El Boomeran(g)

Comentarios (143)

• Me, quite a mouth, sí, y 61 años (cuatro menos que Azúa y un estilo similar, ¿verdad?).
  
  Si le gustan las trompetas, 50 aniversario de -para mí- the best ever:
  
  http://www.youtube.com/watch?v=RjwVwASlVn4
  
  
  Casanova fue contratado por el Conde de Aranda para que trabajara con el gobierno español en el asentamiento de suizos en Sierra Morena pero el proyecto se fue al garete porque los suizos morían allí como chinches debido al clima y al miedo que le tenían a la Inquisición.
  Un gran libro sobre el tema:
  Juan Velarde Fuentes,
  "El libertino y el nacimiento del capitalismo"
  Ed. Esfera de los libros, 2006 (reedición)

  Comentado por: radar el 25/8/2009 a las 17:06

• Radar,not bad. Tendrás que admitir que la bocaza de Tyler arropa al resto de los instrumentos. Ni Chris Botti, por mucho que sople, puede superarlo!

  Comentado por: me el 25/8/2009 a las 15:02

• Me, un gran concierto. Gracias por el dato. A mí me gustó más este pasaje:
  
  http://www.youtube.com/watch?v=7FY-ofYdJYQ&feature=related

  Comentado por: radar el 25/8/2009 a las 10:50

• Don Félix, le envío el último concierto de la temporada veraniega.
  Yo-Yo Ma interpretando a Ennio Morricone. Creo que el que puse aquí al empezar el verano era Bach. Así es Yo-Yo Ma.
  Qué me dice de Chris Botti?
  
  http://www.youtube.com/watch?v=emdM2uX2CWA

  Comentado por: me el 25/8/2009 a las 04:03

• Es posible, éle, sólo elegancia desde luego no es mucho pero puede ir combinado con otras cosas en un buen cóctel aunque yo también, así, a bote pronto e irracional y con la mente en blanco, me quedaría con Marlon antes que con Brosnan. Con lo que sí parece estar reñida la elegancia es con lo "gracioso", que va imbuído de un poco de torpeza, al menos aparente.
  
  http://finoyelegante.blogspot.com/2007/04/un-poco-de-humor-ingles-no-hace-dao.html
  (Es el video, un poco más abajo, no la foto, aunque los datos personales no tienen desperdicio)
  Por cierto, ¿alguien sabe alemán? Tal vez se podría sustituir lo del video por unos buenos uniformes de guerra bien elegantes.
  ; )

  Comentado por: Ashgrove el 24/8/2009 a las 23:01

• Federico, pongámonos serios: la Vida tiene un trasfondo turbio y sangre hay desde el mismo nacimiento.

  Comentado por: unpoquito el 24/8/2009 a las 22:30

• http://www.youtube.com/watch?v=IGI_1L7iQNA&feature=related

  Comentado por: histoire d'o el 24/8/2009 a las 21:19

• Un millón de disculpas por mi comentario del día 14. Fue de un mal gusto tremendo y, debo decir que desde entonces, ha pesado en mi ánimo como una losa.

  Comentado por: viciosillo el 24/8/2009 a las 17:29

• es que los conceptos de elegancia, distinción, dignidad, majestad y demás siempre tienen un trasfondo turbio. no se puede hablar de ellos de forma filistea y pedantorra sin estar ignorando la sangre en la que se chapotea

  Comentado por: federico francisco guillermo el 24/8/2009 a las 17:13

• La elegancia siempre estará dentro de los límites de lo correcto, adecuado, decoroso, previsible y de ahí que tantas veces linde con el aburrimiento. Lo elegante te deja una sensación difusa y tenue de admiración estética tan suave que resbala y no penetra. Frente a lo elegante yo me inclino más por lo garboso -elegancia rotunda del espíritu- o lo sexy. Marlon Brando en camiseta, para qué más.

  Comentado por: éle el 24/8/2009 a las 13:45

• Es muy interesante lo de Casanova.
  
  Saludos a todos.

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/75258671 el 24/8/2009 a las 11:55

• es curiosa la foto de bowie, yo pensaba justamente en su mujer:
  http://img.poprosa.com/2009/05/david-bowie-e-iman.jpg
  
  http://blogs.elcomercio.com.pe/divosyfamosos/ImanBowie.jpg
  
  http://lh5.ggpht.com/_Y522s0jfkEQ/SgDth3zNePI/AAAAAAAAAdY/m1JsgjF1DEo/s800/Iman.jpg

  Comentado por: jota aragonesa el 23/8/2009 a las 18:11

• http://img06.picoodle.com/img/img06/3/3/5/f_animalesgram_2fa9e61.jpg
  
  http://farm4.static.flickr.com/3129/2640830156_fa0a267cb4.jpg?v=0
  
  http://farm4.static.flickr.com/3159/2847343292_60fea67ba7.jpg
  
  http://3.bp.blogspot.com/_tCvuxjBqOk0/SBXgZBRD43I/AAAAAAAAB9s/ojuN73hc25A/s400/CisneNegro[1].jpg
  
  http://www.damisela.com/zoo/ave/otros/anser/anatidos/cisne/black/cygnus_atratus4.jpg
  
  http://3.bp.blogspot.com/_RqVuzzDRYF8/SPkRwpsJjtI/AAAAAAAACf8/PZp5GVdC52w/s320/Cisne+Negro-Cygnus+atratus-+(8).JPG

  Comentado por: jota aragonesa el 23/8/2009 a las 17:55

• http://harmoniadecores.blogspot.com/2008/12/elegancia.html
  
  http://blogs.20minutos.es/myfiles/cronicaverde/Ibis5.jpg
  
  http://www.naturephoto-cz.eu/pic/aves/lechuza-gavilana-1118.jpg
  
  http://www.dondeviajar.es/files/2008/10/3-pajaro-bobo-de-patas-azules-tomada-de-flickr-por-kwilliams.jpg
  
  http://www.susetic.com/fotos/AlexOD/Cisne%20negro%20con%20patitos.jpg

  Comentado por: jota aragonesa el 23/8/2009 a las 17:43

• http://www.defmshop.com/uploads/Z3/st/Z3stnw8xCtNIBU9aOs-GLA/david_bowie_10.jpg

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/75218557 el 23/8/2009 a las 12:00

• La elegancia y la discrección tienen mucho que ver.
  
  Saludos.

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/75177110 el 22/8/2009 a las 14:10

• yuso y sanchidrián, cierto que hay gente así, que trata de imponer su visión del mundo a los demás pero hablar de qué es la elegancia no significa imponerla, ni siquiera degustarla. Es un concepto que existe, no veo por qué no se puede hablar de él. Yo, personalmente visto cómo me da la gana, a veces voy elegante - según lo que eso significa normalmente, ya que sí, tiene un significado más o menos consensuado - y otras lo suficientemente estrafalaria para que la gente se sonría.
  En cuanto a si las personas gustan o no de lo que se entiende por elegancia, es asunto de cada cuál, efectivamente y llamar buen gusto a la elegancia ya es otra cuestión en la que estoy de acuerdo con ustedes, no puede uno en verdad erigirse en juez supremo de lo que es correcto o no y aplicarlo como única ley pero sí podemos decidirlo en cuanto a nosotros mismos y seguir nuestros sentimientos; me parece que es inevitable que uno considere siempre lo propio como la base de la que partir y decidir.

  Comentado por: Bisiesta el 21/8/2009 a las 19:40

• Muy de acuerdo con Sanchidrián.
  
  El tema éste del concepto propio de la elegancia, de lo que es decoroso, debería ser percibido por uno mismo como cualquier otro de sus prejuicios. Como una limitación propia que le lleva a juzgar con variables sentimientos (desconfiada, desagrado) a los otros (a aquellos objetos de sus, aunque involuntarias, ceñudas observaciones). Con un poco de vergüenza, en suma. Como diciéndose, resignadamente pero atento como una liebre, ésta es la poca cosa que soy. Y con la alegría a punto: ¿y a mí qué más me da la criatura ésa del espejo, la que es?

  Comentado por: de yuso el 21/8/2009 a las 15:39

• dan ganas de hacerse un pintas en cuanto se habla de buen gusto y cómo hay que hacer en determinada situación.
  Eso de la elegancia es la más repelente de las exigencias que se pueden hacer a otros,la más despótica:no seas así o asá que ofendes mis sentidos y mi sensibilidad. Ni la intolerancia ideológica llega tan lejos. Sobre todo porque el imbécil que tiene su "buen gusto" fundamentado en insignes lecturas llega a olvidarse que es plenamente coyuntural, determinado, vinculado al concepto de decoro y la relación entre castas... Hale, sigan el debate en el blog del Ussía en ABC.net, cojones!!!

  Comentado por: San Jacobo? No, Sanchidrián el 21/8/2009 a las 13:06

• http://1.bp.blogspot.com/_DeN0zrpSaV0/R1BPB14L40I/AAAAAAAAAHs/o72NDW5Dhsk/s1600-R/Maiakovsky-_-Lissitzky.png

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/75094715 el 20/8/2009 a las 22:30

• A mí también me ha gustado el comentario de Vic sobre la elegancia, yo creo que elegancia es una cualidad que puede encontrarse en distintos lugares, en una persona, en una ropa y en cualquier otro ser o cosa. Una persona puede ser elegante aunque su ropa no lo sea y viceversa. ¿Qué es elegancia? el de la entrevista no lo decía en realidad. Elegancia es quizás falta de estridencia, para empezar. Discreción, delicadeza.

  Comentado por: Bisiesta el 20/8/2009 a las 21:04

• De tu persona…
  
  
  
  
  
  De tu persona
  me quedo con tus ojos,
  testigos frágiles,
  donde la luz tocada por las cosas
  penetra hasta tu mente.
  Allí seres y enseres
  se impregnan de tu aliento
  recibiendo de ti sentido nuevo,
  y tu voz los devuelve
  envueltos en un eco de ti mismo.
  ¿Me comprendes ahora
  si digo que me encanta
  sentirme un trasto más
  entre todos los trastos?

  Comentado por: DPA el 20/8/2009 a las 19:33

• http://s3.amazonaws.com/lcp/el-diario-akane/myfiles/emoticon-sonrisa.jpg

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/75094715 el 20/8/2009 a las 14:22

• Cozumillos, 13 de agosto 2009
  (tres minutos después)
  
  
  Querido diario,
  
  La llamada era de la Edila. La conferencia que me correspondía dar, y de la que me había olvidado por completo, ha sido suspendida, así como el resto del Congreso. Parece que tiene que ver con la detención de una tal Audi por estupro. Con la excusa de mantener relaciones sexuales con un cahaval, en realidad le estaba enseñando a fumar.
  Apenas te quedan páginas, báculo en el que apoyo mi asaduras, así que tendré que apretar la letra. La próxima vez no seré tan frívolo y en lugar de dejarme llevar por las ilustraciones de Pocoyo, estaré más atento al espacio para escribir.
  Como te iba contando, tras bajar del coche, frente a la que tantos años atrás había sido mi casa, me vino a recibir un anciano.El pelo, más bien ralo, estaba peinado hacia atrás y una larga barba le colgaba hasta la pechera. Recordé que en uno de mis artículos había calificado una barba parecida de bayeta. Tras tanta pilosidad, reconocí mi propio rostro envejecido.
  Dazuza estrechó mi mano y me invitó con un gesto al interior de la cabaña. Se habían tornado los papeles desde nuestro primer encuentro. Y, tal como él entonces, no pude evitar inspeccionar el interior: apenas había cambiado nada.
  'Me jubilé el abril pasado', explicó Dazuza, 'pero el PASAR me ha dejado seguir viviendo aquí'.
  Lo que de inmediato me llamó la atención fué que, sentados en el viejo sofá, se encontraban Jim Pherrer y Guesualdo Carroza. A pesar de reconocerlos al momento, había en ellos algo extraño, siniestro.
  'El parecido es extraordinario', dijo Pherrer, repasándome de cabeza a pies.
  'El mejor de todos, sin duda', asintió Carroza con una sonrisa.
  Me senté, por indicación de Dazuza, en la silla que quedaba libre, mientras él permanecía apoyado en la puerta.
  'No nos conocemos, caballero', extendió su mano Pherrer.
  Me quedé mirándolo con sorpresa: nos habíamos despedido hacía apenas un par de días, cuando puso a punto el carburador de mi Simca.
  'Pero...', dejé por un momento a Jimmy con la mano en el aire, antes de estrecharla brevemente.
  '¿No eres el único, sabes?', dijo Dazuza.
  '¿El único qué?', pregunté, pensando que querría decir el único sorprendido.
  'Doble. El único doble', repuso.
  'De hecho', explicó Carroza, 'usted fue el último de la lista. El más difícil de encontrar'.
  'Sí', sonrió Pherrer, 'Feli ya empezaba a desesperar, ¿verdad Feli? Pensabas que te ibas a quedar solito'.
  'Entonces...', seguía yo sin acabar de comprender.
  'Fue una decisión que tomamos un grupo de nuestra generación, hará unos veinticinco años', explicó Dazuza.
  'Nos dimos cuenta', siguió Carroza, 'de que igual que pasaba con el poder, tampoco el éxito había figurado entre nuestros objetivos'.
  'Y menos en lo que se estaba convirtiendo el éxito en el ambiente literario de los ochenta', añadió Pherrer, con lo que me pareció un estremecimiento.
  ‘De haberlas aún’, sonrió Dazuza, ‘lo que hicimos hubiera sido una obra de arte’.
  'Empezó, como es frecuente, por casualidad', se apoyó en el respaldo Carroza. 'En un viaje de promoción, tuve una urgencia sanitaria en Vera de Bidasoa, y me atendió el pedicuro de urgencias. Cuando lo vi, no daba crédito a mis ojos. De inmediato supe qué era lo que tenía que hacer. Si el hombre estaba de acuerdo, sería él el que volvería a Barcelona en mi lugar. Se lo propuse y aceptó'.
  'Siempre lo hacen', sonrió Pherrer. 'La vida de escritor les parece...'
  'Atractiva', precisó Carroza.
  'Una aventura, sí', hizo un gesto Pherrer.
  'Cuando Carroza nos llamó para decirnos lo que había decidido' tomó el turno Dazuza,' de inmediato pensamos ¿y por qué yo no? Era lo que, cada uno por su lado, había deseado. Y así, fuimos buscando y encontrando a nuestros dobles. Tuvimos que recurrir a ayuda, claro, no era tarea fácil...'
  'Leré', asintió Carroza.
  '¡Leré...!', exclamé.
  'Sí', continúa Dazuza, Leré. Mi caso, o mejor, el suyo, no fue el primero que nos proporcionó, sino el último. Por eso....sabía demasiado'.
  'Ya no lo necesitaban', añadí, pensando en que una vez más la falta de escrúpulos del mundo intelectual superaba mis peores previsiones.
  'Algunos no consiguieron encontrar doble, pero se acabaron marchando igualmente, como Sanchez Tafetán, que simuló su muerte en Asia y no regresó.'
  '¿Visteis lo que devolvieron?', rió Carroza.'¡pero si era un chino!'
  'Cada uno se las apañó como pudo', siguió Carroza. '¿ O de verdad cree usted que el desdentado ese del manicomio es Leocadio Palmero?
  'Entonces, fue como una especie de.....conspiración', exclamé.
  '¡Exacto!, dijo Carroza. 'Lo hacen en una película americana de espías y parece una exageración. Lo hacemos nosotros, unos escritores españoles y de tres al cuarto, ¡y cuela!'
  '¡No podía ser de otra manera ! ¡O todos o ninguno! ¿O, de verdad piensa usted que uno solo hubiera podido engañar a los demás?', se exaltó Pherrer. 'A los críticos sí, claro, a esos es fácil, creen saber tanto que se lo creen todo ¿pero, a los demás? ¡Por amor de Dios, si no hay más que ver lo que han escrito todos ustedes!'
  '¡En qué cabeza cabe’, levantó la voz Carroza, ‘que yo, que con apenas treinta años ya había escrito 'La fealdad del caso Saviola' pudiera publicar el Macedonio Pedo ese de las narices!'
  '¡O que yo, que ya tenía augurado mi Nobel desde muy joven, acabara escribiendo 'gladiolo'!¡Y HACIENDOLO RIMAR CON POCHOLO!¡Y vestido como un mamarracho, además!', se incorporó de un salto.
  'Tranquilo', se acercó a él Dazuza, 'tranquilo, Jimmy. Desde un principio sabíamos que eso acabaría pasando. Estábamos de acuerdo en que lo que hicieran era cosa de ellos.'
  'Sí, Feli, sí. Pero es que ha sido mucho peor de lo que nos podíamos imaginar'.
  'Siempre lo es', comentó Carroza, con flema inglesa.
  En ese momento, fui yo el que no pudo más.
  '¡Pónganse ustedes en nuestro lugar, en mí lugar! ¿Creen que es fácil empezar a escribir de buenas a primeras, intentando, además, sonar como otro?', pregunté. '¡No sé el pedicuro ése, pero ¿saben las horas y horas que me pasé para escribir las novelas que firmé como Dazuza? ¿El trabajo que tuve con 'Cambio de manguera', o con 'Demasiadas boutades'? ¡Años con cada uno, años! Y, ¿para qué? ¿Para que los críticos acabaran diciendo que sí, que se notaba el trabajo? ¡Vamos hombre! ¿Y, además, teniéndome que empollar todo Hegel, Heidegger y el estructuralismo en verso para rellenar cuatro artículos? ¿Y ver como la ironía se me iba transformando en sarcasmo, hasta que sólo me apeteció hacer columnillas en la prensa y un blog para pedantes? ¿O acabar en un Congreso sobre Casanova, diciendo lo mismo que llevo repitiendo desde hace veinte años?'
  'Pero, dijo con calma Dazuza' le digo lo mismo que a Jimmy: ése era el trato. No vale quejarse ahora'.
  'Tiene razón, asentí, no me quejo, no me quejo. Si he venido, no ha sido por eso. Yo estaba dispuesto a morirme como Dazuza. Pero han pasado cosas...'
  'Cuando se dice cosas, se quiere decir mujeres', miró a sus compañeros Carroza, con una sonrisa pillina que su copia no había conseguido imitar nunca.
  'Bien cierto es', suspiró Pherrer.
  Procedí entonces a contarles todo lo ocurrido las últimas horas, mi situación con Puresse y con mi esquizofrénica vida sexual, reflejo de la literaria'.
  Cuando concluí, se hizo un largo silencio. Los tres intercambiaron miradas preocupadas.
  'Le entendemos, dijo por fin Carroza, eso es lo que nos ha pasado a todos. A Dazuza, aquí con los buitres, a Pherrer, probando motos para la casa Ducatti y a mí, de callista en Vera de Bidasoa. Piense que lo que se buscaba era un cambio, una permuta, no una solución y menos una panacea.'
  Me quedé meditativo. Igual que en la habitación de Dragón, empezaba a pensar que tampoco encontraría allí, no ya lo que buscaba, sino tan sólo una idea de qué era lo que estaba buscando.
  '¿Conoce usted la historia de Ulises en Ogigia?', preguntó Pherrer.
  '¿Si de verdad la sé o si sé hacerlo ver?’, repuse.
  '¿De verdad', dijo Dazuza. 'Ahora no está actuando'.
  'No', admití.
  'Bien’, empezó respirando hondo Pherrer. ‘Ulises acaba en un isla, Ogigia. Y allí se encuentra con una mujer bellísima y riquísima, una diosa, Calypso, lo que hoy sería, ¿como se llama la actriz esa....?'
  '¿Adoptina Jolín?, apuntó Carroza.
  'Exacto', asintió Pherrer, volviendo a su historia. 'Hacen el amor sin parar y ella, para que se quede, le promete la juventud y la vida eterna. Eso es importante, amigo mío, procure que siempre que le prometan lo segundo vaya incluido lo primero, o puede ser muy desagradable. ¿Y, qué hace Ulises, teniendo todo eso? ¿Qué hace?'
  'No sé', seguí con mi sinceridad.
  'Se pasa las noches llorando, llorando. ¿Y sabe usted por qué?', volvió a preguntar Pherrer.
  'No', refunfuñé. Me empezaba a cargar su retórica basada en mi ignorancia.
  '¡Porque no estaba donde debía estar, no estaba en lo que él consideraba su lugar! ¡Para él su lugar era su casa! ¿Lo entiende?', se volvió a sentar Pherrer, como cansado por la explicación.
  'No sé....', dudé.
  'Cada uno ha de conocer cual es su sitio', tomó el hilo Dazuza.
  'Entiendo...', admití, pero ustedes.....'
  'Nosotros cambiamos, sí, dijo Carroza, para librarnos de una carga, y hemos tomado el lugar donde fuimos como el que nos correspondía. Lo marcó el azar de los dobles y a ese azar nos hemos plegado'
  Me pareció que no tenía nada más que decir. Sentí una enormes ganas de volver al hotel con Puresse. Me levanté, les saludé con la cabeza y me dirigí a la puerta.
  'Le acompaño', dijo Dazuza.
  Cuando llegamos al coche, me señaló un sendero, que yo conocía bien.
  '¿Me acompaña un momento?', empezó a caminar.
  Le seguí hasta el despeñadero. Allí revoloteaba y se posaba sobre los riscos una bandada de buitres.
  'Mire', dijo Dazuza, señalándolos uno a uno,' macho, macho, hembra, macho, hembra, hembra, macho. Con los que vuelan aún no me atrevo.'
  'No había fallado ni uno. Nos miramos a los ojos un instante, posé mi mano en su hombro y asentí.
  Conduje sin parar de la cabaña hasta aquí el hotel y, nada más llegar, Puresse seguía durmiendo, me he puesto a escribirlo todo. Como de costumbre, no por miedo a olvidar, sino para acabar de entenderme al escribirlo. Creo haberlo conseguido.
  Hace ya algún tiempo, hice mi testamento en favor de Puresse. Igualmente en su favor contraté la póliza del seguro de vida.
  Antes de llegar, he llenado a tope el depósito del Audi, que los alemanes, que nunca cambiarán, han hecho lo suficientemente grande como para ir de Berlín a Varsovia sin repostar, y lo he aparcado al lado de lo que queda del Simca. Ese coche es ahora una bomba. De estallar, cualquier cadáver en su interior quedará irreconocible. Bastará la identificación de Pueresse para que tengamos la libertad. Y dinero para hacer lo que queramos con ella. Lo primero, claro, será la operación, que equivaldrá a cortar la cinta inaugural, y luego..., bueno, luego ya veremos.
  No habré sido Dazuza hasta mi muerte como era mi propósito, pero habré obrado como él hubiera hecho. Mejor, como él obró. En eso al menos sí que estaré a su altura.
  Falta una sola cosa por hacer: colocar a mi suplantador al volante. Lo he dejado en el amplio maletero. Voy a por la maquinilla de afeitar, hay que cuidar los detalles, y todo estará a punto. Es muy difícil adivinar la edad de la carne abrasada.
  
  
  VALE

  Comentado por: Ferrà Gosto So el 20/8/2009 a las 14:15

• sr. montero, creo que, por ejemplo, el desnudo de una mujer puede ser lo más apropiado para ciertas ocasiones con ellas. El del hombre me interesda menos, las más de las veces.
  Pero, de hecho, la ropa me interesa poco. Le contaré algo, tenía un amigo que me decía algo así como:'pues yo no podría estar con una grunge(hippie, siniestra, popera, etc)'. A mí, siempre, siempre me ha dado igual lo que llevaran puesto (supuestas cierta higiene y cierta gracia), o de la 'tribu' a la que pertenecieran,- por cierto, cosa que a ellas no tanto, según mi experiencia, y con las que me he visto involucrado- porque, qué cojones!, cuando una mujer está buena, es guapa, puede ir como sea, como quiera (además, no entiendo eso, yo nunca lo he tenido, eso de las preferencias por morenas, rubias, pelirrojas, altas, bajas; hombre!, si es cierto que lo exótico, lo poco común, atrae más, siquiera por curiosidad,, pero en lo que se refiere a mujeres que sean bellas da lo mismo); además, y como ud. me pregunta por el desnudo y eso era parte importante de mi interés por ellas, la cuestión de los ropajes quedaba, ipso facto, solucionada
  
  saludos

  Comentado por: vic el 20/8/2009 a las 11:38

• http://www.eluniversal.com/estampastematica/img/moda220706/v_balenciaga1.jpg
  
  *A mí me gustaba mucho Balenciaga.
  
  Saludos :)

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/75050429 el 19/8/2009 a las 21:28

• Me ha gustado mucho su comentario sobre la elegancia, Vic. Sólo me he quedado con ganas de saber qué piensa del desnudo.

  Comentado por: Manuel Montero el 19/8/2009 a las 15:16

• resumiendo, ayer vi un doc y luego un debate sobre algo así como la evolución de la moda, y su influencia en la sociedad. Muy bien. Estaba, entre los invitados, el diseñador Delfín, y, preguntado por la presentadora, que dónde estaba, o que qué era la elegancia, el diseñador respondió, una de las dos respuestas posibles a tenor de la propia cuestión, según parece. Dijo que la elegancia estaba en la persona, en los gestos, las actitudes, la ideología(?), en fin... y que alguien en vaqueros, camiseta y chanclas podía muy bien no perder su elegancia. Imaginé por un momento, mientras intentaba no perder el hilo del debate, y pues que estamos en el verano a...¿el duque de edimburgo?, venga!, al mismo!, en pantalones vaqueros, t-shirt y chanclas tomádose un Sandevid en un chiringuito de Benidorm, y, francamente, pierde bastante el viejo duque. Eso de la 'elegancia personal' es un camelo, como aquello de la 'belleza interior'. Existe un mínimo, un decoro irrenunciable, que si se traspasa, ya puedes ser el refinamiento personificado, que serás un chanclero más, bebiendo vinazo de cartón en una abarrotada playa del orto español. Está claro que el hábito no hace al monje, pero, más obvio resulta, todavía, que el monje no hace al hábito, y unas chanclas de goma con vaqueros es feísimo, no puede favorecer ni al más pintao.
  El verano es una de las estaciones peores para conservar algo de decoro (y no hablo de elegancia, porque el decoro el lo primero), entre otras cosas porque, hoy día, la sociedad ha perdido su rigidez, es una masa informe y flexible y porosa, todo vale, y entre el desconcierto, y, el poco acierto,-y perdón por la nefasta rimilla-, pues digo, que el desconcierto campa a sus anchas por aquél. Se ha perdido la etiqueta, creo, gracias en parte a la superabundancia ('ex abundantia cordis, vestimentum loquitur', se podría decir, parafraseando malamente el apotegma latino) de estilos, de gentes, de ocasiones, de ropa, de zaras, de bershkas y springfields.
  Bueno, pues, para que lo sepan,-por si no lo saben-, es posible en verano no ir, forzosamente, en chanclas y vaqueros. Recuerdo a don Pedro, heredero del Brasil, que vivía en Villamanrique, vestido de blanco con sombrero y bastón, ya octogenario, perfecto; pero claro, don Pedro 'era del Brasil', y allí saben llevar esto del verano dignamente.
  Ay!, y como me ha recordado el youtube de mme. La letrada, a Doinel, pues, que mejor que, para este caso, aquello de Que reste-t-il?...
  http://www.youtube.com/watch?v=KQHNuAjfhEc
  
  saludos
  
  p.s.: ah!, si van a cenar, aunque sea a un chiringuito, pónganse al menos pantalón largo (vaquero)

  Comentado por: vic el 19/8/2009 a las 12:32

• http://www.youtube.com/watch?v=P5wcLl13a8s

  Comentado por: porto el 19/8/2009 a las 11:56

• http://www.youtube.com/watch?v=NGb_r1ThNAs

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/75050429 el 19/8/2009 a las 11:19

• http://www.youtube.com/watch?v=rBkP36dBhts&feature=related

  Comentado por: Ashgrove el 18/8/2009 a las 21:48

• http://www.youtube.com/watch?v=9SkpTRrAliA&feature=related

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/74925495 el 16/8/2009 a las 15:37

• Cozumillos, 13 de agosto 2009
  (quince minutos más tarde)
  
  Querido diario,
  
  Ya me tienes aquí otra vez, silente eco de mis pálpitos.
  Tantas emociones y sobresaltos parece que me han soltado algo las tripas. O tal vez han sido los Mars del viaje. En fin, qué mas da ya todo eso ahora. Estoy de vuelta y llegando ya al final de esta historia, que te narro a la par que velo el sueño de mi pichón.
  He aprovechado mi viaje al baño para administrarle otra dosis de tila. Cuanto más descansada esté para enfrentarse a mi explicación de los hechos y a la tarea que ahora le corresponde, mejor. ¿Qué mejor preparación que ésta de poner a limpio en ti mis ideas?
  Como te iba diciendo antes del apretón, proyectada sobre el irregular firme de la carretera comarcal, empecé a contemplar la película de aquel fatídico día y de los que le siguieron.
  Era yo por entonces, vale aquí el tópico de que parece que fue hace siglos, un joven guarda forestal del Parque Aragonés de Sariñena para Aves Rapaces (PASAR). Y de los mejores, no vayas tú a creer. Baste decirte que era el único en el mundo capaz de distinguir a simple vista un buitre macho de uno hembra. Piensa que en los países avanzados, esos que suplen la falta del castizo genio hispano con trabajo y dinero, recurren al ADN para saberlo. En cambio, yo, ¡zás!, con un don natural, era capaz nada más verlos de decir: niño o niña. Bien diferente, ya ves, que con los humanos.
  Y fue esa capacidad sexadora la que me hizo muy popular en ciertos ambientes de aficionados a las aves que visitaban el PASAR y, también, y ahí empezó todo, entre jugadores, que venían a apostar a favor o en contra de mis predicciones.
  Uno de los tahúres que con más frecuencia me visitaba era un tal Cocherito Leré, un tahur que se desplazaba desde Huesca para observar a los buitres. En su caso, el motivo no era exclusivamente el juego: al hombre le gustaba hacerme consultas y disfrutar de mis conocimientos sobre los animales. Sentía una malsana pasión por ellos, supongo que relacionada con su modo de vida, y se pasaba horas enteras mirándolos, observando su vuelo y demás rutinas.
  Un buen día, se presentó acompañado de un amigo suyo, un escritor barcelonés, que apenas me presentó y al que quería hacer partícipe de su pasión. No pude dejar de darme cuenta de que el tipo no paraba de observarme atentamente durante todo el tiempo que duró la visita, estando más pendiente de mí que de los buitres, a pesar de las exaltadas observaciones de Leré, empeñado en que viera lo excitante que resultaba el sonido del batir de las alas.
  Ya me había yo olvidado del escritor, cuando, unas horas más tarde, regresó solo y me pidió si podíamos hablar.
  Extrañado, le conduje a mi cabaña, temiéndome que el tipo fuera un sodomita, que había sentido más pasión por mí, el uniforme verde camuflaje me caía como un guante, que por la sana observación de las aves.
  Nada más entrar, contempló en interior de mi modesto alojamiento, una pequeña cabaña de madera que ni el más cínico de los apis se atrevería a calificar de bombonera, con una mezcla de admiración y rubor.
  'Como la de Heidegger', exclamó, con un extraño brillo en los ojos.
  Se sentó y, sin aceptar el café que le ofrecí, dijo que quería ir directo al grano.
  Empezó por presentarse como Feli Dazuza, escritor barcelonés, lo que, como es lógico, a mi no me dijo nada. Nada más lejos de mí por aquel entonces que el mundo de las letras, del que apenas conocía de nombre a las primeras figuras.
  'Empecé como poeta, pero a veces la poesía te abandona', dijo con mezcla de misterio y naturalidad.
  Por lo visto, el hombre, desertado por las musas, se había pasado a la novela y a la crítica de arte, algo que él venía a considerar, era evidente por como lo contaba, como el pasarse a la caza menor después de haber participado en safaris africanos. La cosa, por lo que entendí, le daba para vivir, pero no acababa de ser lo suyo.
  'Igual hubiera sido más feliz con mis primos, en el negocio familiar', me explicó. 'Pero ahora, ya está hecho. Fuera del gremio, nadie te cree capaz de ningún trabajo serio. No hay forma de salirse. O, al menos, eso pensaba hasta que le he visto a usted'.
  Sin entender nada, le hice un gesto para que siguiera, mientras yo me preparaba un nescafé instantáneo. La cosa parecía ir para largo.
  'Verá', continuó, 'usted no se da cuenta, no puede darse cuenta, pero yo lo he visto al instante. Mire, mire y comprenderá'.
  Me acercó su cartera abierta. Contenía una foto mía en blanco y negro, y tenía como fondo un lugar desconocido, en el que yo no había estado jamás, siendo mis únicas excursiones hasta entonces las que había realizado a Zaragoza por la Pilarica y para el examen de ingreso en el PASAR.
  'No comprendo....', balbuceé, viéndome venir alguna historia paranormal.
  'No es usted, soy yo, dijo Dazuza, sonando como si me estuvieran dando calabazas. 'Esta foto me la hicieron en Venecia, hace veinticinco años.'
  'Pero...', seguía yo sin acabar de entender.
  'Usted y yo somos dobles', siguió Dazuza, que parecía tenerlo todo muy claro. 'Nacidos con un cuarto de siglo de diferencia, si no me equivoco, pero dobles, idénticos. Un milagro del azar'.
  'Vaya', acerté a decir. No cada día se conoce a un gemelo con el que te llevas más de veinte años.
  Sin dejarme acabar de inspeccionar el rostro que me esperaba en el futuro, siguió hablando.
  'Esto es lo que le propongo', dudó un segundo antes de continuar y tomó aliento. 'Cambiemos nuestras vidas. Usted se queda la mía y yo', miró la cabaña , 'la suya'.
  Naturalmente, pensé que era un broma. O una broma o una locura de escritor pirado. Casi prefería el acoso sexual que había temido en un principio. De eso sabía como librarme. En cambio, de un intelectual majara, no lo tenía tan claro.
  Pero iba totalmente en serio. El hombre parecía tenerlo todo pensado, como si fuera algo que hubiera planificado desde tiempo atrás y para lo que sólo le había faltado, hasta ese momento, la pieza que acababa de encontrar: yo.
  Me ofreció su casa de Barcelona, 'en el mejor barrio', sus ingresos por derechos de autor, 'no vendo mucho, pero vendo', su empleo en la facultad y su no modesta hacienda. A cambio solo me pedía mi vida, ocupar mi lugar.
  'Nadie notará nada, puede estar seguro. Diré que me voy un año al extranjero. Durante ese tiempo le aleccionaré y usted volverá en mi lugar', se iba animando cada vez más.
  'Hombre, pero la diferencia de edad...', alegué.
  'Tranquilo', dijo con firmeza. '¿no están siempre con lo de que no envejezco?, ¡pues se van a enterar de lo que es un Dorian Gray de verdad!'
  No sé aún como lo hizo, pero acabó convenciéndome. Tal vez fue la atracción de la vida en una capital o se debió a mi falta de horizontes y al temor de acabar envejeciendo en aquel lugar, precisamente lo que él, Dazuza, parecía estar buscando.
  'Sólo hay un problema', planteó cuando ya me había convencido.
  Esperé su explicación. Parecía saberlo todo.
  'Leré', dijo tras unos momentos de suspense. 'Es el único que nos puede relacionar y es un profesional de la trampa y del chantaje. No podemos correr ese riesgo'.
  'No querrá usted decir....', me negué a entender.
  'Exactamente', dijo con total frialdad.
  Por mucho que me repugnara la idea, no siendo yo un intelectual como él, habituado a todo tipo de prácticas, me había ya metido demasiado en el papel como para echarme atrás. Me veía en Barcelona, publicando libros y conduciendo un Simca, el coche de mis sueños, que había decidido comprar nada más instalarme. Estaba, aunque no me acabara de dar cuenta, dispuesto a todo.
  Dazuza volvió a la mañana siguiente con el tahur, a quien dijo que le apetecía volver a ver los buitres y cruzar alguna apuesta. Una vez en el despeñadero, bastó una pedrada en la cabeza y las bestias hicieron el resto. La naturaleza lo aprovecha todo. Y, además, nadie iba a sorprenderse por la desaparición de un tahur.
  Acabábamos de firmar nuestro pacto con sangre. La complicidad nos ataba de por vida.
  A partir de aquel momento, todo fue tal y como Dazuza había planeado.
  Se ausentó de Barcelona, alegando haber sido nombrado mentor de un número indeterminado de hijos de Hussein de Jordania, lugar al que ninguna de sus amistades estaría tentada de seguirle, y se instaló conmigo en la cabaña.
  El que siguió fue un año de intensa educación para ambos.
  Empezando de buena mañana, yo le ponía al corriente de los labores y deberes de un guarda del PASAR, que él aprendía con un interés y deleite que no podían ser simulados. No conseguí, sin embargo, transmitirle mis conocimientos sobre el sexado de la aves, para lo que el hombre era un auténtico negado.
  Al atardecer, acabada nuestra jornada laboral, él me iniciaba en los principios básicos que debe poseer cualquier intelectual de carrera: los libros sobre los que hay que decir algo y en qué consiste ese algo, cómo fingir los conocimientos que no se tienen, y las opiniones adecuadas para cada lugar, contertulio o patrocinador. Los fines de semana, me instruía sobre su obra pasada, que tuve que leer de forma atenta y repetida, y gracias a lo cual empecé a comprender los motivos de su decisión.
  Finalmente, llegó el día de mi marcha. Eso quería decir cortar amarras de forma definitiva, ya que habíamos acordado no volver a encontrarnos jamás. Como partículas de carga contraria, no podríamos ocupar nunca el mismo lugar. Cada uno se las apañaría como bien pudiera y el otro no podría intervenir.
  'Tome', me entregó lo que parecía un manuscrito cuando ya estaba yo en la puerta de la cabaña. 'Es mi última obra, nunca mejor dicho'.
  'Diario de un hombre herrado', pude leer en la primera página.
  'Mándeselo a mi agente', explico.'Ella se ocupará de todo. Con esto y con las notas que encontrará en casa, tiene para ir tirando un tiempo. Luego, haga lo que mejor le parezca. A mí ya nada me importa Feli Dazuza'.
  Le estreché la mano, emocionado por mi cambio de vida, ante el que temía no dar la talla. .
  'No leer, no sufrir, no escribir, no pagar cuentas...', tarareó en voz baja, mirando al suelo.
  '¿Cómo...?', pregunté.
  'Nada', hizo un gesto con la mano. 'Me parece que voy a vivir los versos de un amigo.'
  Mientras me alejaba a pie, y lo veía mirándome desde el umbral , me preguntaba yo si el cambio de vida representaba para él un paso hacia la sencillez o, por el contrario, un nivel aún mayor de sofisticación del que hasta entonces había gozado.
  Frente a esa misma casa acababa de aparcar yo el Audi. Y desde ese mismo umbral me estaba observando un anciano.
  
  (suena el telefonillo)

  Comentado por: Ferrà Gosto So el 16/8/2009 a las 10:22

• http://www.youtube.com/watch?v=qB76jxBq_gQ&feature=related

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/74884586 el 15/8/2009 a las 20:44

• http://www.youtube.com/watch?v=_scLrg7WQtY
  
  
  
  MOZAMBIQUE
  
  
  I like to spend some time in Mozambique
  The sunny sky in aqua-blue
  And all the couples dancing cheek to cheek
  It´s very nice to stay a week or two
  And maybe fall in love, just me and you.
  
  There´s a lot of pretty girls in Mozambique
  And plenty time for good romance
  And everybody likes to stop and speak
  To give the special one you seek a chance
  Or maybe say hello with just a glance.

  Comentado por: DPA el 15/8/2009 a las 18:59

• Cozumillos, 13 de agosto 2009
  (un minuto más tarde)
  
  Querido diario,
  
  Falsa alarma. Lo que me parecieron lamentos han resultado ser sólo ventosidades de mi raison d'être. No hay derecho al abuso de humus que perpetran estos caterings de tres al cuarto.
  Continúo pues con el vaciado de mi alma en tu paperínica urna, único lugar en el que puedo usar mi propia y casi olvidada voz y no la impostada con la que cumplo mi papel.
  En cuanto Dragón me vio empuñando el sacacorchos, un evidente fallo táctico por mi parte, dio un respingo, saltó de la cama y, antes de que yo pudiera hacer nada por evitarlo, alcanzó una cómoda cercana.
  Me estaba ya preparando para verle empuñar un arma, y sopesando las posibilidades de mi sacacorchos ante cualquiera con menos de diez mil años de antigüedad, cuando se volvió hacia mi, sonriente, con una botella de vino en la mano.
  'Dazuza', dijo, 'veo que es usted un varón razonable y cabal, que sabe cómo dos caballeros españoles pueden y deben arreglar estas cosas. ¿Sabe que según una leyenda vallisoletana...? Bueno, dejémoslo', cambió de idea y me entregó la botella. 'Viña Solidaridad, una mierda de la cooperativa local, pero a falta de algo mejor, bastará'.
  Procedí a abrir la botella, mientras él se sentó de nuevo en la cama.
  'No puedo vestirme, ¿sabe?', empezó a explicar tranquilamente. 'El tipo que me hizo estos haikús utilizó un tinta defectuosa y, si no dejo respirar a la piel, me muero de picores. Hasta de aquí seis meses, por lo menos, estoy condenado a ir hecho un Adán, nunca mejor dicho. Naturalmente, yo explico...otra cosa. Algo más .... místico. Entre esto y lo de no eyacular, las tengo a todas en el bote'.
  'Mire, si empezamos así...', arranqué el tapón de golpe.
  'No se lo tome a mal, amigo', levantó una mano, apaciguándome. 'Quiero decir que su ... amiga es, en el fondo como todas, y, viceversa, yo fui con ella pues...como con todas, hasta que...'
  'Hasta que...', le tiré de la lengua.
  'Hombre', sonrió, 'hasta que vi que el roscón llevaba sorpresa'.
  Sin dejarme decir nada, siguió.
  'No se lo tome a mal, repito. Mire, yo, de joven, me metí de todo. Hasta la mierda esa de la mescalina de los cojones, que luego te da un restreñimiento del copón. ¿Para qué? Para poder contarlo luego, ¿para qué si no?. En cambio, ahora soy hasta vegetariano y no me tomo ni una aspirina ¡Si hasta me como las hamburguesas de tofu que me echa Tetoko!', hizo un gesto que pretendía inspirar pena.
  'Pues en el tema, que diría uno de esos politicuchos que nos mandan, del sexo', continuó, 'me ha pasado igual. Sólo mujeres-mujeres y sin correrme. Mínimo intercambio ¡Y si quieren acabar como la radio de un estucador, que se busquen a otro!'
  Le pasé la botella y, tras escanciarse media copa, me la devolvió. Yo bebí un largo trago a morro y me senté en una silla, apoyando mis codos sobre las rodillas.
  'Lo que buscas no está aquí', pensé, mirando a Dragón que, distraído, se limpiaba el prepucio, salpicado de vino, con una de las sábanas.
  Se entornó la puerta del baño y asomó su cabecita de geisha Tetoko.
  '¿Pasal nada? ¿No muelto tu?', pregunto con una voz ridícula y musical a la vez, como si el carrito de los helados hablase.
  'Tranquila', dijo Dragón, 'aquí el amigo me parece que ya se va'.
  Asentí con la cabeza, dejé la infecta botella en el suelo y me levanté.
  'Y esta copa se guardó
  pura, sola, inmaculada.
  ¿Dónde?
  En una isla ignorada.
  ¿De donde?....'
  empezó a recitar Dragón, mostrándome la vacía copa en que había bebido.
  '¡Se me olvidó!', grité mientras salía. Uno no ha aguantado veinte años a Jim Pherrer para que luego le vengan a dar lecciones de Darío.
  Ya desde el pasillo, oí aún a Dragón: 'Este no vuelve a eyacular en su vida, te lo digo yo'.
  De reir las ratas, diría que Tetoko rió como una.
  Salí a la calle. Empezaba a llover.
  'Otra vez como en las películas', pensé.
  Me encaminé sin prisa hacia mi hotel. Cuanto más se me iban aclarando las ideas, más frenaba yo mi paso, como retrasando el momento en que sólo me quedaría por hacer lo que tenía que hacer.
  'Esa es posiblemente la definición del valor: hacer lo que se tiene que hacer', me permití una frivolidad filosófica.
  En la habitación, Puresse seguía durmiendo. Mientras la contemplaba, me di cuenta de que el motivo por el que no le había dejado ser la que quería, era que yo tampoco era yo mismo. Mi falsedad exigía su provisionalidad, en una especie de tramposo equilibrio.
  Sin pensarlo más, abrí mi maleta y extraje una caja de 'Tortas del alma' del Maestrazgo, que llevaba conmigo más de veinte años. Rompí el sello y abrí la tapa. En su interior se encontraba escrito un número de teléfono. Lo marqué en mi telefonillo.
  'Dígame', dijo una voz adormilada.
  'Soy yo', dije, pero rectifiqué de inmediato la tan habitual tautología: 'Mejor dicho, soy tu'.
  'Habíamos quedado...', empezó la voz, de repente más despierta.
  'Habíamos quedado que sólo nos llamaríamos si pasaba algo', dije. 'Ha pasado'.
  'Entonces...', dudó.
  'Voy para allá', acabé la conversación. Me pareció oir un suspiro de cansancio antes de colgar.
  Escribí una nota y la dejé sobre la cama, al lado de mi amor. Me reconfortó sentir su tenue respiración.
  'Ella comprenderá', me dije. 'Comprenderá y me esperará. Sólo falta ver si consigo volver.'
  En la bolsa de mano que uso para las chancletas de la ducha, introduje el telefonillo, todas las barras de Mars del mini bar y a ti, querido diario. Tu ibas a venir conmigo. Si salía vivo de esta, sería para poder contarlo. Si fracasaba, mis secretos desaparecerían conmigo.
  Bajé a recepción y pedí un coche de alquiler. A aquellas horas sólo les quedaba un Audi 8. No era un Simca, pero bastaría.
  Pagué apresurado en efectivo y, nervioso por la tardanza del somnoliento conserje, grité:
  ‘¡Pero dónde está ese Audi de una puta vez!'
  ‘¿Preguntas por mí, guapo?’, surgió una voz de entre una melena rubia de botellón.
  ‘No, gracias’, respondí mientras me entregaban por fin las llaves, ‘de travestís ya voy servido.’
  Puse el coche en marcha . Era de esos que parecen decirte: 'Tranquilo, ya me ocupo yo de todo'.
  Me relajé y, sobre el fondo de la carretera empecé a ver, como en una especie de autocine, lo que había ocurrido veintitantos años atrás. El día en el que conocí a Feli Dazuza y que cambió mi vida.
  
  (voy al baño y vuelvo)

  Comentado por: Ferrà Gosto So el 15/8/2009 a las 18:39

• Pretil de la fuente de la Plaza Mayor de Cozurnillos, nueve de la mañana. Mientras en la puerta del Círculo Cultural la Edila de Eventos lidia con el piquete de Técnicas de Pulcritud que pretende negarle el acceso, dos jóvenes cozurnillenses, después de una noche de cultura municipal, pelan la pava.
  
  ÉL -Tía, como te comprendo, la host. En este put pueblo sólo hay carcamales, joé.
  ELLA -**** (; )
  
  ÉL -Nosotros valemos mucho más que toda esa peña, la host, lo que pasa ej que a la juventus no nos dejan el sitio que nos merecemos.
  
  ELLA -* * :( :( ¿* * htpp// w$%blogy=@@/wdzj?
  
  ÉL - ¿Mi obra? Obra, lo que se dice obra a la manera de los fachas, no tengo ninguna, tía. Pero título sí. Mi libro se va a llamar “Sin perdón”, que es un juego de palabras entre el conceto de ser implacable con los put facistas y el de sin, que significa que yo, sin haber ejcrito ni una put palabra, me lo via de comer tó. ¿Entiendes?
  
  ELLA -* *   / 45hw79/xw6ñsd
  
  Él -¡Sí, la host! A ti te pasa lo mismo. Mira que era bueno ese trabajo tuyo de zzpaff/123/irkirk/fot88, joé. Y la put edila no lo financió. Si ej que estos put políticos sólo le dan la pasta a los facistas de mierd como esos del put congreso del Casanova. ¿Y quién será ese tío? ¿Tú conoces a es pavo?
  
  Ella - ¡¡¡¡^ * `:) ) ) ¨!!!!!!
  
  Él -Ya me lo imaginaba, un mierd al que conocen en su casa a la hora de comer. Joé, la put, vamos a tomarnos unas cañas que no soporto ver a esta panda de jilipullas.
  
  ELLA -    + *** = la host!
  
  
  EDILA (a las señoras del piquete) -Vamos, vamos, no se pongan ustedes así. Les prometo que les compraremos guantes nuevos a todas y que cambiaremos de marca de lejía. ¿De amoniaco también? ¡Sea!, también compraremos amoniaco de otra clase, bayetas ecológicas y palos para las fregonas. Que sí, que sí, que comprendo que desde los tiempos de Cervantes nadie friega el suelo a cuatro patas, ya lo sé. Lo que pasa es que el Consistorio, como todo el sistema capitalista, está en crisis, pero yo les prometo que en cuanto acabe este congreso atenderé sus reclamaciones. ¡Palabra de Edila!
  
  Las técnicas refunfuñan un rato, exponen sus quejas otra vez y le recuerdan a la edila que llevan tres meses sin cobrar.
  
  E -Lo sé, lo sé. Aunque no sea mi departamento, ya me ha dicho el Edil de Pulcritud que lo están pasando fatal. ¿Saben lo que vamos a hacer? Hoy van a comer todas ustedes en la Cofradía de Pescadores. Primero me van a dejar el Círculo como los chorros del oro y después van a ir a sus casas, se van a poner guapetonas y en compañía de sus familias van a degustar una mariscada a cuenta del Consistorio. ¿Qué les parece la idea? ¿Sí? ¡Perfecto! Ahora voy a tomarme un cafelito y cuando vuelva quiero ver el Salón de Actos como una patena. Vayan, vayan señoras.
  (Para sus adentros) Si ya lo dijo Gandhi, ¿o fue Leñe Fajín? : hablando se entiende la gente.
  
  A la vuelta del Círculo, en dirección al Café Cozurnillos, la Edila ve a un hombre sentado en la acera junto a un amasijo de hierros quemados. Cuando se acerca comprueba que es el profesor Dazuza y que lo único reconocible entre la chatarra son dos chapas. En una pone, Simca 1000 y en la otra, debajo de una figura de San Cristobal, la frase “No corras, pajarito mío”.
  
  E -¿Don Feli? ¿Qué le ha pasado? ¿Qué hace usted aquí? ¿Qué son estos hierros quemados? ¿Qué es más importante, el ser en la nada o la nada en el ser? (la edila aprovecha para colar una duda que lleva martilleándole el cerebro desde los años noventa)
  
  FD (anestesiado por el dolor que le causa la pérdida de su automóvil vintage, adopta la técnica que ha depurado después de cienes y cienes de congresos y que consiste en fingirse unas veces sordo, otras mudo y otras, la mayoría, sordomudo) –La vida, señorita, esa corriente que arrastra a todos por igual hacia el vacío de la antimateria.
  
  E -¿Cómo dice?
  
  DF -Si la flecha llegase a meta antes que la tortuga, ¿cómo sabríamos que ha llegado primero? ¿Quién dicta la posición de dicha meta? ¿Qué es, al fin y al cabo una meta? ¡La epistemología, meretriz de doble cara!
  
  E -Disculpe, señor Dazuza, pero le entiendo menos que a don Edgard Punxet cuando habla en inglés en su programa “Mallas” Bueno, tampoco es que le entienda mucho cuando lo hace en castellano... Pero vamos, vamos. Levántese y acompáñeme a tomar un café, y luego entramos en el Círculo. La ponencia del señor Racionado empieza en media hora.
  
  FD -Yo...no…
  
  En ese instante aparece Puresse con un paquetito. Lo agita delante de las narices de su marido mientras dice con voz de alondra,
  P -¡Pastelitos!
  
  Dazuza hace un puchero, abre la boca y permite que su santa vaya introduciendo pequeños trozos de milhojas y piononos.
  P -¿Te gustan, mi petirrojo?
  
  Con la boca llena, Azuza asiente y se deja llevar, cogido de una mano por su mujer y de la otra por la edila, que de la vergüenza no sabe dónde meterse.
  
  
  
  Salón de Actos del Círculo Cultural. Luis Racionado carraspea delante del estrado. La Edila le ruega que espere cinco minutos porque no hay rastro del señor Zapater, ni de Dragón, ni de Ventoso. De hecho, salvo Puresse, Dazuza y ella misma, la sala está vacía.
  
  LUIS RACIONADO -Que conste que a mí no me importa nada hablar con la pared, estoy acostumbrado.
  
  FD -¡Hombre, Luisito, muchas gracias!
  
  LR -No lo digo por ti, Feli. Me alegro mucho de que estés aquí, aunque te vas a aburrir. No creas que voy a contar mucho más que en la entrevista que me hizo Dragón para las “Noches Blandas”. ¿Viste el programa, verdad?
  
  FD -No, claro que no. Además te rogaría que no mencionaras a Dragón en mi presencia.
  
  LR -¿Y eso?
  
  FD -Nada, cosa mías. Venga, empieza ya y así yo puedo soltar mi rollo deprisa y marcharme de aquí en cuanto antes.
  
  EDILA -¿Marcharse, don Feli? ¡Pero si me prometió usted que se quedaría unos días más.
  
  FD -Lo he pensado mejor y me largo.
  
  E -Pero, ¿y los verderoles?
  
  FD -¡Al cuerno, los verderoles!
  
  E -¿Y los chorlitos?
  
  FD -¡A la m los chorlitos¡
  
  E -¿Y las hermosas pardelas?
  
  FD -¡Unas golfas, las pardelas!
  
  E -No le comprendo, don Feli.
  
  FD -Es muy sencillo, señora. Yo lo que quiero es volver pronto a mi casa, ponerme la rebequita, cocer una calabaza y, cuando haga cup-chup en la paella, cenar tranquilamente delante de la tele viendo la BBC. La BBC 4, ¡no vaya usted a creer!
  
  P -Di que sí, mi tucancito.
  
  EDILA (para sus adentros) -Ya me parecía a mí que el señor alcalde se estaba pasando de listo. Pretendía que Dazuza escribiese un tratado con el que demostrar que el Medio Ambiente no existe. Con su prestigio, pronto conseguiríamos llenar la costa de molinos eólicos, placas solares y cultivos de fresa en invernadero, pero me parece a mí que la crisis existencial de este hombre no la arregla ni Obamama.
  
  LR -Bueno, ¿qué?, empiezo o no empiezo.
  
  La edila, perdiendo los nervios por primera vez desde que se hizo cargo del Primer Congreso Español sobre Casanova, pensó primero que debía fingir que allí no pasaba nada y animar al señor Racionado a que diese comienzo a su ponencia, pero luego, al haber ojeado las notas del conferenciante que empezaban con la frase “Como dijo Tertuliano, la mujer es todavía peor que te den por el ano”, decidió que ya estaba bien de Casanovas y que, lo que ella tenía que hacer era:
  
  1º.- Volver al Mercabona y recuperar su trabajo de cajera.
  
  2ª.- Volver a su casa y pedirle a Esteban que repitiera aquello tan curioso de la noche anterior y que tanto la había sorprendido.
  
  3º.- Devolver en el video club todas las pelis de Mel Gibson.
  
  4º.- Tomarse unas vacaciones.
  
  LUIS RACIONADO -Señorita, ¿y si damos por clausurada esta pachanga?
  
  EDILA - Buena idea. Ya sé que el alcalde me despojará del edilazgo en cuanto se entere, pero me importa un boldo. Total, a mí ya me han http://www.youtube.com/watch?v=T5Xl0Qry-hA a base de bien.
  ¿Está usted de acuerdo, don Feli?
  
  FD -¡Pues claro! Aquí les dejo un pdf con lo mío.
  
  EDILA -Queda pues clausurado el Primer (y último) Congreso Español sobre Casanova, un señor que ahora mismo voy a mirar en la wikipedia quién cuernos es.
  
  ALCALDE -Perdón, perdón señores. Llego tarde, ¿A dónde van? Señores, por favor. Edila, ¿tu quoque? ¡Qué desastre! Señores, vuelvan. Háganlo por Cozurnillos. Ya saben, ¡Cozurnillos mar y tierra!
  Se han marchado, qué pena. A ver si por lo menos le echo al guante a Zapater para que me aconseje sobre el petiso Bartolo. ¡Qué gran penco, este Bartolo, no lo hay mejor para el polo!
  
  
  K O N I E C

  Comentado por: agosto el 15/8/2009 a las 16:59

• Hace daño quien puede no quien quiere.

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/74884586 el 15/8/2009 a las 16:50

• Cozumillos, 13 de agosto 2009
  (diez minutos más tarde)
  
  Querido diario,
  
  Efectivamente, era el servicio de habitaciones con el orinal.
  He de agradecer a mi íntimo amigo CJC, QEPD, el que me iniciara en sus secretos y ya no puedo vivir sin uno conmigo. El que me han traído es de magnífica calidad: un Preusset francés, de hierro esmaltado, lo que dice mucho de la categoría del establecimiento. Lamentablemente, ¡ese servicio! parece contener restos de un estofado de ternera, pero no quiero ponerme quisquilloso.
  Por desgracia, el rumor ha despertado al ave que anidó en mi corazón, por lo que, apresurado por volver aquí contigo, he procedido a golpearle con la mismísima bacinilla en la cabeza. Ahora vuelve a dormir plácidamente. Mejor así.
  Mejor así, sí, que duerma, que descanse, que, tal vez, sueñe y olvide, que decía Mel Gibson.
  Quien, a buen seguro, no podrá olvidar seré yo. Y es que no es el miedo al olvido el que me hace plasmar con mi querida tinta violeta estos hechos en tus páginas. Son éstas un alivio para mi alma, no un seguro para mi memoria, que, por desgracia, no lo necesitará.
  Pues ¿cómo olvidar la angustia en el rostro de mi amada cuando regresó aquella misma noche? ¿Cómo borrar de mi mente la expresión de sus ojos, que el abundante y corridísimo rimel no conseguía ocultar?
  En nada quedaron todas los argumentos, preguntas y reproches, que había urdido durante mi espera. En cuanto empezó a hablar, sus palabras me dejaron en blanco, pendiente tan sólo de ellas y del íntimo dolor del que se hacían eco.
  '¡Lo sabía! ¡Sabía que un día me acabaría pasando esto!', exclamó.
  'Pero...', balbuceé, temiendo que hubiera sido víctima los nefandos abusos tan habituales en círculos literarios.
  '¡Mira que te lo dije veces! Si sólo falta una operación, hagámosla y sanseacabó', gritó.'Pero, tu, tozudo, erre que erre, que no y que no'.
  'Pero, mujer...', intenté explicarme.
  'Eso ¡de ser mujer es de lo que se trata!, imbécil', aulló con la voz quebrada.'¡Mujer! ¡Poder ir al lavabo de señoras sin esconderme en un rincón para que no me miren la nuez!'
  'Pero si para mí...', empecé de nuevo.
  '¡Para ti! ¡Ya estamos otra vez con eso!¡Y qué coño me importa a mí para tí! ¿Y los demás hombres? ¿Eh, qué pasa con los demás hombres? ¿Qué crees tú que dicen cuando me ven esto?', se agarró las partes.'¿Qué crees tu que ha dicho el Dragón ese cuando me la ha visto?'
  'No sé...', dije, intentando sinceramente imaginármelo.
  'Pues que las cosas raras ya las había hecho de joven. Que ahora, para vender libros, le bastaba con no eyacular y listo', empezó a doblarse por el dolor, apoyada en la puerta.
  No pude resistirme: me levanté y la abracé. Rompió a llorar en mis brazos y yo pasé, con cuidado, mi mano por su pelo, mientras no podía dejar de pensar en mi situación, intentando consolar a mi amante transexual de que, por culpa de haber conservado su polla, no había conseguido ponerme los cuernos.
  Por suerte, siempre viajo con unas bolsas de tila. Con la kettle de la habitación, muestra de la benéfica influencia inglesa en Cozumillos, le preparé una infusión que bebió con avidez. Parecía una niña despertada por una pesadilla, pensé.
  Al poco rato dormía a mi lado, en la cama, mientras mi mente no paraba de darle vueltas a lo ocurrido.
  ¿Debía hacer yo algo? ¿Y, de ser así, qué? Círculo vicioso de preguntas a las que no hallaba respuesta. Finalmente, decidí hablar con Dragón.
  Aunque, igual que en la literatura, él era un personaje secundario en esta historia, necesitaba aclarar lo que había pasado. Y, según lo que me dijera, obraría en consecuencia. No ya por la urdidera de mis entretelas, sino por mí. Porque, esta vez, lo que yo hiciera lo haría por mi, no por quien fingía ser.
  Busqué en mi telefonillo el número de la Edila y lo marqué. Tras unos momentos, descolgó.
  'Pues claro que lo tengo que coger', oí una voz jadeante, '¿no ves que con este congreso me estoy jugando el puesto? Para esto ya tendremos tiempo...¿Dígame?'
  'Disculpe, señorita', le dije con precaución, 'soy Feli Dazuza, del Congreso, ya sabe'.
  'Si, claro, don Feli, diga usted', siguió con la misma voz ronca.'¡Que te tengo dicho que por ahí no, cerdo!'
  '¿Disculpe?', repuse.
  'Nada, nada, que no van con usted, don Feli, que usted seguro que es un caballero, no como otros...', intentó modular su tono la miembra del consistorio.
  'Tan sólo quería saber en qué hotel se aloja el señor Dragón, Hernando Dragón', intenté ir al grano.
  'En el 'Parador Social Presidente Panadero'. Está al lado del suyo...', se interrumpió.'¡Serás cabrón, aprovechar que estoy al teléfono para encu...'
  Colgué. Ya tenía la información que necesitaba y no quería ser la causa de una sodomización no deseada. Me vestí apresuradamente. Tras un momento de duda, tomé la navajita del ejército francés que siempre viaja conmigo. Es como la del suizo, pero incorpora una pequeña bandera blanca.
  En un momento, me planté frente al Hotel. Ya en el vestíbulo, y tras averiguar el número de habitación del escritor, decidí que necesitaba entonarme antes de enfrentarme a Dragón y me dirigí al bar.
  Me senté a la barra. Pedí un malta veinte años doble, lo vacié de un trago e hice gesto al camarero de que repitiera.
  En el fondo del local un anciano pianista, del que las gafas oscuras delataban la ceguera, acompañaba a un aún más decrépito cantante, que interpretaba como los ángeles una canción de esas que dicen las palabras que nos habría gustado decir en algún momento (1). No era ese el estado de ánimo que me convenía. Vacié de nuevo de un trago el vaso, dejé un billete por un importe que imaginé sobrado en la barra y me encaminé al ascensor. En apenas unos segundos estaba frente a la puerta de la habitación de Dragón.
  Le propiné una patada y, para mi sorpresa, se abrió como en las películas.
  De pie y siempre desnudo, Dragón estaba copulando con una mujer oriental que, de cuclillas en la cama, le practicaba a un gato disecado lo que parecía una felación.
  Ambos copulantes, no así el gato, me miraron sin la menor sorpresa.
  'Caramba, Dazuza, llega en buena hora. Nos faltaba una pieza para el juego', dijo Dragón señalando a la cama.'Si quiere ocupar el lugar del gato, podremos seguir de inmediato.'
  'Déjese de monsergas, dije lo más calmado que me fue posible. 'Usted sabe que no he venido aquí a .... jugar'.
  '¿Has oído, Tetoko', se dirigió Dragón a la oriental, el señor Dazuza se cree un yakuza'. Rompió a reir de su propio chiste. 'Será mejor que nos dejes solos', le hizo un gesto poniéndose más serio.
  La mujer se abrochó el kimono y se encerró en lo que supuse el baño.
  'Y bien', se sentó en la cama Dragón,'¿de qué quiere usted hablar?'
  '¿Hablar, quién ha dicho nada de hablar', dije sacando mi pequeña navaja y abriendo, con las prisas y por error, el sacacorchos.
  
  (me parece que mi paraíso en la tierra se está despertando; vuelvo enseguida)
  
  
  (1) http://www.youtube.com/watch?v=Mim_kG2xyt0

  Comentado por: Ferrà Gosto So el 15/8/2009 a las 14:54

• http://mural.uv.es/sozablan/BECKETT.jpg
  
  
  *No estoy casada sinrumbo.
  
  Saludos.

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/74884586 el 15/8/2009 a las 10:29

• Cozumillos, 13 de agosto 2009
  
  Querido diario,
  
  Ya vuelvo a estar contigo, relicario de mis más calladas tribulaciones.
  Han pasado apenas unas horas desde que te dejé y amanece ya, mientras mi pluma se desliza sobre tu páginas, tal como lo hacen mis húmedos ojos sobre el cuerpo nudo de la que ilumina mis pasos en este mundo.
  Como recordarás, mi cachito de cielo interrumpió mis garabatos cuando brotó, venúsica, de la ducha. Nada más aparecer ante mis ojos, y a pesar de todo lo ocurrido o precisamente por ello, lejos siempre de mi el comprender a la hembra de la especie, se despojó de la toalla y me arrastró al lecho, donde me presté, una vez más, a todos sus caprichos. Me enorgullezco, lo he dejado escrito a menudo en tus rosadas hojas, de no hacer uso de todos esos mejunjes y pócimas tan en boga hoy y de los que, por lo que oí en el Congreso, incluso los inquilinos de la torre de marfil parecen tirar a diario. Con mi ardiente costilla me ha bastado siempre, incluso hoy, con el ardor que en mí ella despierta. Y, sin embargo, hay ciertas cosas ante las que siento la misma grima que el primer día.
  Assez! Mejor que regrese al punto en que ésta mi confesión, pues no otro nombre merece, quedó interrumpida.
  Recordarás que, nada más entrar en el Salón de Banquetes, una joven azafata de emergentes ubres, se dirigió a mí como 'don Feli Dazuza'.
  ¿Creerás que, a pesar de los más de veinte años pasados desde el faústico acuerdo, aún me cuesta reaccionar con naturalidad cuando se me interpela con ese nombre?
  'Buenos días, buenos días', acerté apenas a articular, y lo seguí de un 'Muchas gracias, muchas gracias' como respuesta a algo que no logré, silbándome los oídos como estaban, entender.
  Afortunadamente, en estos convites académicos, las cosas se ciñen invariablemente a un guión, para el que he desarrollado un patrón de conducta archisabido y, por tanto, a prueba de desfallecimientos anímicos. Sonrío siempre, me limito a dar respuestas cortas y no comprometedoras y apenas escucho lo que me dicen.
  Y eso es lo que hice cuando, recién librado de la despechugada joven y ya puesto en mi papel, se me abalanzó encima Zapater, propinándome sus habituales palmadas en hombros y omoplatos.
  '¡Hombre, Feli, dichosos los ojos!', exclamó mirándome desde el fondo de unos cristales como ceniceros años sesenta, sujetos por unas patillas al límite de torsión por las mejillas en continuo crecimiento.
  'Dime', continuó ante mi estudiada sonrisa bobalicona, '¿cómo sobrevives al régimen totalitario-lingüístico de tu tierra? ¿Por qué no haces como Boa D'Ella y te exilias?'
  'Hombre...', repuse, dejando la oración en suspenso.
  'Sí, quizás tengas razón', aceptó sin dificultad. 'Por cierto, ¿tienes alguna pista para la tercera de mañana en Lasarte?'
  'Hombre, así sin más ni más....', intenté ganar tiempo.
  '¡Claro!¡Sin más ni más!¡Magnífica yegua!¿Cómo no se me había ocurrido?', me pareció ver una luz en el fondo de las lupas. '¡Muchas gracias, Feli! Y, bueno, te dejo, que me toca hablar en cinco minutos....
  No es menester que te siga relatando las sucesivas conversaciones que mantuve durante las horas de sarao, ni aún menos que te mancille con el contenido de las conferencias que siguieron. El motivo de que acuda menesteroso a ti, testigo mudo de mis pesares, es por desgracia uno mucho más grave que el de la crónica rosa académica.
  Y es que, cuando transcurrido el plazo de cortesía me disponía ya a emprender la retirada, no acerté a dar con la que hace palpitar mi corazón. Mi meticulosa búsqueda, que me obligó a despedirme de nuevo de casi todos lo presentes, me llevó por fin al piso superior.
  Avancé por un largo pasillo, flanqueado por puertas cerradas, de las que provenían inequívocos jadeos. Llegué así a una que, entreabierta, con un letrero que indicaba 'Concejalía de eugenesia', era la única de la que brotaba luz..
  Procedí a abrir con un cuidado hijo de los descocados ambientes universitarios, y me encontré, sentada en el suelo y en compañía de un anciano de cuerpo desnudo y cubierto de lo que parecían ideogramas, a la razón de mi búsqueda.
  '¡Uy!', exclamó al verme, a la vez que se ruborizaba levemente.'Estoy con este señor......'
  'Dragón', dijo el viejo, poniéndose en pie y tendiéndome una mano con la que, momentos antes, se estaba mesando las partes.
  Venciendo la repugnancia, uno no ha estado en el 68 para nada, le estreché la mano y, enarcando levemente las cejas, me dirigí al objeto de mis desvelos.
  '¿Nos vamos ya, corazón? Se está haciendo tarde y...'
  A lo que ella, sin apenas inmutarse, fíjate bien en lo que voy a escribir, dietario caro, pronunció estas palabras que me helaron el alma:
  'Mejor ves tú, pichoncito. Estarás cansado de tanto conducir. A mí ya me llevará luego Fernando.'
  'Hernando, es Hernando', respondió el despelotado, lanzándome una mirada inequívocamente burlona.
  Sentí como un golpe en el plexo solar y se me nubló la vista. No había doblez esta vez en mi aturdimiento. Sin saber qué decir, di media vuelta y abandoné tambaleante el despacho. Al cruzar el umbral, oí como el sujeto comentaba, zumbón: '¿A que es de los que eyaculan?'
  A lo que la encarnación de mis sueños respondió con lo que, en caso de que los conejos rieran, definiría como una risa conejil.
  Corrí a la calle en busca de aire fresco y limpio, tropezando en el umbral con Zapater, que salía gritando: 'A Mijas, ahora a Mijas'.
  Apenas había pisado la acera, cuando lo que vi me dejó estupefacto y clavado en ella, siendo esta vez Zapater el que tropezó conmigo. 'Disculpe, señorita', dijo apresurado.
  Una masa de hierros retorcidos y humeantes ocupaba el lugar en el que había yo aparcado mi automotor.
  Frente a ella, un par de jóvenes orinaban sobre la negra chatarra, tal vez con el tardío propósito de evitar la destrucción completa.
  'Pero, pero,....', me planté a su lado, señalando el amasijo.
  Dos pares de pupilas dilatadas me inspeccionaron con incierto resultado.
  'Total, ¿eh, tío?', dijo por fin el de la calavera tatuada en la sien izquierda.
  'Estos de la Sura que Caus son que te cagas', asintió el de la boca perfilada con piercings.
  '¡Y les pagan para....¡joder!', interrumpió su trance admirativo para eruptar. '¿La hostia, no?'
  Eché a correr. No estaba mi ánimo como para seguir contemplando ni el estado de mi Simca ni el de la juventud española.
  Tras vueltas y más vueltas, siguiendo las contradictorias indicaciones de los taimados lugareños, llegué por fin, cubierto de sudor y tembloroso, a este hotel en el que ahora escribo. Tras rellenar apresurado los datos del registro, me encerré en la habitación y me dejé caer sobre la cama.
  ¿Debería haber acudido entonces a ti, tu que siempre, balsámico, me recibes con las hojas abiertas? Sin duda, bien que lo sé ahora, pero en aquel momento no me veía capaz de escribir, sino tan sólo de llorar. Y vive Dios que lo hice.
  Y sin embargo, ¿quién sabe si, de haber confiado a tus páginas mi desconsuelo, habría evitado la tragedia que se avecinaba?
  
  (llama el servicio de habitaciones; deben traer lo que les he pedido; seguiré luego)

  Comentado por: Ferrà Gosto So el 15/8/2009 a las 00:32

• Totalmente de acuerdo con el comentario de la srta. (o sra.?) letrada.

  Comentado por: Sinrumbo el 14/8/2009 a las 23:35

• Hotel Plaza Cozurnillos. En un salón del mismo, la Edila y Joseli Muñeiro hablan acaloradamente. (Nótese que la tapicería de escay de los sofás se ha quedado pegada a los muslos de la Edila)
  
  EDILA -¡Pero don Joseli, esto es el acabose! ¿Y ahora qué vamos a hacer?
  
  JOSELI MUÑEIRO -No se ponga histérica, señorita, que eso es un signo de papanatismo populachero que no estoy dispuesto a tolerar. Algo se me ocurrirá.
  
  E - ¿Está seguro de que han dicho la última palabra?
  
  JM -Completamente seguro. Mugide acaba de firmar un contrato con la clínica capilar Stetson y no puede venir. Han empezado ya con los implantes y en estos momentos su cabeza parece la cama de Spiderman. Además ha firmado otro contrato con Tetacinco para un reportaje del antes y el después, y no le permiten poner un pie en la calle, de modo que vamos a olvidarnos de Mugide.
  
  E -Pero, ¿y la Nilá?
  
  JM -¡Ay, la Nilá! La Nilá se ha enamorado.
  
  E -¿Y qué problema tiene eso?
  
  JM -Muy sencillo, está en esa fase en la que todavía se cree que ha encontrado a ese hombre bueno, ingenioso y fiel que la resarcirá de todas las experiencias negativas del pasado que, en el caso de la querida Audi, han sido unas cuantas, por cierto.
  
  E -¿Y? ¿Por qué no viene con él? Las habitaciones que hemos reservado son todas dobles.
  
  JM -Eso es lo que yo le propuse, pero hay algunos inconvenientes. Para empezar, el mozo en cuestión es menor de edad, lo cual acarrea ciertas incomodidades burocráticas. Necesita un permiso de sus padres para viajar con Audi, y al chico le da corte pedirles que se lo firmen porque su madre es diez años más joven que la Nilá, y en fin, ya se imaginará usted que la cosa es complicada. Además, Audi me ha puesto unas condiciones.
  
  E -¿Asumibles?
  
  JM -Pues eso es lo que no sé. En primer lugar, pide una wii en su habitación. Al parecer, exigencias de su novio.
  
  E -¡No hay problema! Le pediré la suya a los hijos de mi pareja. Sé que me va a costar un disgusto, pero todo sea por Cozurnillos.
  
  JM -Bien. A ver si también consigue usted solucionar lo siguiente: conexión adsl de 6 megas. El chico ha sido tajante: o seis, o nada.
  
  E (pálida) -¿Pero usted sabe lo que me pide, don Joseli? Seis megas, nada menos. ¡Pero si aquí todavía usamos los módems de 56! Por mucho que el señor alcalde apriete al delegado de Teleafónica, seis megas no se han visto por aquí más que en los anuncios de la tele. ¡Imposible, don Joseli, imposible!
  
  JM -Ya me lo figuraba yo. Es cruzar Despeñacanes…
  
  E -¡Oiga! Tampoco se pase usted. Sé de buena tinta que media España está sin adsl, así que no se escandalice tanto y piense mejor en como solucionamos la fiesta de esta noche. ¿No habrá olvidado que está en juego su salario, verdad? Bastante me ha costado conseguir que el Consistorio aprobara el pago de su caché, como para que ahora me hable mal de Cozurnillos.
  
  JM -Bueno, bueno; no se enfade, que me ha venido una idea, a ver qué le parece. Pensaba yo que, como estos casanovistas son un poco, como lo diría yo…un poco particulares, vamos a olvidarnos del tipo de fiesta que teníamos en mente y a darles la noche libre.
  
  E -¿Qué? ¿La noche libre? ¿Y dejar que tengan un minuto sin alguna actividad cozurnillense? Van a pensar que se nos han agotado las ideas. Van a decir que somos unos aburridos provincianos. Van a reírse de nosotros y, cuando el alcalde se entere, adiós edilazgo. Ya me veo otra vez en la caja del Mercabona, ¡mecachis!
  
  JM -Cálmese, por Dios. Ya sabe que me espanta la emotividad del pueblo llano; control, señorita, control y modales, ahí está la clave de todo. Mire, lo crea usted o no, los congresistas van a agradecer el tiempo libre. Algunos querrán dar un paseo, otros aprovecharán el rato para escribir su diario, otros harán la colada de la ropa interior con Morit en el lavabo del hotel y otros darán gracias al cielo por poder cenar el yogur de todos los días. ¿No se da cuenta de que estos señores, en sus casas, no cenan otra cosa que lenguado o puré?
  
  E -No sé, no sé…
  
  JM -Hágame caso, que sé de qué hablo. Esta noche, que descansen. Mañana exponen sus trabajos el señor Racionado y el profesor Dazuza, ¿no?
  
  E -Sí, así es.
  
  JM -A las ocho de la tarde se clausura el congreso y está programada una capea, ¿de acuerdo?
  
  E -De acuerdo.
  
  JM -Pues vamos a hacer una cosa. Después de la capea y como traca final, los congresistas tendrán una fiesta por todo lo alto, pero con un toque avantgarde que, estoy convencido, será del agrado de todos ellos y principalmente de sus jóvenes acompañantes.
  
  E - ¿Con orquesta?
  
  JM -Algo parecido. Después de llamar a todos los grupos musicales que represento, he tenido suerte y uno de ellos está libre mañana por la noche.
  
  E -¡Qué buena idea, un concierto! Tengo entendido que los señores congresistas son muy melómanos. ¿A qué orquesta se refiere, don Joseli?
  
  JM -Pichingo.
  
  E -¿En serio? ¡Qué maravilla!
  
  JM –Y eso no es todo, señorita, cuando acabe el concierto..
  
  E -Quiere usted decir a eso de las cuatro de la mañana, porque con tanta actividad…
  
  JM -La hora es lo de menos; lo importante es que el congreso termine a todo meter. ¿Y cuál es el broche de oro de todo festejo? Muy sencillo: un buen botellón.
  
  E -¿Un botellón? ¿Está usted seguro?
  
  JM -Lo estoy. ¿Qué le puede gustar más a unos señores intelectuales que litros y litros de castillaza y unas cuantas adolescentes bailando medio desnudas a su alrededor? Usted es de otra generación y puede que se sorprenda, pero yo les conozco bien; créame.
  
  E -Le creo, don Joseli, le creo.
  
  Purinchi, la compañera sentimental de Hernando Zapater les interrumpe.
  
  PURINCHI -Ustedes me disculparán, pero estoy buscando a mi compañero.
  
  JM -¿De bridge?
  
  P -A mi pareja, quiero decir.
  
  JM -¿De baile?
  
  P -¡No encuentro a mi marido!
  
  JM -Haber empezado por ahí. ¿Su esposo es el señor Zapater, verdad? Le he visto salir hace un rato. Subió a un descapotable que conducía una señora de aspecto distinguido. Parecían tener prisa, porque ella se saltó un par de semáforos.
  
  P -¿Qué? ¡Lo mato, io lo mato, stronzo di merda!...

  Comentado por: agosto el 14/8/2009 a las 16:49

• ¿Qué hizo el hombre maduro, cuando llegó a su casa con su mujer jovencísima,la noche de boda?
  Atravesar la puerta con ella en brazos, y cerrar de una patada. Llevarla hasta la alcoba, quitarle las bragas, y empezar a lamerle el coño con fruición, porque "ya no se la encuentra, por más que rebusque entre las piernas"

  Comentado por: viciosillo el 14/8/2009 a las 16:02

• Este blog está lleno de carcamales.

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/74842316 el 14/8/2009 a las 13:15

• ¡Pobres casanovistas! Esto ya no es Duchov sino Dunkerque.

  Comentado por: Circe el 14/8/2009 a las 10:11

• Cozumillos, a 12 de agosto 2009
  
  
  Querido Diario,
  
  ¡Por fin encuentro un momento para escribirte mis cuitas! ¡Cuánto lo necesitaba! Mis temblorosas manos apenas han acertado a sujetar el llavín que sella en ti mis más íntimos secretos.
  Y es que, ¿sabes, silente receptor de mis confidencias más íntimas?, desde que llegué a este congresillo, por llamarlo de algún modo, el ánimo se me ha venido abajo.
  ¡En mal momento hice caso a mi agente y acepté venir!
  'Que sí, hombre, que sí, hazme caso, que da puntos para el Flameta' insistió Basilisco. 'Debería darte vergüenza. ¡El único novísimo que no ha llegado a nada! ¡Si el más tonto es crítico de cine!¡Que de los premios a la tolerancia no se come, tontorrón!'
  Y yo, que estaba en un momento bajo de moral, después de haberle tenido que explicar a un alumno de cuarto la diferencia entre Gazpacho y Gestapo, pensé en mi inminente jubilación y acepté.
  Ya de buenas a primeras, el viaje empezó de una forma distinta a la que tenía prevista.
  Me había yo planificado una serie de lecturas para el Talgo, en función del tipo de locomotora, pero la parienta se empeñó en que viniéramos en coche.
  '¡Vamos, cuchirrín, que son sólo seiscientos kilómetros! Tienes el Simca lleno de telarañas de no usarlo. Desde que los gatos no te dejan entrar en la casita de Moon Gree, no lo coges para nada.’
  ‘Pero, ¿cómo vamos a coger el coche? ¿Es que no has oído hablar de la huella de carbono?', repuse con apresurada y fingida indignación ecológica.
  ‘Pero ¿qué huella vas a hacer tú con esos piececitos, pitufín? Además', se puso melosa, 'a mí me hace mucha ilu. Me comparé algunos vestiditos en Com Ella y las señoras de tus amigos se morirán de envidia.'
  'Mis amigos no tienen señoras, intenté salirme por la tangente. Se dedican sólo a follar quinceañeras lelas'.
  '¡Ay! Como tú antes de conocerme ¿verdad pillín?', dijo, adoptando un tono de voz que no me gustó nada.
  Más valía no seguir por ese camino y di el brazo a torcer. Es bien cierto que el matrimonio consiste en que dos se conviertan en uno. El problema viene a la hora de decidir en qué uno.
  Y así, tras poner a punto el motor siguiendo los consejos de Jim Pherrer, que fue chofer en la mili, nos pusimos en marcha. Yo había hecho acopio de las cassettes, al Simca no le falta de nada, con la versión integra de ´Licht', del alemán ése Stonosequé que me recomendó Chordi Chopet .Supuse que, con las veintitrés horas que dura, habría bastante para el viaje. Soy un decidido partidario de la conducción sobria. Más vale llegar tarde que no llegar, ya sea a Cozumillos o al Flameta.
  Tras una serie de percances, que involucraron respectivamente a dos toros pura sangre, a una anciana que vendía melones en el arcén y a un supuesto farmacéutico de Sigüenza que afirmaba desconocer la existencia de las pastillas del doctor Andreu, y de los prefiero no dejar memoria escrita, que luego viene cualquier gañán y los hace una tesis, llegamos con notable retraso a este pueblo perdido de las manos de Dios y del Presidente Autonómico.
  Nada más encarar lo que parecía la Calle Mayor, y mientras esquivaba a golpe de volante baches y esculturas de Gotero, pude leer una estrepitosa pancarta.
  
  ¡BIENVENIDOS LOS CASANOVAS DE ESPANYA!
  
  Por lo que pasé de inmediato a deducir dos cosas: el alcalde era del PSCOE y Rupert había llegado antes que yo.
  No sé si ya te he hablado alguna vez, querido Diario, de Rupert. Constituye el suyo otro triste caso de los que eslabonan de desgracias a mi generación. Y es que los que tuvieron la suerte de no morir de un atracón en una free shop del lejano Oriente o de una cirrosis galopante en un taburete del Bobadas, han pagado cara sus supervivencia. Rupert, el pobre, ha contraído la peor variante de demencia senil: el indigenismo galopante. Con él rondando por aquí, me veía venir algún altercado, que él no dudaría en provocar primero y calificar de diplomático después.
  Temiendo que los locales hubieran entendido el Congreso como una variante de 'Granjero busca esposa', convencí a mi mejor mitad de que se cubriera con una generosa falda la ultramini que, aduciendo falta de aire acondicionado, había lucido todo el camino, para deleite de camioneros salidos. Fracasé, en cambio, en mi empeño de que cubriera de algún modo las copas color malva de su sujetador.
  'Pero mira que eres antiguo, pichurri', se echó a reir mientras se pellizcaba las mejillas y los pezones para conseguir el efecto deseado.
  'Cosas de la diferencia de edad', me dije por enésima vez, tragando saliva y bilis por un igual.
  Gracias a mi perspicacia, conseguí aparcar ante la misma puerta del edifico, una mamotrética mezcla de estación de metro y grúa telescópica, obra sin duda de algún discípulo de Calatrava, en cuya fachada estaba escrito en letras doradas de tipografía Prístina: 'Cozumillos, para hincar los colmillos'. Más abajo, un letrero de papel, hecho a mano y pegado con celo, acababa de concretar: 'Salón para banquetes y bautizos laicos'.
  Armándome de valor, tomé de la mano a mi media naranja y, tras cruzar un breve vestíbulo, cuyo suelo estaba cubierto de cabezas de langostino moteadas, nos dirigimos a lo que , por el rumor etílico y literario, valga la redundancia, que provenía de él, debía ser el Salón propiamente dicho.
  Nada más entrar, nos abordó una joven vestida de lagarterana, que intentaba recomponer su desgarrado escote.
  "Buenos días, ¿don Feli Dazuza?
  
  (oigo que mi razón de vivir está saliendo de la ducha; volveré en cuanto pueda, querido resguardo de mis zozobras)

  Comentado por: Ferrà Gosto So el 14/8/2009 a las 09:37

• Salón de Actos del Círculo Cultural de Cozurnillos, cinco de la tarde, cuarenta grados a la sombra y humedad del 98% atemperada, eso sí, por una levantera que ha hecho volar la tejavana de la lonja de pescadores. Los señores congresistas y los miembros y miembras del Consistorio han dado cuenta allí de dos kilos de mariscada por barba y de cuatro cajas de vino de Bigotillo.
  El profesor Hernando Zapater, en dura pugna contra un conato de apoplejía por culpa del atracón, empieza su conferencia.
  
  HERNANDO ZAPATER -La vida de Casanova y, me atrevería a decir la de todo el mundo, es como una carrera de caballos. Naces y, cuando todavía estás en edad de quedarte otros dos o tres años con tu madre, te arrancan de su lado y te llevan a la escuela. Allí conoces a los que serán tus compañeros durante los años más importantes para la forja de un carácter. No los has elegido tú, por supuesto, como tampoco has elegido estar allí y esa, queridos amigos, es la primera lección que aprendes: que en este mundo, nada o prácticamente nada lo vas a elegir tú. Así también les pasa a los potros y así le sucedió a Casanova, cuya biografía me permito eludir, puesto que todos ustedes la conocen.
  
  Murmullo de aprobación en la sala. Algunos que dormitaban se incorporan.
  
  HZ - En la vida de un caballo su primer entrenador es fundamental. Él será, junto con sus compañeros, quien marcará los límites de lo que se puede y no se puede. Y en este punto me permito una opinión personal: no hay entrenador bueno. El instructor que permite soñar y concebir este mundo como un jardín del paraíso es un mal profesor porque hará caer al potro en la equivocada idea de que ha nacido para pasarlo bien. Si el caballito se lo cree, cuando le lluevan palos -y le lloverán palos por todas partes como a todos los demás caballos- lo considerará una desgracia personal, con el sufrimiento adicional –peor aún que el palo en sí- de sentirse injustamente castigado. De este tipo de entrenamiento no salen los campeones, se lo puedo asegurar. Igual con Casanova.
  
  ALCALDE (Susurrando al oído de la Edila) -¡Lo que sabe este hombre! Recuérdeme que le pida que venga luego a mi cuadra a echarle un vistazo a los jamelgos.
  
  EDILA -Descuide, señor alcalde, ya lo tenía en la agenda.
  
  ALCALDE -¡Ah! Y se me acaba de ocurrir que podría pagarle las dietas con el añojo de la Campanera. Si acepta, me quedo yo con sus euros. Han vuelto a subir los impuestos del gasóleo y a ver quién es el guapo que saca el yate este verano.
  
  HZ -Luego está el entrenador de ley. Vive por, para, sobre y según las reglas. No pasa una. A la menor distracción del potro, lo muele a palos. A continuación le sermonea sobre lo importante que es ser un potro de bien. Una y otra vez le recuerda que este mundo es un hipódromo de lágrimas y le previene duramente en contra de la imaginación, del placer (¿pero tú te crees que las margaritas se hicieron para que las mordisquearas?) y de la pérdida de tiempo. Estos entrenadores tienen un lado bueno, que enseñan a sus pupilos a prepararse para lo que hay fuera del picadero, y uno malo: casi sin excepciones lo único que consiguen con la violencia que emplean es romper el alma de los potrillos a su cargo y, como ya se imaginarán, un caballo joven con el alma rota o bien es un derrotado, o bien, un rencoroso. No es ese el tipo de caballo que llega a campeón. Pues exactamente lo mismo con Casanova.
  
  HERNANDO DRAGÓN (Al oído de Luis Racionado) -¡Qué cara! Está soltando la misma conferencia que dictó el otro día en el Congreso de Ética de La Magdalena. “La vida como un hipódromo”, creo recordar que se titulaba.
  
  LUIS RACIONADO -No seré yo quien tire la primera piedra…
  
  HD -¿A qué te refieres?
  
  LR -A mi ponencia de mañana. Voy a repetir lo que dije en la entrevista que me hiciste.
  
  HD -¡Pero hombre, Luis, si eso lo vio toda España!
  
  LR -¿Toda España? ¿En TeleAguirre? No quiero subestimarte, Dragón, pero tu programa lo ven cuatro gatos.
  
  HD –Ya, ya sé que sólo tienen acceso a él los gatos, pero confío que pronto se verá en todo el país.
  
  LR -Pues siéntate a esperar. En cualquier caso, al día de hoy, sólo se emite en la CADESPE, lo cual me garantiza que ninguno de éstos ha tenido acceso.
  
  HERNANDO ZAPATER - La carrera es el momento crucial en la vida de un caballo. Si la gana, su propietario recupera todas las inversiones y esperanzas depositadas en él y nuestro amigo pasa a convertirse en semental de futuros campeones. Sobra decir lo bien que vive un semental: alimentos de primera calidad, los mejores veterinarios a su disposición, todas las horas de descanso que le apetezcan y, por supuesto, una selección de las mejores yeguas con las que retozar día tras día…
  
  ALCALDE (al oído de su mujer) -Lo ves Purilla cómo no te deberías enfadar tanto. Yo soy el ganador máximo de Cozurnillos, algún premio me tendré que llevar a cambio, digo yo.
  
  HZ - Si, por el contrario, nuestro caballo pierde la carrera, su opción más ventajosa será que le conduzcan directamente al matadero. De no ser así le esperan palos y más palos de manos de los sucesivos entrenadores a los que contratará su propietario, convencido de que todavía se puede enderezar ese penco que le vendieron a precio de crack.
  
  A (en voz baja) -¡Eso es lo que me pasó con Quiche Lorraine. Mira que me dejé engañar con esa petisa!
  
  HZ -No es difícil concluir que la primera opción es la más recomendable, si bien, llegados a este punto debo hacer una puntualización: en el mundo clásico del caballero Casanova, ganar equivalía a alcanzar la virtud, mientras que en la Modernidad, sobre todo a partir del Romanticismo, era perder lo que le daba a los individuos carta de virtuosos. Hoy, en lo que algunos llaman Postmodernismo y otros Sálvese el que Pueda, ganar o perder es una opción personal, y qué se entiende por un triunfo o por una derrota, algo completamente relativo. Pero el triunfo clásico era mucho más sencillo: triunfaba quien lo hacía mejor y a ése se le aclamaba.
  
  HERNANDO DRAGÓN (Por lo bajines, a Racionado) -Seguro que en España ni siquiera entonces se le aclamaba. Esta es la tierra de los letrados sabelotodos, esos que no dan un palo al agua, pero a la vez critican hasta el color de la sombra de los que sí se toman la molestia de hacer algo, lo que sea, para que la parroquia pase el rato.
  
  HZ -No fue otra la elección de Casanova, hombre que hizo de la inteligencia práctica tarjeta de visita. Al igual que el mejor braceador de Kentucky, Casanova eliminó a todos sus rivales por el simple hecho de llegar primero, resistir más y asegurarse la victoria por el método que fuera necesario, siempre y cuando se tratase de usar el ingenio y no las malas artes. Triunfó mucho, la mayoría de las veces sólo por un par de trancos, pero en eso consiste la vida, la de Casanova, la del potro y la de los hombres en general: esforzarse por llegar el primero, aunque sea por una cabeza. Para terminar, unas filminas que ilustran lo que quiero decir. Muchas gracias.
  http://www.youtube.com/watch?v=8dStp5hq294
  
  LR (Al oído de Hernando Dragón) -Este Zapater siempre tan predecible.
  
  Hernando Zapater se ha escabullido a toda prisa. En la salida le pregunta a la simpática azafata que les proporciona la documentación a los congresistas cuánto se tarda en llegar a Mijas. A continuación sale a la calle y, antes de que le dé tiempo a parar un taxi, un descapotable conducido por una guapa mujer se detiene a su altura.
  
  CONDUCTORA -Suba, don Hernando, que yo le llevo.
  
  HZ -¿De verdad? ¡Es usted encantadora! Sabe, tengo una corazonada. Un potro irlandés de dos años. Arrasó en Epson hace una semana. H’istoire d’O es su nombre. Por cierto, ¿cuál es el suyo?
  
  CONDUCTORA -Circe. Póngase el cinturón por favor. . .

  Comentado por: agosto el 13/8/2009 a las 23:32

• http://www.youtube.com/watch?v=x698XNiV6T8
  
  Saludos :)

  Comentado por: Alicia el 13/8/2009 a las 22:47

• ...pink
  
  http://www.youtube.com/watch?v=xZZCHuMGIG4&feature=related

  Comentado por: vic el 13/8/2009 a las 13:16

• *A agosto le recomiendo el boldo para la bilis.
  
  Saludos a todos.

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/74799070 el 13/8/2009 a las 12:57

• Círculo Cultural de Cozurnillos, segundo día del Primer Congreso Español sobre Casanova. Ruperto Ventoso lleva hablando cuatro horas. La Edila está inquieta, les esperan para almorzar en la Cofradía de Pescadores y todo apunta a que llegarán tarde. Además, tiene que ir al aeropuerto a recoger a Joseli Muñeiro, y el alcalde, que pretende que Feli Dazuza y su esposa se queden en la ciudad unos días más, le ha dicho a ella que se encargue de convencerle.
  
  EDILA (en susurros) - Don Feli, ¡psht!, don Feli…
  
  RUPERTO VENTOSO -Como ven, ha quedado sobradamente demostrado que el señor Casanova mantuvo el doble de relaciones sexuales en la ciudad de Barcelona que en Madrid, por esto. Ahora debemos preguntarnos, ¿por qué? Bien, para hacerles la historia corta…
  
  FELI DAZUZA (al oído de su mujer) - ¿Corta? Este Rupert está gagá. ¿Cuánto tiempo llevamos aquí sentados? ¡No hay derecho, por su culpa me estoy perdiendo el paso de los abejarucos por la bahía rumbo a los piornales del Atlas!
  
  E. (sotto voce) - ¡Ehh, don Feli! Necesito hablar con usted en privado. Antes de subir al autobús. Es importante.
  
  RV - …lo cual confirma la idea que tenía el señor Casanova sobre la grandeza de las naciones, de algunas más que de otras y en concreto, de la catalana, a la cual distinguió con la generosidad de su lascivia por sobre otros Estados que, creyendo serlo y habiendo convencido de su derecho al resto del mundo, no recibieron sin embargo ni la mitad de la preciada concupiscencia del caballero. Pero no es eso lo importante, no. Lo importante es la pregunta que todos tenemos en la punta de la lengua…
  
  HERNANDO DRAGÓN (al oído de su novia) - Hija, ¿qué culpa tengo yo de que pasaras la noche en el asiento de atrás? ¿Por qué no se te ocurrió volver a la habitación? ¿Que debería haberte avisado? ¡Ni hablar! A mí no me gusta coartar la libertad de las mujeres, lo sabes bien, así que no refunfuñes y da gracias por estar aquí, que has sido elegida entre millones.
  (Para sus adentros) -¡Qué carácter! A ésta la deposito yo en la primera estación de autocares.
  
  RV - Al día de hoy, ¿de encontrarse el señor Casanova en idénticas circunstancias, en qué ciudad; en qué nación –si hablamos con propiedad- elegiría fornicar con más abundancia y mejor calidad? Si una lengua es un dialecto con un Ejército, qué será el asiento de una bragueta como la del insigne Casanova? ¿Qué será, damas y caballeros sino una prueba, la más categórica de todas, la prueba absoluta de que Catalunya es una nació y aún diría más, que es una república de castellets lliures com l’aigua?
  
  ALCALDE (poniéndose en pie y aplaudiendo con la mano chica) -Bueno, bueno, don Róber, muy interesante lo suyo, pero vamos a dejarlo aquí. Verá, en Cozurnillos somos muy monárquicos, sobre todo desde que la Prinzesa se aficionó a los langostinos moteados, de los cuales me ocupo yo personalmente de enviarle un par de cajas todos los meses. ¡Qué maja la Prinzesa, sobre todo cuando se viste a juego con las infantillas!
  
  RV (para sus adentros) –L’imperialisme bourbónic està per tot arreu. ¡M’asfixio en aquest aire espanyol!
  
  ALCALDE -Señoras y señores, después de estas interesantes palabras, procedamos a subir al autobús que nos conducirá hasta la Cofradía de Pescadores donde degustaremos un almuerzo marinero. Como ya saben, ¡Cozurnillos: mar y tierra! Se levanta la sesión.
  
  
  Vestíbulo del Círculo Cultural. Mientras los congresistas firman las actas, sus esposas, acompañantes, mujeres, compañeras, novias, amantes, amigas, queridas, advenedizas, e incluso concubinas, abarrotan el cuarto de baño.
  
  PURITÍN -¡Yo me largo! En cuanto me coma la langosta, me largo. Ese tío es un asqueroso. Me ha tenido diez horas en el coche porque se iba a acostar con una de aquí y luego nada de nada. Estoy de él hasta el moño, ¡de verdad!
  
  PURINCHI -Sí, no sé cómo le aguantas. Oye, ¿pero tú no eras japonesa?
  
  PURITÍN -¡Quiá! Yo soy de Sanchinarro. A la japonesa la ha dejado en Soria, con el gato. Ésa sí que lo tiene fácil, ¡como no le entiende una palabra de lo que dice! ¡Así cualquiera!
  
  PURETA -¿Que os habéis fijado en el Edil de Mar? Tiene un cuerpazo que nubla la inteligencia. ¡Qué hombre! Claro que lo veo un poco joven para mí, calculo que sólo me saca ocho o diez años. Además lleva una bandera de España en la correa del reloj y eso me hace de temer que las catalanas no le han de agradar mucho. ¿Que crees que se me notará que soy de Barsalona?
  
  PURINCHI -¡Que va, hija, que va! No se te nota nada y, además, ¿eso qué importa? Si no te quieren como eres, pues ellos se lo pierden.
  
  PURITÍN -¡Ay, siento decirlo, chica, pero querer, querer, no sé yo si éstos nos quieren mucho!
  
  PURINCHI –Pues a mí Hernando sí que me quiere. No ves que le consigo los soplos de las mejores apuestas de todos los hipódromos. ¡No me va a querer!
  
  En un rincón, Puresse, la mujer de Dazuza se retoca el maquillaje frente a un espejo. Las otras la miran de reojo, como si no la conocieran.
  
  PURITÍN (cuchicheando) -¡Anda que no se lo tiene ésta creído! Claro, como tiene varias carreras…
  
  
  En un rincón del vestíbulo, la Edila ha acorralado al profesor Dazuza. Él la escucha a duras penas, atento sólo al batir de alas de una pareja de pájaros que sobrevuela la marquesina del edificio.
  
  FELI DAZUZA -¡albricias, verderoles; hacía siglos que no los veía! Ejem, disculpe, pero no puede hacerse idea de cómo me gustan las aves.
  
  EDILA -¡No me diga! Pues debe saber que Cozurnillos es el paraíso de las migratorias. Nuestra pedanía tiene el honor de ser la última tierra europea que pisan esos pajarillos antes de cruzar el Estrecho.
  
  FD -¿No me diga?
  
  E -Como lo oye. Veintitrés especies distintas.
  
  FD -¡Fascinante!
  
  E -¿A lo mejor quiere quedarse usted unos días? El señor alcalde estaría encantado. De hecho, me ha pedido que le ruegue acepte la invitación de nuestro Consistorio. Nos sentiríamos muy honrados si su esposa y usted pasaran aquí unos días una vez terminado el Congreso. Sobra decir que paga Cozurnillos…
  
  FD -¡Ah, ya me gustaría! Pero no va a poder ser. Tengo compromisos. ¡Imposible!
  
  E -Aguiluchos cenizos…
  
  FD -¿Perdón?
  
  E -Pardelas, abejarucos…
  
  FD -¿Lo dice en serio?
  
  E –Cigüeñas negras y blancas
  
  FD –¡Siga, siga!
  
  E –Buitres, milanos, chorlitos
  
  FD -¡Qué hermosura, los chorlitos!
  
  E –Alimoches, mirlos, cucos…
  
  FD –¡Y verderoles! No se hable más: nos quedamos.
  
  E -¡Me alegro y más se va a alegrar el señor alcalde! Y ahora, si me disculpa, voy a avisar a las señoras. Usted puede ir subiendo al autobús.
  
  FD (para sus adentros) –Lo siento por la Fundación Parch, pero donde estén unas pardelas…
  
  
  
  Aeropuerto de Jemer de los Caballeros. El avión de AirAguirre acaba de aterrizar. Joseli Muñeiro, ataviado con camisa blanca y el traje de gabardina color crudo mejor cortado de la cristiandad y peor lucido por culpa de una naturaleza madrastrona, avanza hacia la salida donde le espera la Edila de Eventos de Cozurnillos.
  
  E -¡Bienvenido, don Joseli! Es un placer conocerle en persona, soy la Edila de Eventos.
  
  JM -Encantado, señorita.
  
  E -¿Ha tenido usted un viaje agradable?
  
  JM -Casi perfecto. De no ser por el horrible tono palo de rosa de la tapicería de mi asiento, diría que excelente. ¿Cómo van las cosas por aquí?
  
  E -De maravilla gracias a usted. Sus indicaciones me han sido de gran utilidad. Sobre todo la de no pasarles ni una. Parece mentira que unos señores tan respetables se comporten a veces como chiquillos. Hace un minuto los dejé en plena pelea por los asientos de ventanilla del autobús. ¡Con lo que me gusta a mí un pasillo! No consigo entenderles, la verdad.
  
  JM -Ni falta que hace. Usted, con mantenerlos a raya tiene de sobra. Esta noche es el baile de gala, ¿verdad?
  
  E -Así es. Por la tarde lee su ponencia el señor Zapater y después tenemos cena de gala en el club de mini golf y baile con orquesta. ¿Vendrán los famosos que me prometió?
  
  JM -Vendrán.
  
  E -Me mareo de sólo pensar que voy a conocer en persona a Pisto Mugide.
  
  JM -Pensé que con los aires que se gasta esta tropa de profesores, nadie como un auténtico intelectual para entretenerles. No era fácil, ¿eh?
  
  E -¡Claro que no! ¿Y quién más viene, don Joseli?
  
  JM -Otra intelectual, Audi Nilá.
  
  E -¿En serio?
  
  JM -¿Cuándo me ha oído usted hablar en broma? La Nilá es muy leída y muy respondona; me interesa ver cómo se lleva con Mugide. Todavía no sé si sé si estos dos se van a liar a guantazos o si acabarán en la cama, pero me viene muy bien probarlos aquí. Si la cosa funciona, los pasearé este verano por todas las fiestas que me encarguen. Ya veremos. ¿Bueno, qué, nos vamos? Me gustaría retocarme un poco el tinte y no quiero que se me eche la hora encima.
  
  E - Vamos. Está usted alojado en la junior suite del Plaza Cozurnillos. Ya verá qué bonitas vistas al mar. ¡Le encantará!
  
  JM (Para sus adentros) –Lo dudo. . .

  Comentado por: agosto el 13/8/2009 a las 02:25

• Agosto.
  
  Muy bueno y que no decaiga.

  Comentado por: histoire d'o el 12/8/2009 a las 14:57

• ¡Buenos días a todos!
  
  http://tierrafirme.blogia.com/upload/20080804062902-daligala.jpg

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/74756737 el 12/8/2009 a las 13:48

• Residencia de profesores del Seminario. Dos de la madrugada. Los congresistas allí alojados, Hernando Zapater y Hernando Dragón deambulan por los pasillos. La cena ha sido abundante y la digestión se hace difícil.
  
  HERNANDO DRAGÓN -Nada, lo que yo te diga. La tenía en el bote. Incluso había conseguido convencer a Puritín para que durmiese en el coche y me dejara el campo libre y ha tenido que liarla el cretino de Racionado.
  
  HERNANDO ZAPATER -¡Vaya, pensaba que erais amigos!
  
  HD -¡Y lo somos! Pero lo cortés no quita lo pizarro.
  
  HZ -Mira tocayo, no quiero parecerte antiguo o moralista, pero deberías parar con esa tontuna que te ha entrado.
  
  HD - No me gusta tu tono, Hernando. ¿De qué me estás hablando?
  
  HZ -Pues que pareces Carmen de Mairena, hijo, ¡que te lo quieres comer todo!
  
  HD – Pero si a ellas les gusta. Lo piden a gritos. ¿No ves que se ha corrido la voz de que aguanto 72 minutos? ¡Y no eyaculo!
  
  HZ – Ya, eso sí que es una ventaja. Lo creas o no, a estas alturas estoy convencido de que les da más bien asquete.
  
  HD -¡Pues que se jo! ¿Acaso no aguantamos nosotros cosas peores?
  
  HZ - ¿Peores? Bueno, no sé…En cualquier caso, me parece que estás haciendo el ridículo. Ya tenemos una edad, hombre.
  
  HD - ¡Qué edad ni qué niño muerto! Les en-can-ta, no tengas la menor duda. Además yo lo hago por todos nosotros; por el macho en general. Mira, Hernando, lo mío es una campaña de apostolado a favor del varón. Nos insultan, nos menosprecian, se comen parte del pastel que era nuestro y yo ¿qué hago?, pues yo protesto. ¿Y cómo me quejo? Tirándomelas. Y ni siquiera les doy el gusto de embarazarlas. Ya me pueden suplicar que yo, nanay del peluquín: no eyaculo y no se hable más.
  
  HZ -Es que estás muy pesado, Hernando, hazme caso. Se ríe de ti hasta Marichalar, que ya es decir.
  
  HD -¡Qué va! ¡Qué se van a reír! Ellos me envidian y ellas me desean.
  
  HZ - No, Hernando, no. Es al contrario.
  
  HD - ¡No me digas que ellas me envidian y ellos me desean!
  
  HZ (para sus adentros) A este plasta lo han amamantado con zumo de bellota, mira que es bruto el animal.
  -Lo contrario del deseo y de la envidia. Estoy hablando de pudor, Dragón. A nuestra edad se impone cierta mesura.
  
  HD - ¡Tonterías! Y, además, aquí el que no corre vuela. Como muestra, Racionado, que al final se ha llevado el gato al agua. Vichy catalán. El que ya no quería saber nada de las mujeres, ¡ja! Por lo menos podían haberme invitado, con lo que me gustan a mí las orgías…
  
  HZ - Orgía, así se llamaba la campeona de Maroñas de 1999, ¡qué potranca!
  
  HD - Eso digo yo, ¡menuda potranca!
  
  
  
  Hotel Plaza Cozurnillos. Última planta. Vistas al mar. Racionado ha tenido un gatillazo. Trini Troglicerina se ha marchado a su casa. Antes de salir de la habitación le ha mirado con rin-tín-tín y ha dicho una palabra. Sólo una: “¡pringado!”.
  Racionado está perplejo.
  
  LR -¡Qué raro, pero si esto no me había pasado nunca! Nunca excepto aquella vez en 1973, en Berkeley, aquella otra en Macao, era el 88, si no recuerdo mal, y luego estuvo aquella noche tan rara con Dalí y sus amigos, y... Bueno, prácticamente nunca. ¡También es mala pata! La chica estaba de impresión, aunque simpática, lo que se dice simpática,,,
  
  Golpes en la puerta
  
  RUPERTO VENTOSO - ¡Racionado, abre, que soy el Rupert! ¡Abre!
  
  LR - Ventoso, ¿qué te pasa? ¿Has visto qué hora es?
  
  RV - Eso da igual. Déjame pasar. Pero bueno, ¿y por qué te han dado a ti una habitación con vistas, si se puede saber?
  
  LR - ¡Hombre, Rupert!, vistas tienen todas. Siempre y cuando tengan ventana, ¡claro! ¿Qué la tuya es ciega?
  
  RV - ¿Quién, la Pureta? No, nada de ciega; ve divinamente. ¿Te he contado que en los sesenta yo me beneficiaba a su abuela? Hay que ver estas chicas jóvenes lo viciosas que son. Sólo les gustan los viejos. ¡Qué suerte tenemos, tú!
  
  LR - ¡Y tanto!
  
  RV - Yo les hago fotos a todas. Tengo un álbum fabuloso. Podemos quedar un día en Barcelona y te lo enseño; te va a encantar. Oye, cambiando de tema, menudo papelón que hizo el Dragón con esa ponencia de m.
  
  LR - ¡Ni que lo digas! Ha perdido la cabeza.
  
  RV - Lo que más me irrita, ¿eh?, es ese empeño suyo en hacer un sincretismo carco-sexual. Me irrita como no te lo puedes imaginar, por esto. Si fuera catalán, me sonrojaría y todo, pero, ¿qué se puede esperar de un español? Mañana espero lucirme. Tengo datos, ¿eh?, no vayas a creer. Datos que me permitirán demostrar a todas luces que Casanova fornicó el doble de veces en Barcelona que en Madrid. ¡Y con damas de alta alcurnia, por esto! Se van a quedar con la boca abierta. Ya lo verás. Pero bueno, a lo que venía, ¿no tendrás una pastilla de sobras, eh? Nunca me habían hecho falta, pero es que ese maldito cochinillo no me ha dejado muy católico, tú, y tengo abajo a la Pureta esperando. Es como su abuela, nunca tiene bastante. Nadie sabe lo que tiene que padecer un hombre…
  
  LR - ¡Y que lo digas! Espera, a ver si encuentro algo, déjame mirar…
  
  RV - ¿En el neceser quizás?
  
  LR - Creo que más bien en el botiquín. Nunca viajo sin él.
  
  RV - ¡Haces bien! Yo también llevo el mío. He comprado en Japón un desfibrilador plegable que es una chulada.
  
  LR - ¡Mira tú qué buena idea! Ya te encargaré uno en tu próximo viaje. Toma, aquí tienes la pitufa. Y un par de valiums para que te duermas antes de que la niña te pida postre.
  
  RV -¡Gracias, Luisito, ¡cómo las conoces! ¡Son insaciables!
  
  LR - La culpa es de las madres, que las visten como fulanas.
  
  RV - ¡Y tanto! Buenas noches.
  
  LR - Hasta mañana, Rupert. Que te sea leve.
  
  RV - Resignación, amigo, resignación . . .

  Comentado por: agosto el 12/8/2009 a las 01:20

• tengo sed
  quiero mamarme
  un rico coñito
  de 15 añitos y virgen

  Comentado por: desvirgador el 11/8/2009 a las 23:41

• tengo unas ganas de follarme una rica española, no mejor que sean dos (madre e hija) que la hija sea virgen y no mayor de 18 años

  Comentado por: NN el 11/8/2009 a las 23:39

• La sede del congreso.
  
  http://www.de-leon.com/default.asp?t=Información&act=1&id=1891

  Comentado por: Circe el 11/8/2009 a las 21:57

• Hotel Plaza Cozurnillos. Salón de Banquetes. El alcalde preside la cena. Los asistentes al Primer Congreso Español de Casanova y sus acompañantes le rodean. La Edila, poco ducha en protocolos, tiene al teléfono a su asesor, Joseli Muñeiro, que lleva media hora intentando explicarle cómo organizar la mesa sin que nadie se lleve un berrinche.
  JM -Mire señorita, si es muy fácil: elija un criterio y aférrese a él. Edad, rango académico, orden alfabético de los apellidos, ¡yo qué sé! La cuestión es que sea muy claro para no dar lugar a que ninguno se sienta agraviado.
  EDILA -¿Qué se sienten cómo? Don Joseli, repítamelo, por favor, que no lo he entendido. Hay interferencias, no le oigo bien. ¿Cómo ha dicho que los siente?
  JM –Que no se sientan agraviados, he dicho. Decida usted en base a qué se colocarán a los lados del alcalde y su esposa. Según la antigüedad en la cátedra, según la edad, según el apellido. Lo que usted elija estará bien. Luego actúe con firmeza, que nadie se cuele, que nadie le haga un feo a nadie. Sobre todo eso, que nadie sienta que le han hecho un feo. ¿Me comprende?
  E -Sí, sí, don Joseli, ahora le comprendo. Que se siente el más feo al lado del alcalde y de ahí, para abajo, hasta el más guapetón, ¿no es eso?
  JM (para sus adentros) ¡Qué mujer más bruta, por Dios!
  -No me parece una buena idea, señorita. Mejor será que se olvide usted del asiento, que ya se buscarán ellos la vida. Además, tal y como está la universidad, lo más seguro es que les parezca de perlas colocarse por orden de estatura. Llámeme más tarde y dígame cómo va todo.
  
  Los congresistas apuran la copa de cava que les han ofrecido con el aperitivo y miran con ojos glotones los panecillos que hay en cada puesto de la mesa. Hernando Dragón, que está eufórico porque cree haber demostrado con creces en su ponencia que él no ha eyaculado con más mujeres que el mismísimo Casanova, deja al alcalde con la palabra en la boca y dice a voz en grito,
  -¡Señores! A yantar llaman. Como diríamos en mi tierra: chico-chica, ¿no?
  
  RUPERTO VENTOSO (a su amante) -No esperaba menos. Esto me pasa por codearme con españoles y además catetos. Si mi pobre madre me viera aquí, cenando con la clase media. Por cierto, ¿Qué has llamado a tu abuela para decirle que has llegado bien? Mira que se pone muy nerviosa. Lo sé, porque cuando ella y yo éramos amantes, allá por 1967, si no la llamaba cuando llegaba a casa se ponía muy nerviosa pensando que me había estrellado con la Lambreta. Anda, ves, ves, llámala y que se quede tranquila, que ya es muy mayor y no has de darle disgustos. Ves.
  
  HERNANDO ZAPATER (a su compañera) -¿Le has oído, verdad? Tres veces ha dicho “ves”. Estos catalanes cada día hablan peor. Y no les digas nada, que se ponen como fieras. El otro día, sin ir más lejos, le dije a Utopi Sable que no fuera por ahí diciéndole a Pedro Sota “lo sé de sobras, lo sé de sobras”, que no le entiende, que piensa que, o le está diciendo que está de más, o le está hablando de los restos que tiene en la nevera, y se me quedó mirando como si le hablase en swahili. Entre nosotros, menos mal que me pagan una pasta por asistir a esta birria de Congreso, que si no, aquí iba a estar su tía. En cuanto termine de hablar el último pesado, cogemos la pasta y nos vamos a Mijas, que me han dado el soplo de un dos años irlandés, 14 a 1, creo que está, y lo monta ese chaval tan majo de Lasarte. A ver qué nos echan de cenar, pero me temo que del langostino y del cochinillo asado no nos libramos, que para eso son los productos estrella de Cozurnillos.
  
  ALCALDE –Cozurnillos, tierra y mar. Ese es nuestro lema. De la tierra, degustaremos tiernos mamones de la raza autóctona, “guarro saltón de Cozurnillos” y del mar, nuestro mundialmente famoso langostino moteado. Hay en abundancia, señores, no se priven.
  
  LUIS RACIONADO (A Feli Dazuza) –Me sabe mal decirlo, Feli, pero Hernando está totalmente pasado de vueltas.
  
  FELI DAZUZA (A Luis Racionado) -¿Ah sí?
  
  LR –Pero cómo se puede ir por ahí hablando de las mujeres que se ha cepillado. ¡Y estando su novia presente! Además, ¿te has fijado cómo compite conmigo? Si yo digo seis, él siete. ¡Es muy bochornoso!
  
  FD –Claro, claro.
  
  LR -¿No crees que es un poco culpa tuya? Ya sabes, te oyó decir que el mérito de Casanova más que en hacerlo radica en haberlo contado y el muy papanatas descubrió América. Ahora va por ahí como el Gran Capitán.
  
  FD –Interesante.
  
  LR –Es que está dando nombres y apellidos. Empiezo a temerle. Al fin y al cabo, de todos los que estamos aquí pocos nos vamos a librar de haber tenido en la cama de Dragón a nuestras mujeres, cuñadas o hijas. ¿Y si el muy hidepu se pone a publicar listas. Te juro que como se haya tirado a alguna de mis seis mujeres lo mato.
  
  FD –Tranquilo, hombre. Seguro que no se las ha tirado. Perro ladrador…
  
  LR –No sé, no sé. Para más inri me ha levantado a aquella chica tan mona que ves allí en el rincón. Es la querida del alcalde. Estuve charlando con ella en el Círculo y me ha dejado muy impresionado. Es la hija del mayor terrateniente de Cozurnillos. Trini, se llama. Me explicó que aquí, lo “in” es que los políticos, la mayoría de partidos de izquierdas, tomen como amante a las hijas de la clase alta. Para las chicas, ellos son trofeos exóticos y para ellos, pues ya te puedes figurar. La familia de Trini tiene raíces romanas. Le pregunté cómo puede estar con ese hombre tan impresentable y me respondió que desde la época de los Escipiones la primogénita de los Troglicerina ha tomado como querido a la primera autoridad de Cozurnillos. Curioso, ¿verdad?
  
  FD –Y tanto. ¿No será esa familia oriunda de Venecia? No me sorprendería. Nacer en la Serenísima imprime carácter. Nacer en Venecia significa haberse librado de una larga cadena de lóbregos metafísicos empeñados en batirse cuerpo a cuerpo con el ángel de lo trascendente. Ni que sea en los genes, te encuentras al dichoso ángel. Un pesado guerracivilesco, de tropa parda, cucharada y paso atrás. La urdimbre, pesada condena.
  
  LR –Está bueno este cochinillo, quién lo diría.
  
  EDILA –Sí, don Joseli, todo en orden. Están con el cochinillo. Falta un buen rato para los discursos. ¡Ah! Y tenemos una sorpresa. Después de los brindis, habrá unas danzas africanas. Al señor alcalde se lo ocurrió pedirle el favor a las chicas que llegaron en las pateras. Tenemos el centro de acogida a rebosar y hemos pensado que como estos señores son muy aficionados a las faldas, a lo mejor se llevan a algunas de ellas a Madrid o a Barcelona. Hemos hecho una rifa para ver quiénes venían. Están muy ilusionadas. Don Joseli, ¿me oye? ¿Me oye usted?...

  Comentado por: agosto el 11/8/2009 a las 20:12

• http://www.silberschmuck-grosshandel.de/images/
  product_images/thumbnail_images/sgad026.jpg

  Comentado por: der Zauberdrachen el 11/8/2009 a las 18:32

• al sr. maleas,
  
  bien, después de haberme leído, por fin, los textos de Habermas y
  Flores, (que creo que son tres, el último de ellos consta de dos
  partes, al de H. y la de F.); y, aun a riesgo de parecer demasiado
  pretencioso, o demasiado estúpido, resumiré de forma, sin duda,
  excesiva, las dos posturas: 1) la de H. es un desideratum, que trata
  de solucionar el 'problema de la religión', de acuerdo con su modelo
  de democracia deliberativa. Su postura es la clásica de un
  intelectual, que, desde la teoría, intenta proponer, y solucionar
  problemas; 2) la postura de F. es más bien, la de alguien que no
  aporta soluciones, pues piensa desde la 'práctica', o, mejor, desde
  la realidad establecida.
  Para mí, la posición de H. es la de alguien que entiende los
  fundamentos, que entiende el concepto de democracia-liberal de forma
  débil, y puede por tanto, proponer soluciones; mientras que la de
  Flores es la de alguien que la entiende de forma fuerte, que piensa
  que ha llegado al máximo de las concesiones para que no se socave la
  idea que él tiene de lo que es la democracia liberal. Evidentemente,
  para él, l tema de las religiones es un asunto que socavaría muy
  mucho lo que no está dispuesto a dejar F.
  El problema del republicanismo progresista es que creen haber llegado al
  máximo, es por tanto una actitud, si se quiere, 'fundamentalista', y
  si se quiere no fundamentada, el propio F. lo dice. No se sabe en
  qué se basa este republicanismo no para mostrar cómo ha llegado al
  núcleo de los valores que lo sostienen,-periplo empírico, periplo
  fundamentalmente histórico-, sino que no se sabe cómo se han
  construido, o formado, sus conceptos de bueno y de malo. Esto es, ¿
  por qué sostener los valores del republicanismo es bueno para el
  hombre moderno?. ¿Existe repuesta (teórica)?. Probablemente sean
  respuestas eclécticas las que se den, desde Aristóteles hasta
  respuestas de tipo biológico o histórico, pero, lo que parecerá
  indudable es que, de principio, serán tan dogmáticas,- si lo que
  pretenden es dar una fundamentación, digamos, de arriba hacia abajo
  -, que las que F. le imputa a los creyentes. Si no pretenden fundar
  en nada, o simplemente, hacerlo heurísticamente, no parecería serio
  que consideraran como llegados a un máximo, a un máximo
  irrenunciable, sus principios (o algunos de sus principios) de
  republicanismo progresista. Además, creo que, probablemente,
  estuvieran los republicanos de acuerdo en aceptar, en últimos
  términos, la fuente dogmática de sus valores últimos. En definitiva,
  es una lucha entre visiones del mundo.
  Voy a comentar algo que, creo, no tiene demasiado sentido.
  Dice F. : "A la pretensión formulada por Ticio de que la eutanasia
  entendida como suicidio asistido de alguien que vive como una
  tortura una enfermedad terminal– tiene que ser lícita dado que la
  decisión sobre la propia vida pertenece evidentemente a quien la
  vive, Cayo intentará contraponer le todas las conocidas objeciones,
  desde la slippery slope a los casos de incapacidad volitiva (niños,
  disminuidos psíquicos);pero en última instancia no le quedará otra
  cosa que objetar, en el caso circunscrito a los adultos conscientes,
  más que “la vida pertenece a Dios”, en vez de al individuo que la
  vive: es decir un dogma religioso". No entiendo el sentido que puede
  tener para un no creyente eso de que 'la propia vida pertenece
  evidentemente a quien la vive'. ¿Qué significa 'la vida' para ellos
  si no entienden el concepto de don o el de alma inmortal?. Y más
  aún, ¿qué significa que 'la vida pertenece a quien la vive'?. ¿ Qué
  clase de esquizofrenia es ésta?. Un no creyente, no puede tener el
  concepto de la vida de uno, debería pensar que él está, como ser
  vivo, viviendo, esto es haciendo algo, en un tiempo. Pero no le
  pertenece nada, porque estrictamente, él no vive la vida, el
  simplemente hace cosas en un tiempo y a esas cosas se le llama vivir,
  pero no puede tener idea de lo que sea 'la vida'. No puede decir,
  'mi vida me pertenece', porque, ¿qué 'cosa' es la que dices que te
  pertenece?; ¿el tiempo?. Se dirá: ¡no, la libertad, o la voluntad de
  hacer cosas con el cuerpo mientras pasa el tiempo!; que no es más
  que la fundación del concepto de propiedad sobre el cuerpo que
  tenemos. La cuestión es el tipo de propiedad que tenemos, y es fácil
  ver que no es una propiedad plena, absoluta, y omnímoda, hasta el más mínimo asunto, plena in re potestas. De hecho,
  esa 'propiedad' es, al menos tan virtual, tan abstracta, o una idea
  tan dogmática como eso de que la vida pertenece a Dios. Por tanto
  las dos visiones, tanto ésta como la de los creyentes, son
  incompatibles en aspectos cruciales, y hacer lícita, por
  consiguiente, la eutanasia, supone elegir arbitrariamente. Además si esto es así, si se considera lo anteriror, al que 'comete' una eutanasia se le debería juzgar como homicida, pues la propiedad del cuerpo hemos dicho que no es absoluta, sino relativa, relativa a circunstancias cambiantes. Es por ello que, dar consentimiento sobre algo que no pertenece a uno absolutamente, y 'objective' (sino 'subjective'), no autoriza a disponer a otro de la propiedad,en este caso, de forma absoluta.
  
  saludos

  Comentado por: vic el 11/8/2009 a las 17:05

• http://www.elmundo.es/opinion/columnas/fernando-sanchez-drago/2009/08/18563285.html

  Comentado por: sufrida azafata de exposiciones y congresos el 11/8/2009 a las 16:08

• Les dejo los documentos que me pidieron
  
  http://www.elmundo.es/elmundo/
  2009/08/10/cultura/1249886974.html

  Comentado por: sufrida azafata de exposiciones y congresos el 11/8/2009 a las 16:05

• me cago en Dios y en la indemostrabilidad de Floresy del coñazo de Habermas. ¡¡pufff!

  Comentado por: puff, der zauberdrachen el 11/8/2009 a las 14:14

• Se adivina que es ud mismo forma parte del club de los sátiros, agosto. Y además, que no está demasiado lejos.

  Comentado por: sufrida azafata de exposiciones y congresos el 11/8/2009 a las 14:05

• http://www.youtube.com/watch?v=9kQKUEVlRwI

  Comentado por: vic el 10/8/2009 a las 21:35

• al sr. maleas,
  
  he leído, para empezar, el artículo de Flores, y juro solemnemente, y con la mano en el pecho, que no me ha dado tiempo a leer, todavía, la respuesta de Habermas, por tanto, lo que diga puede que lo matice más tarde, dicen que de prudentes es rectificar, y, de más enmendar.
  Para empezar, ese 'etsi Deus non daretur', o ese 'sicuti Deus daretur', hay que decir que, traducido como 'existir' suena, me suena, gracias al español, como demasiado 'real', toda vez que, quizá, el verbo que mejor se le ajustara a la traducción española fuese el propio latino. Por tanto, yo diría,-traduciría-, que Dios se da; y ese darse de Dios lo pone ya en una situación más ajustada al asunto, pues es mejor decir, para lo que pretende decir H. que 'desde el estado democrático, patriotismo constitucional, y su derecho positivo, se actúa para con los creyentes como si no estuviera dado, esto es, precisamente, como si no se pronunciara uno sobre su existencia para el asunto que se trata, luego más bien, se habla o, se hace referencia a Dios 'conceptualmente', o, lógicamente. Es decir, Dios existe de manera diferente para el creyente que vive en un estado democrático, v. gr., para un cura que en el diálogo, debate, o lo que sea sobre cómo Dios debe o puede influir en el estado democrático. Otra cuestión es si es posible aceptar en el debate este tipo de existencia, o si simplemente es contradictorio, cosa, de la que pueden resultar los problemas de la traducción que H. pretende. Esto es, no sabemos nada acerca de la traducción, sus condiciones de posibilidad, ni tenemos diccionarios al uso, luego, no se sabe,-yo no sé-, en general, si sería posible, en todo caso, o en algunos, o de ninguna manera, pues se cumpliría más bien aquello de 'traduttore, traditore'.
  Pero el problema clásico, es el problema de la fundamentación. No estoy seguro de si el estado liberal-democrático es posible fundarlo sin una visión antropológica especial del ser humano. Los defensores del laicismo parece que pretenden que es posible que el concepto de estado democrático, con todo lo que implica, puede sostenerse en el vacío sin que nada lo perturbe, pero, me temo, que la visión concreta del hombre está dada, aunque ocultada. Hacen pasar, subrepticiamente, esta visión atendiendo a 'formas negativas', i. e. , recurriendo a lo que no es o no debe ser, o simplemente a 'formas formales', un lugar sin contenido. Esto lo hacen los menos, llamémosles, radicales. Pues Flores, al final, se retrata con unos previos, previos substanciales, sobre donde asentar el estado democrático. Estos previos tienen ya contenido normativo, y pre-suponen una visión concreta del hombre, visión que puede estar en contradicción flagrante con la visión de los creyentes. En definitiva, el Estado laico liberal y democrático que pretenden es, o un lugar vacío, donde cabe meter contenidos más o menos admisibles por una forma, que no está fundamentada en absoluto, el estilo kelseniano, y donde, en principio, parece apuntar H.; o, como una forma y contenido, un algo 'político' de principio, por más que se presente como lugar vacío y pura forma, con una visión particular del hombre, y donde no se podría concebir, que otras visiones del hombre lo desarticularan, para mí es esta la postura de Flores.
  
  saludos

  Comentado por: vic el 10/8/2009 a las 21:26

• Muy bueno, agosto. Así de casposo y patético se ve el Casanova de ayer en la vida real de hoy.

  Comentado por: ponente el 10/8/2009 a las 21:24

• http://www.naturephoto-cz.eu/pic/auer/gacela-de-thomson-IMG_5967mw.jpg

  Comentado por: Alicia el 10/8/2009 a las 21:19

• http://www.youtube.com/watch?v=jeYyoU8kKPQ&feature=related

  Comentado por: Alicia el 10/8/2009 a las 20:25

• Jejeje

  Comentado por: Circe el 10/8/2009 a las 20:06

• El congreso sobre Casanova acaba de empezar. Los asistentes se reúnen en el Círculo Cultural (antes Casino) de la pequeña y remota ciudad. Les han citado media hora antes de la primera ponencia para que se conozcan. La Edila de Eventos del Consistorio (antes Concejala de Cultura del Ayuntamiento) recibe a los asistentes:
  EDILA -Buenos días, usted es don Hernando Zapater, ¿no?
  HZ -Sí, soy yo y esta es mi compañera Purinchi.
  E -Encantada, pasen, por favor, son ustedes los primeros.
  HZ -Hija, tutéanos, que no somos tan mayores...
  E -No, si yo no lo hago por su edad sino por la dignidad de su cargo; al fin y al cabo es usted Catedrático, don Hernando.
  HZ -Bah, tonterías. Todo eso de los cargos y las dignidades casa mal con mi manera de pensar
  E -¡Ay qué bien! Me quitas un peso de encima. No había podido conseguirte cuarto en el hotel y no sabía cómo decirte que os quedáis en la residencia de profesores del Seminario.
  HZ -¿Del Seminario? ¿Yo en una celda del seminario? ¿Pero es que se ha vuelto usted loca?
  E -Bueno, bueno, a ver como lo arreglo. Ahora si me disculpas...
  HZ -No, no la disculpo, señorita. Los dos sabemos perfectamente que si he venido hasta aquí era partiendo de unas comodidades básicas y ahora me viene usted con esto del Seminario. Si estuviera yo solo, ¡pase!, pero habiendo venido hasta aquí con mi esposa, me parece una falta de respeto mayúscula.
  E -A ver cómo lo arreglo. Discúlpeme ahora, que tengo que atender a los demás invitados.
  Buenos días, es usted don Hernando Dragón, ¿verdad?
  HD -Hola, hola. ¿Tú debes de ser la chiquita que me atendió por teléfono. Mmmm, eres tal como te imaginé, ¡monísima! ¿Sabes una cosa? Llevo dos años sin eyacular. El método taoísta, no sé si lo conoces. Si quieres, te lo puedo enseñar. Bueno, antes, déjame que te presente a Puritín, mi novia.
  E -Mucho gusto. Estáis alojados en el Hotel; aquí tenéis el localizador para que lo enseñéis en Recepción. No es una habitación de las buenas, pero es que coincidimos con la Feria y la ciudad está hasta la bandera. Tenéis que perdonar.
  HD -Oye, monina, ¿a ti no te han enseñado tus padres o el alcalde que sólo se tutea a los parientes y a los amigos? ¿Es que acaso has tenido el honor de que no eyacule contigo para que me vengas con estas confianzas?
  E –Usted me perdonará, don Hernando; estoy un poco sobrepasada. Tengo que dejarles, llegan más conferenciantes. Disculpe.
  Bienvenido. ¿Es usted don Luis Racionado, verdad?
  LR -El mismo que viste y calza. Usted debe ser la señora concejala. Encantado.
  E -Un placer, don Luis. ¿Viene usted solo?
  LR –Así es. Después de media docena de amores a cual más desafortunado, he llegado a la conclusión de que el hombre y la mujer pertenecen a especies distintas y no es nada recomendable que se aproximen más de lo estrictamente necesario.
  E -¡Qué interesante! Es la misma tesis que sostiene don Antonio Pala, que también nos acompañará estos próximos días. Podrán ustedes profundizar sobre el tema.
  LR -¡Lo dudo! Mi conocimiento es empírico. Yo he sido maltratado por seis mujeres horrendas que se aprovecharon la una detrás de la otra de mi caballerosidad y de mis recursos económicos y a las cuales sin embargo yo hice el honor de convertir en señoras de Racionado, mientras que Pala, los últimos labios de mujer que ha tenido cerca fueron los de su madre en el paritorio. Por cierto, ¿está usted casada?
  E -No, pero vivo con mi pareja y con los hijos que él tuvo de su anterior matrimonio.
  LR –Ah, veo que su amigo también ha pasado varias veces por las horcas caudinas del nefando yugo. ¿Cuántas veces padeció su partenaire?
  E -Disculpe, don Luis, pero no le he entendido.
  LR –Que cuántas veces se ha casado su novio.
  E -¿Cuántas? Pues dos, ya se lo he dicho. Con otra y conmigo.
  LR –Creí que no estaba usted casada. Por cierto, ¿cómo se llama?
  E -Esteban.
  LR -Notable nombre para una dama.
  E -¿Dama? Creí que había venido usted solo.
  LR –En efecto, Esteban. Solo. A partir de ahora, siempre solo.
  E –Bueno, don Luis, le dejo, que tengo que seguir con mi trabajo.
  LR –Por supuesto. No la entretengo más. Solo un pequeño favor. ¿Sabe usted cómo se llama aquella señorita de allí? La del cabello igual de ondulado que la figura? Es tan hermosa que podría llegar a enamorarme…
  E –No se lo aconsejo, señor Racionado. Aquella es la querida del alcalde.
  LR –En plazas de más riesgo he toreado. Voy a ver si le arranco una sonrisa, que parece muy seria.
  E -¡Como para no estarlo! El alcalde también ha traído a su mujer. Están las dos que trinan.
  LR –Trinos, eso es lo que mi seis veces traicionado corazón necesita. ¡Allá voy! Deséeme suerte, Esteban.
  E -No, Esteban no ha podido venir. Se ha quedado en casa cuidando a los niños. Bueno, ahora me va a perdonar, sigo con lo mío.
  ¡Buenos días! ¿don Ruperto Ventoso, verdad?
  RV -Así es. ¿Quién es usted?
  E -La Edila de Eventos, señor Ventoso. Me ocupo, entre otras cosas, de que no les falte de nada.
  RV -¡Ah, sí? En ese caso le ruego que me presente de inmediato al traductor que se ocupará de mi ponencia. Lo primero que ha de enseñarme es su certificado de aptitud. Y no me vale el de la UNED, ¿eh?, que ustedes los españoles siempre están haciendo trampas. Ha de ser el de la Generalitat, si no, no dejaré que me traduzca.
  E -¿Traductor? Pero, señor Ventoso, ¡si estamos en Cozurnillos! Aquí no hay traductores. ¿Es que no habla usted español?
  RV –Ni yo lo hablo, ni usted tampoco, señora. Y no lo hablamos por la sencilla razón de que el español no existe.
  E –¡Pero si está asistiendo usted al Primer Congreso Español sobre Casanova, no me va a decir ahora que nada de lo que tiene alrededor existe!
  RV –No esperaba menos: dialéctica española para despistar. Así no van a salir nunca de su atraso. Como dijo Rochefoucault, “África empieza al sur del Ebro”
  E - Al sur de los Pirineos, don Ruperto.
  RV –Al sur espero que esté la suite que me han prometido. Mi amante viene muy fatigada del viaje. ¡Pureta!, ven aquí, que esta azafata te llevará al hotel donde me has de esperar hasta que haga mi conferencia, por esto.
  E -Sí, sí. Tienen ustedes adjudicada la suite del Hotel Seminario, orientada a sur, con vistas fabulosas al Jardín del Perpetuo Reposo Meridional. Tome, aquí tiene su localizador. Espero que esté todo a su gusto, don Ruperto.
  RV -¡Rupert, Rupert! Que no ve que no es tan difícil.
  E –Disculpe, don Róber. Bienvenido.
  Buenos días, ¿don Feli Dazuza?
  FD -¡Buenos días! ¡Buenos días!
  E -Soy la Edila de Eventos de Cozurnillos. Es un honor tenerle entre nosotros.
  FD –Muchas gracias. Muchas gracias.
  E -Le ruego total discreción, don Feli. Aquí tiene usted el localizador de la suite real del Hotel Plaza Cozurnillos. He tenido que pelear mucho para conseguirla. La ciudad está llena de toreros, pero como usted, ninguno.
  FD –Tiene gracia eso que ha dicho. Tiene gracia.
  E -Viene usted acompañado, ¿verdad?
  FD –Sí, aquí mi señora. Puresse, te presento a la concejala.
  E -Mucho gusto.
  RV (a su amante) –No te he de señalar que estamos rodeados de gente xavacana, pero que el Feli diga aquello de “mi señora” ya es el rien ne va plus. ¡Pero qué hortera!
  ¡Hombre, Feli, qué alegría!
  FD -¡Hola!¡Hola!
  E –Señores, les ruego que vayan tomando asiento. El Congreso está a punto de ser inaugurado por el señor alcalde. Ocupen sus sitios, por favor. . .

  Comentado por: agosto el 10/8/2009 a las 17:53

• Casanova fue un gran amante por lo que parece. Saludos a todos.

  Comentado por: Alicia el 10/8/2009 a las 09:15

• Lo mas grosero y exacto es lo " mi marido "," mi mujer ".En cierta ocasión,cuando una señora bien intencionada me pregunto por "mi mujer ",no puede reprimirme y contesté : " Si yo tuviese una mujer se la venderia a Bin Laden ". Me salió del alma.
  Leyendo una parte de la reflexión de Vic me ha venido a la memoria la respuesta que da Camús:el unico problema filosofico relevante es el suicidio.
  Con respecto al pecado,tenía un amigo que por aquél entonces ejercía de sacerdote y me decía " De los pecados de bragueta Dios se rie ". El muy jodido tenía una debilidad irremesible por las rubias casadas y con coche descapotable.
  
  No,encuentro dificil encontrar el equilibrio entre cuerpo y espiritu en una sociedad que se caracteriza por ser productora de mercancias mediante mercancias.Perdido el sentido de la medida,de la necesaria coherencia entre fin y medios,incapaz de entender de que no se hizo el hombre para el sabado si no el sabado para el hombre,resulta practicamente imposible encontrar ese justo medio.Paolo Flores,a ver si tiene un rato Vic y dedica unas palabras al debate Habermas,Flores y la conjetura de Flores acerca de la demostrabilidad de la NO existencia de Dios,echa la culpa a la televisión.Bueno,parte tiene.

  Comentado por: maleas el 09/8/2009 a las 23:00

• he notado

  Comentado por: Lady Lovelace el 09/8/2009 a las 22:09

• Esa misma sordina en notado yo en sus palabras respecto a los usos y costumbres de las progres parejas de hecho, florida. Dejémoslo así y que le vaya bien con sus futuras como se llamen .

  Comentado por: Lady Lovelace el 09/8/2009 a las 22:08

• ante la pregunta, y, ante el reproche que se hace uno, cuando se
  enfrenta a los errores del pasado: '¿Podría haber actuado de otra
  manera?'; 'si me encontrara en iguales circunstancias actuaría de
  otra manera'. Se le plantean a uno dudas sobre la voluntad y la
  necesidad. Schopenhauer era un ferviente defensor de la no libertad
  de la voluntad, hace su defensa en su escrito concursante sobre la
  libertad de la voluntad, y siendo consecuente, podríamos decir, con
  su escrito sobre la razón suficiente. No sólo lo era este filósofo
  sino que Spinoza, Priestley, Hume, Voltaire, Hobbes, Vanini y otros
  tantos, defendieron en cierta medida esta posición. La cuestión
  tiene 'consecuencias' filósoficas conocidas, y teológicas. Aquello
  de Dios y el mal, es la más famosa. O aquella paradoja clásica,
  retomada, a su vez, de otros clásicos, del asno de Buridan.
  En fin, recuerdo que el pensador liberal Hayek, decía en uno de sus
  textos a propósito de la libertad que, y ciertamente no se mojaba el
  pensador, ante la duda no resuelta de si el hombre actúa
  'necesariamente' o no, desde luego la sociedad debía de tratarlo
  como si de facto existiera esta libertad de la voluntad en el ser
  humano. Si se piensa, la civilización ha descansado y descansa (¡qué
  se lo digan a los abogados de cualquier pelaje y condición!) sobre
  la consideración de que el querer del hombre es libre, de que podría
  querer otra cosa, cosas opuestas dice Schopenhauer(S.), en idénticas
  circunstancias. La cuestión, como bien señala el filósofo, no
  incumbe al 'querer hacer', esto es, la pregunta sobre la libertad de
  la voluntad no es una pregunta sobre el hacer, sino una pregunta
  sobre la libertad del querer, sobre si podemos elegir el querer. Por
  eso se pregunta que si "¿Puedes también querer lo que quieres?". S.
  plantea la cuestión muy refinadamente de la siguiente manera:"sino
  sólo el que, de dos acciones contrarias, si él quiere ésta, puede
  hacerla y, si quiere aquélla, puede hacerla igualmente: pero por
  esta vía no se resuelve si, en un caso dado, puede querer una igual
  que la otra; sino que eso es objeto de una investigación más
  profunda que la que puede ser decidida por la mera autoconciencia".
  Y, acto seguido S. explicita finamente la cuestión, dice: "La
  fórmula más breve, bien que escolástica, de ese resultado, rezaría:
  la afirmación de la autoconciencia afecta a la voluntad sólo a parte
  post; la pregunta por la libertad, en cambio, a parte ante".
  En lo que creo que no está, según lo he entendido, demasiado agudo
  el filósofo es cuando cita a Hobbes, que dice:"Reconozco como causa
  suficiente, aquella a la que no le falta nada de lo que es necesario
  para la producción del efecto. Pero una cusa tal es, al mismo tiempo,
  una causa necesaria. Pues si fuera posible que una causa suficiente
  no produjera su efecto, entonces le tendría que haber faltado algo
  necesario para la producción de aquél; mas entonces la causa no era
  suficiente. Pero si es imposible que una causa suficiente no
  produjera su efecto, entonces una cusa suficiente es también una
  causa necesaria. De aquí se sigue claramente que todo lo que es
  producido, es producido necesariamente. Pues todo lo que se ha
  producido ha tenido una cusa suficiente que lo produjo; si no, no se
  habría originado nunca: así que también la acciones voluntarias
  están necesitadas". Hombre!, a ver, ante esto, hay dos opciones, la
  primera es admitir la definición de Hobbes de causa suficiente, y todo
  lo demás se sigue; la segunda es cuestionar la misma definición, que
  es lo que hago, pues, para mí, una causa suficiente no es necesaria,
  bajo toda circunstancia. Por ejemplo, una causa necesaria para que
  llueva es que existan nubes sobre el lugar donde llueve, claramente.
  Pero, cuando se dice que puedes morir en un coche, aun viajando a
  cuarenta por hora, lo que se dice es que el viaje a esa velocidad es
  causa suficiente para la muerte, pero no es causa necesaria, pues
  muy bien pudiera suceder que viajando a cuarenta no se muriera, es
  más, de hecho, la experiencia muestra que no se produce la muerte;
  no se le llama a eso 'exceso de velocidad'.
  Quizá, el problema del pecado del hombre, no se deba ver como una
  causa necesaria, bajo cuyo aspecto, el hombre no pecaría
  estrictamente, sino bajo el aspecto de causa suficiente. S. habla de
  los motivos como causas, y de la libertad relativa, pues para S. la
  necesidad de la acción del motivo no queda eliminada en lo mínimo,
  ni tampoco disminuida. El asunto está en que es posible que lo que
  se llama el liberum arbitrium indifferentiae, i.e., un obrar no
  determinado por ninguna causa, dice S., sea real, y que por tanto la
  voluntad no sea libre, desde este punto de vista. Pero es que el
  punto de vista es un punto de vista de delante hacia atrás. Desde el
  efecto cualquier causa que lo produce es necesaria, pero creo que
  sólo se la debería llamar causa. No es posible que un hombre no
  actúe sin ninguna causa, y que por tanto, se pueda decir que su
  efecto no tuvo una causa, y que su querer no era libre para elegir.
  Pero la cuestión es que al hombre se le presentan acciones que las
  clasifica como malas y buenas, y tener conocimiento de acciones
  malas y de acciones buenas es tener conocimiento de las
  posibilidades de acción. Si considera que matar al vecino es una
  mala acción, no cometerá pecado por haber matado al vecino, pues, el
  matar al vecino no es causa necesaria para pecar 'por haber matado
  al vecino', sino que es causa suficiente para pecar el matarlo. Si
  el conocimiento del bien y el mal no estuviera dado de antemano,
  podría asegurarse que Dios es 'autor' del mal, o, al menos, que lo
  permite,-bueno esto supone que para Dios y para nosotros tanto la
  voluntad como ambos conceptos se 'entienden' de la misma manera,
  cosa que no se si está demostrada, pues, en efecto Dios en su
  omnisciencia si sepa 'lo que para el hombre es el bien y el mal',
  pero es mucho suponer que nosotros sepamos 'lo que para dios es el
  bien y el mal', así como 'lo que es la voluntad de Dios',- pero este
  conocimiento supone que el pecar sea efecto de una causa
  suficiente, lo que no implica que mirada hacia atrás la causa no
  fuera necesaria, pero es que llamar al mirar hacia atrás necesaria
  es hacer trampa en el sentido de que se escamotea el matiz entre
  causa necesaria y suficiente, mirando hacia atrás lo que hay que
  hablar es simplemente de causas. Por ello, cuando se dice que al
  matar se peca, se dice que el matar es causa suficiente del
  pecar. Por tanto la pregunta es, ¿cuándo se peca?. Como el reino de las causas suficientes, es el reino de lo que se puede dar o no, dependiendo de ciertas cosas,-hay que advertir que una causa suficiente, puede ser muy bien necesaria al tiempo,- el pecado tiene que ver con la posibilidad, luego con el deseo, pues que si bien no podemos querer dos cosas, si podemos desear dos cosas, como bien indica S. Es en este poder desear, y en la conversión del deseo en motivo de la acción donde se encuentra, la libertad y el pecado.

  Comentado por: vic el 09/8/2009 a las 21:30

• Bueno, por aquí ando yo flirteando mientras en mi blog ocurren cosas serias.
  La revista “The Nation” llama a mi puerta!
  
  http://www.thenation.com/events/2009-8-11
  
  Pinchen en el enlace de la nota y les llevara directamente a mi casa!

  Comentado por: me el 09/8/2009 a las 21:04

• Tiene usted razón y el respaldo de los gramáticos, así que no insisto. Agradezco, eso sí, ser viudo para que nadie me llame "su pareja". Es cuestión de calendarios, nada más; soy de otra época. Por eso tal vez no me sorprende nada que haya gente (de hecho son cientos de millones en todo el mundo) que cree en dios, en la iglesia y en el sacramento del matrimonio. Para ellos la postura de los no creyentes es igual de insensata que lo que reflejan las palabras de varios comentarios. Pero no pasa nada, el lenguaje se ha vuelto el campo de batalla de luchas más profundas. El mundo está muy dividido. La gente se burla y menosprecia a los que no son como ellos. Eso me preocupa. La única cosa de la que me congratulo es de haber intentado siempre entender o por lo menos atender a los que no son como yo.
  Por último, una palabra que me encanta es amante. Para mí es la mejor y la más sincera de todas.

  Comentado por: florida el 09/8/2009 a las 18:57

• Un amigo es otra cosa, en caso de que tu pareja sea tu amigo, referirte a él como tal, sería también tomar la parte por el todo, porque se supone que es algo más. Y lo de compañero, como lo de amigo, me parece ambiguo, y con resonancias del mundo sindicalista y laboral. Prefiero lo de pareja, porque cuando es auténtica los dos son además de individuos, una unidad.
  De todas formas ningún término me entusiasma.

  Comentado por: Lady Lovelace el 09/8/2009 a las 18:40

• Digamos que pareja es esa persona con la que nos une una relación sentimental, no hace falta convivencia. Precisamente lo bueno del término es que sirve para describir situaciones afectivas diversas, que se salen de los límites de la idea tradicional de matrimonio. El sexo puede no ser o sí ser lo primordial. En todo caso, no tiene que serlo necesariamente por el hecho de no formar un matrimonio convencional: presentar a la pareja como la persona con la que te acuestas eso sí sería tomar la parte por el todo.

  Comentado por: Lady Lovelace el 09/8/2009 a las 18:27

• Como no funciona el enlace, se lo dejo buscado (punto 4).
  
  pareja.
  
  
  
  1. f. V. parejo.
  
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  
  
  parejo, ja.
  
  (Del lat. *paricŭlus, dim. de par, paris, igual).
  
  
  1. adj. Igual o semejante.
  
  2. adj. Liso, llano.
  
  3. f. Conjunto de dos personas, animales o cosas que tienen entre sí alguna correlación o semejanza, y especialmente el formado por hombre y mujer.
  
  4. f. Cada una de estas personas, animales o cosas considerada en relación con la otra.
  
  5. f. Compañero o compañera en los bailes. En el baile de ayer fue mi pareja la duquesa
  
  6. f. por antonom. La formada por dos números de la Guardia Civil.
  
  7. f. desus. En las fiestas, unión de dos caballeros de un mismo traje, librea, adornos y jaeces de caballos, que corren juntos y unidos, y el primor consiste en ir iguales, por lo que se le dio este nombre: las fiestas se componen de varias parejas y diversas cuadrillas.
  
  8. f. pl. En el juego de dados, los dos números o puntos iguales que salen de una tirada, como seises, cincos, etc.
  
  9. f. pl. En los naipes, dos cartas iguales en número o semejantes en figura, como dos reyes o dos seises.
  
  10. f. pl. Arte de pesca compuesta de dos barcos que arrastran una red barredera de profundidad.
  
  11. f. pl. Equit. Carrera que dan dos jinetes juntos, sin adelantarse ninguno, por lo cual suelen ir dadas las manos

  Comentado por: Lady Lovelace el 09/8/2009 a las 18:13

• Como puede ver, se denomina pareja a cada uno de los miembros del par:
  
  http://buscon.rae.es/draeI/SrvltGUIBusUsual
  
  Y el concepto de matrimonio como sacramento no le diré lo anticuado que está. Todavía hay gente que cree en Dios, pero creer además en los curas -o en la iglesia- ya es más raro.

  Comentado por: Lady Lovelace el 09/8/2009 a las 18:10

• Hoy, hasta dios busca…
  
  http://www.youtube.com/watch?v=EU69YiyF938&feature=related

  Comentado por: compañera el 09/8/2009 a las 18:01

• Efectivamente, lo de marido/mujer/esposa…mucho peor que pareja.
  Para algo se tiene el nombre propio; pero puestos a elegir me quedo con lo de amigo/a, compañero/a, porque tienen sentido: el que te acompaña. Lo otro es como si te faltara una parte del cuerpo para funcionar , vamos, la media naranja…o el medio limón.
  
  Pareja, me hace pensar en el Arca de Noé…la guardia Civil.
  
  Por dios, lo del sacramento tiene tela

  Comentado por: marinera el 09/8/2009 a las 17:30

• Si hay algo más que actividad sexual entonces se llama vivir en pareja. Pero pareja es el conjunto de los que allí conviven (mayoritariamente dos) y no cada uno de los miembros por separado. De manera que decir "mi pareja" equivale a decir "mi matrimonio", en vez de decir mi marido o mi mujer, lo cual me suena muy rebuscado.
  Y eso de que la mujer vive del dinero del marido ya no se estilaba ni siquiera entre los de mi edad. Por lo que dicen mis nietos y sus amigos hoy en día es casi inimaginable.

  Comentado por: florida el 09/8/2009 a las 17:26

• Pues hombre, la solución que propone me resultaría muy violenta. Yo creo que el término pareja expresa algo más que actividad sexual. En cuanto a lo demás, nada más unido por la cuenta bancaria que un matrimonio tradicional y canónico en el que la mujer depende económicamente del marido.

  Comentado por: Lady Lovelace el 09/8/2009 a las 16:24

• Pareja me suena raro porque es tomar el todo por la parte. Pareja antes se usaba para nombrar a dos.
  ¿Por qué hay que llamar algo a la persona con la que se folla? ¿No sería más bonito decir, mira ésta es con la que me acuesto? Me dan mucha grima los apaños maritales. Hay gente que dice no estar casada y sin embargo comparte una hipoteca. Las hipotecas son contratos indisolubles. No existe La Rota para las hipotecas. Y muchos se dicen progres por no firmar los otros papeles pero firman una hipoteca a medias.
  Me gusta más el matrimonio canónico. Por lo menos hay detrás un sacramento y no una caja de ahorros.

  Comentado por: florida (es que yo ya estoy jubiladete) el 09/8/2009 a las 15:58

• No veo falsedad en el término pareja –que por cierto hoy aparece encabezando el artículo de Vargas Llosa para él País.
  Se usa en lugar de otros como “marido”, novio, amigo, compañero, demasiado ambiguos u obsoletos. Falso sería utilizarlo para definir a esa persona con la que compartes 10 minutos de pasión en los servicios del metro y a la que no vuelves a ver en tu vida, eso sí. Cosas que se adivina suceden el estado de California -yo es que tengo muy buena vista. Nada qué ver con la vida respetable de Vic. Tener el cerebro musculado no es necesariamente incompatible con los bíceps. A veces el cuerpo y el cerebro se ponen de acuerdo. Sobre programas TV no puedo opinar, uso ese aparato como pantalla para el vídeo, más que otra cosa.

  Comentado por: Lady Lovelace el 09/8/2009 a las 14:37

• ¡Buenos días a todos!

  Comentado por: Alicia el 09/8/2009 a las 14:13

• Aquí,si creemos a Mairena,se era mas partidario de Academia que de Gimnasio. Hoy creo que es al revés.Sin duda trabajar el cuerpo es mas sencillo que trabajar el espiritu y desde luego las autoridades,los negociantes,los medios,la escuela,no ayudan a lo segundo.Se quiera o no Leni Reisenthal ha vencido a Fausto.
  
  Si Montero esto está que arde.El complejo politico-mafioso-cementeril tiene al país de rodillas.

  Comentado por: maleas el 08/8/2009 a las 19:41

• California, quien ha dicho que ‘mi pareja ‘ me recuerda esto u lo otro. Lo de pareja suena a ‘procreación’, es la palabra más falsa , usada en la forma que se usa, que se ha inventado en las últimas décadas. Pero disfrute de las suyas…mientras le duren ( larga vida, cortos encuentros)
  Anderson Cooper: soy asidua a su programa y se me cae la baba cuando lo veo, y no soy gay. La inclinación sexual no tiene nada que ver con la personalidad.
  
  Vic, muy buenos consejos.

  Comentado por: de Bautista na de na. el 08/8/2009 a las 18:17

• http://www.youtube.com/watch?v=Er8s-KvV6lc
  
  
  Las "pijas" sólo practicamos esgrima y muy de tarde en tarde :)

  Comentado por: Alicia el 08/8/2009 a las 18:09

• En Granada también hay mucho que decir sobre especulación, sobre todo cuando los dos grandes partidos parecen estar, como decimos aquí, conchavados. Dentro de nada, coincidiendo con el Milenio, tendremos si no nos movemos una autovía por encima de la cortijada de Jesús del Valle, con todo lo que supone de destrucción de paisaje.

  Comentado por: Manuel Montero el 08/8/2009 a las 17:40

• algunos consejos para una vida honorable
  
  a los hombres,
  
  no vayan al gimnasio, en lo posible; ni mucho menos ganen masa muscular, pinchando sus pneumáticas fibras, que, según parece, es el único 'pneumático' que al pincharse se hincha. No se tatuen nada en absoluto, a menos que pertenezcan a la Royal Navy. No beban cerveza en las comidas o cenas de mantel, sólo vino. No se enreden con mujeres a las que les guste el tipo de hombre censurado más arriba, que les guste para una relación estable, se entiende, y no para un simple revolcón. No corran, bajo ninguna circunstancia. Es mejor morir andando, que vivir...corriendo
  
  saludos

  Comentado por: vic el 08/8/2009 a las 15:32

• Son muy "evocadores" los balnearios.
  
  Saludos.

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/74589148 el 08/8/2009 a las 13:48

• Espero que no acaben todos como el pobre Casanova...
  Sin ánimo de incomodar, yo seguiré disfrutando de mi apacible régimen balneárico.

  Comentado por: Circe el 08/8/2009 a las 10:55

• ¡Qué barbaridad, Mientras Puedan, parece usted Juan Bautista recordándonos que el último día está cerca! No sé los demás, pero yo claro que disfruto, faltaría más. Y si usted está bien acompañado por su pareja y ésta le recuerda cada dos por tres que van a morir y a usted le gusta que lo diga, pues disfrute también, que yo lo hago con las mías, aunque hablemos de cosas bastante más frívolas. Y gracias por advertirnos de que Anderson Cooper es gay, igual que Guillermo Pérez Villalta, y que yo mismo. ¿Sabe?, los gays también estamos de paso, aunque yo procuro estar más bien de paseo. Chao

  Comentado por: california el 07/8/2009 a las 20:46

• Es que disfrutar como obligación tampoco acaba de tener gracia.

  Comentado por: yamafastidiao el 07/8/2009 a las 20:45

• Señores y señoras. Disfruten de Sharon Stone, o de Anderson Cooper (by de way, gay!). Yo les recomendaría a alguien que tuvieran cerca y le pudieran dar un pellizquito en la mejilla o en el culo…disfruten de la dicción, los diccionarios y de toda la información acumulada en su pequeña memoria ( comparada con la de google) disfruten de los turgente y de lo flácido.
  Disfruten, mientras que puedan, ya que todo es prestado. No olviden que estamos de paso. Gracias a quien me lo recuerda de vez en cuando.
  Ah! Disfruten de los epistolarios seductores …con jóvenes, no faltaba más.
  Disfruten, disfruten, disfrute!

  Comentado por: mientras puedan el 07/8/2009 a las 20:14

• Todo nuestro apoyo moral a Pérez-Villalta; aunque no sea el momento de decirlo, yo elegí la figuracion, en parte, siguiendo su ejemplo. Pero no entiendo ¿el proyecto de puerto es del PSOE e IU o del PP? Porque me ha parecido un poco contradictoria la noticia; tendría un poco de mala sombra que la derecha se encargase de atosigar a los que protestan contra la Junta.

  Comentado por: Manuel Montero el 07/8/2009 a las 20:10

• Señora, no se me ofenda pero cuando quiero buena dicción voy al teatro a oír a Aitana Sánchez Gijón. Yo hablaba del bailongo de Sharon con la que hacía de su novia. No le pido que lo entienda.

  Comentado por: catarato el 07/8/2009 a las 16:27

• Mire Cegato, tal como yo lo veo, ya quisiera Sharon Stone, la sutil, cuyo mérito artístico culminante fue salir sin bragas hace muchos años y en una película muy mala, la profesionalidad y dicción perfectas de, pongamos, Judi Dench. Eso sí, gran tipazo y que lo conserve, pero horribles las fotos. No por tener cincuenta estupendos años sino por la priorización, a estas alturas, de un cansino y alienante "sex appeal" por encima de todo.

  Comentado por: Circe el 07/8/2009 a las 11:28

• Sí, señores, pueden venir cuando quieran, les esperamos con los ojos abiertos. Por suerte los ciegos tenemos una asociación. Me parece que las paranoicas no.

  Comentado por: durán el 07/8/2009 a las 10:38

• Bravo, cegato: pronto serán ustedes ONCE y podrán organizarse.

  Comentado por: Lady Lovelace el 06/8/2009 a las 23:26

• Siempre estamos con diatribas, acabáis mareando al Señor Azúa.

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/74502002 el 06/8/2009 a las 22:08

• El cuerpo se puede mantener, vi en una revista a un culturista de 70 años con un cuerpo que ya quisieran la mayoría de los de 20 que se ven por la calle; estaba genial. De todas formas discrepo con eso de la dignidad y la sobriedad, siempre he escuchado a todo el mundo ridiculizar o compadecer a esa figura típica, la mujer mayor con el maquillaje exagerado, labios por fuera, ojos de color pero a mí no me disgustan ni me parecen ridículas, las veo coquetas, negándose a desaparecer en la sobriedad y en la uniformidad del pensamiento que dice ya no eres joven, esconde. Y córtate el pelo. Las veo con personalidad y una cierta alegría que le falta a los críticos alineados en las ordenadas butacas. En cuanto a la tersura, pues eso, tersura es, tiene la fascinación de la vida que se abre, la belleza de una flor recién abierta, su misterio pero también el interés de una conversación que cierra puertas. En fin, a cada cual su atractivo distinto pero me cuesta entender las listas de Berlusconi más que las de Schindler, digamos, al menos a largo plazo.

  Comentado por: Albión el 06/8/2009 a las 22:02

• Yo tampoco veo nada. Será que somos tontos del bote, despistao.
  Bueno sí, hoy he visto en la tele a Sharon Stone. No sé si operada o no y con cincuenta cumplidos, pero ya los quisieran igual de esplendorosos muchas de treinta.

  Comentado por: cegato el 06/8/2009 a las 20:39

• Pensaba precisamente en ese prodigio catódico recién descubierto en estas tardes caniculares, Vic. Creo que nuestro amigo Casanova haría un gran papel en el Sálvame de Luxe. Hay pasajes ciertamente "dégoutants", como el del apaleamiento y seducción de un par de niñas apenas quinceañeras, que por sí solos desmontan la teoría del "amigo de las mujeres". Pero he acabado el segundo tomo y acometeré heroicamente los diez restantes, con mucha calma y paciencia.

  Comentado por: Circe el 06/8/2009 a las 20:07

• ey, ey, un respeto a la tele, que el 'Sálvame' es probablemente, muy probablemente, hemos de decir, el mejor programa realizado desde...La edad de oro o el arte del video de Pérez Ornia
  
  enigmas veraniegos
  
  ¿cómo Galliano, dando el tipo de 'gentucilla' de La Línea, crea belleza que, aun así, no es elegante, o al menos, tiene un buqué macarra?. ¿Será el genius loci?
  
  saludos

  Comentado por: vic el 06/8/2009 a las 18:39

• Y enterése de una vez: yo no dije que tuviera información privilegiada, aunque parece que en comparación con la de algunos (con la suya en concreto) debo tener una vista privilegiada.

  Comentado por: Lovelace el 06/8/2009 a las 13:11

• Hombre, no sea hipócrita. Pero si Ud lo que quería y suplicaba eran chismorreos. Mire, yo creo que un blog de asuntos del corazón le pegaría más que este.

  Comentado por: Lovelace el 06/8/2009 a las 13:06

• http://www.youtube.com/watch?v=SKd0VII-l3A

  Comentado por: http://www.fotolog.com/letrada1/74502002 el 06/8/2009 a las 12:40

• Por antipática que se ponga a mí no me impresiona. La gente está hablando de temas interesantes y usted haciéndose la enteradilla suelta unas gotas de veneno sobre supuestos líos entre mujeres comentaristas y escritores del blog y al ser preguntada abiertamente se hace la longuis y encima le da lecciones a las señoras que sí dicen cosas que valen la pena. Menos globos señorita y deje para otro sitio los chismorreos sobre todo si son inventados.

  Comentado por: despistao el 06/8/2009 a las 12:30

• Ya que soy la persona que mas conozco,me pondré como ejemplo:
  Pasados ya al menos,aúnque los tiempos avanzan que es una barbaridad,dos tercios de mi vida,mi vigor ha decaído,quiero decir que no podria hacer un kata de kárate con la fuerza y velocidad de cuando tenia cincuenta años,el equivalente a los treinta y cinco años de un varon normal del siglo XVIII,pero estoy convencido de que si hubiese continuado con el trabajo,si sería capaz de hacer dignamente Taichi pues hay un tiempo para cada cosa.
  La plenitud,entendida como realización plena de las potencialidades de un individuo va por barrios,Rimbaud fue precoz,intensisimo y breve.Mozart fue mas sostenido y Shostakovich llegó a octogenario.
  Esto es cierto hasta en las faenas de cama,si se entiende el sexo como ternura mas tecnica.Claro que a quien valore sobre todo el musculo voluminoso y el vigor le sugeriria que probase con un gorila,somos geneticamente muy parecidos y si no le gusta peludo pues que lo depile y asúnto arreglado.

  Comentado por: maleas el 06/8/2009 a las 12:17

• Ya que soy la persona que mas conozco,me pondré como ejemplo:
  Pasados ya al menos,aúnque los tiempos avanzan que es una barbaridad,dos tercios de mi vida,mi vigor ha decaído,quiero decir que no podria hacer un kata de kárate con la fuerza y velocidad de cuando tenia cincuenta años,el equivalente a los treinta y cinco años de un varon normal del siglo XVIII,pero estoy convencido de que si hubiese continuado con el trabajo,si sería capaz de hacer dignamente Taichi pues hay un tiempo para cada cosa.
  La plenitud,entendida como realización plena de las potencialidades de un individuo va por barrios,Rimbaud fue precoz,intensisimo y breve.Mozart fue mas sostenido y Shostakovich llegó a octogenario.
  Esto es cierto hasta en las faenas de cama,si se entiende el sexo como ternura mas tecnica.C

  Comentado por: maleas el 06/8/2009 a las 12:14

• Yo estoy llegando a la conclusión de que Casanova era un cantamañanas y un gran mentiroso. Acabo de leer el episodio del feliz matrimonio que, según él, le organiza a una bella campesina en busca de marido.
  Estoy empezando a pensar que si hubiera vivido en este siglo acabaría como tertuliano de algún reality basura televisivo en horario de tarde marujil.

  Comentado por: Circe el 06/8/2009 a las 12:12

• Y hace falta ser pardillo para pensar que si yo tuviera alguna información privilegiada

  Comentado por: a Usted se la iba a decir (ja ja................ el 06/8/2009 a las 11:55

• No me ha entendido despistao -qué apropiado su nick-. Hay que saber mirar, eso es todo.

  Comentado por: Lovelace el 06/8/2009 a las 11:51

• MARGOT MOLINA - Sevilla - 06/08/2009
  Guillermo Pérez Villalta, uno de los artistas más relevantes del panorama nacional, es también una persona comprometida con su tierra. Y es, precisamente, ese compromiso lo que ha provocado, asegura, que la noche del pasado martes el artista y su pareja, Fernando Boix, recibieran una paliza a las puertas de la sede del Partido Popular (PP) de su pueblo, Tarifa (Cádiz). Su pecado: opinar contra el gran proyecto urbanístico que la Autoridad Portuaria de Algeciras prevé para triplicar el tránsito de pasajeros y vehículos entre el puerto de Tarifa y la vecina ciudad marroquí de Tánger, tan cercana a la costa tarifeña que su paseo marítimo forma parte del horizonte en los días claros.
  Pérez Villalta y Boix, que ayer denunciaron los hechos ante la Guardia Civil del municipio gaditano, fueron increpados por tres hombres de mediana edad y a los que, aseguran los agredidos, molestaron unas declaraciones que realizó el artista a mediados de julio. Uno de los hombres se abalanzó sobre ellos y el encontronazo terminó con un hombro dislocado de Fernando Boix, además de las magulladuras y golpes que recibieron ambos.
  
  "Todo esto corrobora que, lamentablemente, tengo razón y que muchos tarifeños son, no sólo incultos, sino muy brutos. La historia comenzó el mes pasado, durante la presentación de la plataforma ciudadana Tarifa Sí, de la que soy presidente honorífico, y que está en contra de la construcción de un mega-puerto en Tarifa. Yo dije entonces que el hecho de que algunos creyeran que el puerto sería bueno para Tarifa se debe al grado de incultura del pueblo", explicó ayer el artista desde su casa-estudio de Tarifa en la que pasa los veranos trabajando.
  
  "Fue un acto público en el que nadie hizo ninguna referencia a ningún partido. Sin embargo, al día siguiente, el PP -en la oposición en el Ayuntamiento tarifeño gobernado por una coalición de PSOE e Izquierda Unida- emitió un comunicado en el que protestaba porque yo había llamado inculto al pueblo", añade el artista, uno de los creadores de la llamada nueva figuración madrileña y Premio Nacional de Artes Plásticas.
  
  "Pasábamos por la puerta de la sede del PP entre las ocho y media y las nueve y tres hombres que estaban sentados fuera comenzaron a hacer referencia a mis declaraciones para, después, pasar rápidamente a los insultos. Cosas como: 'mariconas de mierda'. Cuando nosotros les contestamos que, precisamente así, estaban demostrando su grado de incultura, uno de ellos se abalanzó sobre Fernando, lo tiró al suelo entre dos coches, y empezó a golpearlo. Yo logré separarlo y una chica que estaba allí y lo vio todo nos llevó al centro de salud", asegura Pérez Villalta. El pintor se mostró ayer muy afectado por la violencia que demostraron sus vecinos. El centro de salud derivó el caso al hospital Punta de Europa de Algeciras, donde le recolocaron el hombro a Fernando Boix.
  
  La ampliación del puerto ha generado gran controversia y se han creado dos plataformas vecinales: una a favor y otra en contra. La primera, alega que el empleo local se vería beneficiado y la otra, que la ampliación es incompatible con la preservación del Parque Natural del Estrecho. El Ayuntamiento está a favor del proyecto que supondría 2.000 puestos de trabajo. La pelota está ahora en el Ministerio de Medio Ambiente, que tiene que evaluar el impacto medioambiental del proyecto.

  Comentado por: el país el 06/8/2009 a las 11:21

• Don Felix, por si le ha fallado algún concierto este verano:
  
  http://www.youtube.com/watch?v=zeoT66v4EHg
  
  y para todos los amantes de la música

  Comentado por: me el 06/8/2009 a las 02:25

• ¡Bah!, que no tiene usted información ninguna. No hacía falta todo el rollo de después; menudos lugares comunes. Que decepción.

  Comentado por: despistao el 05/8/2009 a las 22:41

• Ya veo, despistao , que no sólo el amor es ciego.
  
  ¿Qué tiene en contra de esas fantasías, Asun? Sin fantasía, ternura, amor y humor, la inteligencia envejece y se seca incluso antes que el cuerpo. La inteligencia -que puede ser mucha- necesita un poco de sangre para esponjarse y palpitar. A veces sucede que nos enamoramos de alguien que no encaja en los esquemas, “inadecuado” a nuestro perfil, ¿y qué? ¿vamos a desperdiciar la ocasión porque ese amor responda a una fantasía edípica, por ejemplo? Sobre todo teniendo en cuenta la tendencia de toda pasión (adecuada o inadecuada) a acabarse. No estoy hablando de ese tipo de amor que lleva a fundar una familia.
  
  
  Circe, no sólo hay jovencitas descerebradas, también hay maduritas que lo son, ya que la tontería es algo que a veces aumenta con el tiempo (y esas sí que ya no tienen remedio).
  
  Hay una cuestión que es el decoro: adecuar nuestra presencia a nuestro porte y nuestros gestos. Determinados gestos son adorables en la infancia y lamentables en la senectud.

  Comentado por: Love love love lace el 05/8/2009 a las 21:30

• Señor Bótox, como ya dije antes, me parece que lo más sabio es conformarse, pero permitame un desacuerdo: los modelos de hombre a los que alude no me convencen. Yo pensaba más bien en tipos como Anderson Cooper, en anglosajón (y si borracho, aún mejor), u Olivier Martinez en europeo; buenos especímenes y en la flor de la vida.
  
  http://www.youtube.com/watch?v=z-UiJbPN4fM
  
  http://www.youtube.com/watch?v=8IzcpHRRmiw
  
  Contra la edad no se puede hacer nada y el reparto de la belleza es igual de injusto que el de la riqueza o la inteligencia. Pero ser joven y turgente (de arriba o de abajo) es fabuloso.

  Comentado por: california el 05/8/2009 a las 20:48

• Acude a Consumo para denunciar a una prostituta que le dejó insatisfecho
  
  DIARIO IDEAL | GRANADA
  
  Un panadero con ganas de diversión se acerca a un prostíbulo de alto caché. Mientras toma una copa charla con una chica de alterne, y, en principio, tanto la tarifa de los servicios como la compañía le parecen bien. Pero resulta que queda insatisfecho y que a su juicio no se ha ganado los 160 euros que marca la tarifa. El cliente no llega a ningún acuerdo con el gerente del local, y menos aún con la chica. Así que el usuario ve que el dinero corre y sus necesidades se quedan sin cubrir. Ante tal coyuntura, decide presentarse en la Oficina del Consumidor y tramitar una denuncia.
  Esta es una de las 267 reclamaciones que ha recibido la Junta de Arbitraje de la Diputación en los últimos seis meses en las que sus responsables han intentado una solución pactada sin tener que recurrir a cauces judiciales. En este caso no fue posible porque una de las partes –la mujer– no se presentó. La mayoría de las reclamaciones que se presentan ante la Junta de Arbitraje son más convencionales. Las facturas del agua, la luz y los teléfonos computan más del 75 por ciento de las quejas.

  Comentado por: con un par el 05/8/2009 a las 19:38

• Pues yo veo la cosa al revés que California(cation).
  Una buena parte de los hombres actuales, y la casi totalidad de los modelos que se presentan, no llegan nunca a adultos, sino que se quedan en adolescentes mustios. Para decirlo rápido y a lo bestia: Cary Grant o John Wayne eran hombres adultos; Tom Cruise o Brad Pitt, no. Otro ejemplo: lo a menudo que hay crítica de 'cómics' en la sección literaria del NYT.
  Otra cosa es que uno o una se fije unicamente en la turgencia y tamaño de la polla, al igual que hay hombres a los sólo les preocupan las tetas, ni que sean pneumáticas y a ser posible ensambladas en una 'teen'.
  Un par de citas de Jonathan Swift:
  
  'Ningún hombre sabio deseó jamás ser más joven.'
  
  'No escuchar halagos ni concebir que pueda ser amado por una mujer joven,...'

  Comentado por: para muestra un bótox el 05/8/2009 a las 19:23

• Amable Circe, es usted dulce como un toffee. Deseo de corazón que se cumplan sus previsiones y goce de la vida que quiere y se merece.
  
  Como mi gusto personal es algo más picante, sigo fiel a ver y tocar lo que pueda y me dejen.
  
  Pensándolo bien, el fin de Casanova no está nada mal: mantenido por un rico, rodeado de libros, escribiendo las memorias de una vida apasionante. Lo único, la peluca y el polvo de arroz, que me echan para atrás. Me pasa lo mismo con Barry Lyndon.

  Comentado por: california el 05/8/2009 a las 18:27

• Estoy de acuerdo con California, aunque yo alargo la edad a los 45, siempre que se quiera estar con un hombre, no con su dinero, prestigio, sucedáneo de padre u otras fantasías.

  Comentado por: Asun el 05/8/2009 a las 18:21

• Apreciado California, creo que una cosa es poder llegar a ser un arrugado bisabuelo feliz y otra muy distinta una vejez solitaria en la ruina y el exilio. Yo tengo previsto seguir el ejemplo de mis encantadores vecinos, de 94 y ochenta y tantos, que ayer me dieron el siguiente consejo: dieta variada, buena música, evitar las aglomeraciones y rodearse de personas alegres. Intuyo pues que a largo plazo es mucho mejor dar prioridad a oído y gusto sobre vista y tacto.

  Comentado por: Circe el 05/8/2009 a las 17:12

• Amanda yo no veo nada. ¿Tiene usted información secreta? Cuente, cuente.
  
  "no hay más que ver la influencia de los escritores del boomerang sobre sus lectoras jóvenes –y maduritas."

  Comentado por: despistao el 05/8/2009 a las 16:51

• Tachelo Vic,sin duda sobra.
  Leyendo la columna de Saramágo me preguntaba si Almodovar podria hacer la pelicula definitiva sobre Casanova. No he visto ninguna de sus últimas y las primeras no me gustaron.Tal vez mejor Passolini,de no haber muerto tan joven,quien sabe..., quizá por serle mas proximo, Buñuel.
  Me cuesta verle como refiere Azúa,histerico,desequilibrado,que pasó sus ultimos años.No suele ocurrir con hombres semejantes.
  Hubiese encontrado mas propio el trancurrir esa etapa de su vida con la dignidad de un noble arruinado,entre las ruinas de su inteligencia...

  Comentado por: maleas el 05/8/2009 a las 13:37

• Señoras, una cosa es conformarse (muy recomendable) y otra estar mal de la vista y del tacto. Ya sé que hay muchos jóvenes poco o nada atractivos pero, si a esos mismos se les echa años encima, la cosa ya va a mayores.
  No hablo de ser guapo o feo sino de tener atractivo y eso, me parece, está muy relacionado con tener esperanza física, cosa que se va perdiendo alrededor de los cuarenta, cuando no queda más remedio que aceptar que lo de morirse va en serio.
  Pensando en Casanova tal y como Félix lo describe en sus últimos años me vino a la mente la histeria que hoy existe por retener un aspecto juvenil por el método que sea. Mi opinión es que, por mucho recauchutado al que se recurra, hay una tristeza física en los mayores de cincuenta que, en mi opinión, como mejor se lleva es mediante un aspecto sobrio y saludable, en lugar de los aliños a los que son aficionados muchos casanovas de ambos sexos. Y si en algo aprecio esa sobriedad es en el no ir de conquistadores, tipo los cómics de Lauzier, que no sé si conocen.
  
  http://www.tebeosfera.com/autores/lauzier.html

  Comentado por: california el 05/8/2009 a las 12:14

• Naturalmente que hay hombres maduros muy atractivos, incluso para las jovencitas, no hay más que ver la influencia de los escritores del boomerang sobre sus lectoras jóvenes –y maduritas. Es curiosa esta palabra, “influencia”, usada para la gripe en inglés, porque sí el amor es como una gripe, un estado de locura transitorio, que impulsa más hacia la vida que hacia la muerte. ¿Encontramos ridículos a estos seres que tratan de prologar su ilusión de vivir más allá del límite de lo grotesco, de lo sensato, rayando pues lo sublime- apurando la última gota del elixir? . Puede, pero salvando la decrepitud final de Casanova, a las mujeres nos gustan los hombres que aman a las mujeres, que le dedican tiempo y ganas al juego del amor. E imagino que más en una época en la que la variedad de diversiones era más limitada- y los casamientos tempranos convertían la infidelidad en la única posibilidad para las mujeres de probar otros hombres. Por no hablar de las monjas. A mí este Casanova terminal me recuerda al Drácula de Coppola apurando el último vaso de elixir de juventud. Si Casanova viviera hoy no escribiría cartas, no, pondría un blog, como una red para cazar mariposas. Y a esperar.

  Comentado por: Amanda Lovelace el 05/8/2009 a las 12:13

• al sr. maleas,
  
  no sé a que se refiere con lo de que me equivoco. ¿Podría ser más preciso?. Pero el caso Elf dejó tembién claro que en el vecino hexágono muchos venderían a su madre, precisamente, y más precisamente en este caso, por un litro de gasolina.
  
  saludos

  Comentado por: vic el 05/8/2009 a las 11:12

• Que no, California. Lo que puede declinar a partir de los 35 es el músculo, pero se puede seguir cultivando la mente y adquirir un porte respetable y elegante. (Y también puedes hacer muchos abdominales, como Aznar.)
  Pero es esencial llevar una vida mínimamente ordenada y dejar instrucciones precisas para el entierro. O resignarse a espantar a las alegres y descerebradas mozas que, según fuentes bien informadas, frecuentan los camposantos con nocturnidad y alevosía.

  Comentado por: Circe el 05/8/2009 a las 10:05

• Don Félix, interesante y entretenido su prólogo. Nunca me han atraído los libros de este tipo, creo que el más parecido que he leído ha sido “Los amantes de Teruel” (tonta ella , tonto él) pero voy a esperar a que salga esta edición de Memorias de Casanova para leerla.
  Una sugerencia, si todavía esta usted a tiempo. No necesita aclarar
  que “todavía era capaz de seducir epistolarmente a dos o tres buenas mujeres (jóvenes)”: francamente, sobra lo de ‘jóvenes’ ( ¿ podría demostrarlo?)
  Hoy día, “epistolarmente”, un hombre de más de 60 años, tiene más probabilidad de seducir a alguien de su edad que a una “joven”…Aunque habría que considerar la ‘prematura madurez’ de las jóvenes de hoy en día...( pero, se queja usted tanto de la preparación de los universitarios…) Any way, creo que sobra.
  
  Y, por dios, sesenta años son nada… ¿no es eso lo que dice Gardel?
  Disfrute del resto del verano!

  Comentado por: me el 05/8/2009 a las 00:24

• Confuciano le leo Vic,pero deje toda esperanza,si anda por ese camino,del Borbon para abajo,todos estan enmerdados pues venderian a su madre por un litro de gasolina,se equivoca.

  Comentado por: maleas el 05/8/2009 a las 00:22

• No estoy de acuerdo california, hay gente de más edad que conserva su atractivo.
  
  Saludos.

  Comentado por: Alicia el 04/8/2009 a las 21:25

• Un detalle el pdf. Se agradece.

  Comentado por: español agradecido el 04/8/2009 a las 19:13

• estaba hablando animadamente el otro día con personas sobre cosas, y salió el tema de los judíos, los palestinos y tal y cual. Un señor dijo que, probablemente, el holocausto no hubiera sucedido si Alemania hubiera seguido teniendo un kaiser; yo, al menos tan monárquico como aquél,-por más que De la Boétie o Locke en respuesta a Filmer o monarcómacos varios, advirtieran del 'peligro', antiguo, de los monarcas-, estuve de acuerdo. Aunque es, evidentemente, absurdo pensar 'lo que hubiera sucedido si...', y además se podrá argumentar en contra,-aunque no estrictamente en contra sea la argumentación, creo- pensando en los progromos que existieron amparados, bajo la égida, de los zares, probablemente teniendo un kaiser los militares alemanes no hubieran sido 'adictos' al Führer, i.e., que lo que hubieran sido es adictos al kaiser y debido a la autoridad de éste, y, probablemente, debido a la primera guerra, la guerra segunda y los que la llevaban a cabo no hubieran permitido soluciones finales, conferencias de Wannsee, ni soportado a gauleiters, ni macarras de esa laya; porque creo que el freno del kaiser y los militares no hubieran aceptado el acceso de macarras para-militares al poder.
  Esto me lleva a plantear el tema de la autoridad. Creo que la autoridad, y la figura del rey es una figura de autoridad, como los jueces, ellos y el rey no tienen potestas, es algo bueno, a fuer de necesario, para la democracia, creo que es bueno que exista una figura al margen de la elección democrática, lo que no significa que no exista control sobre esta figura. Pero es bueno que la ciudadanía sepa, esto es, que sepamos, que existe algo 'fuera de la democracia', que esta forma de elección de representantes no es excelente, y que la política no es la democracia, ni el Estado es la democracia, y que ésta, como forma de dar el poder ejecutivo, no es 'omnipotente'. Es sano que existan figuras, que estén 'dehors la élection', porque, de hecho, la autoridad, parte de esta autoridad emana de estar no sujeta a elección alguna, y al hecho de no 'pertenecer' a poder alguno, cosa que si sucede con los jueces y magistrados, y el rey es, históricamente, la figura que mejor se ajusta a esto.
  
  saludos

  Comentado por: vic el 04/8/2009 a las 18:05

• Estimado Félix:
  
  estos días releo su "Diccionario de las artes" con el mismo placer que la primera vez. Un pensamiento penetrante, flexible, agudo, entregado al juego irónico y a una "feroz lucidez". Extraordinario, de veras. Nos lo recomendó en clase, hace unos años, Chantal Maillard, que también recomendaba sus novelas.
  
  Salve

  Comentado por: Anónimo el 04/8/2009 a las 17:12

• Pues van a tener ustedes razón. Yo todavía me acuerdo.
  
  http://www.youtube.com/watch?v=zPE-c43cOGc&feature=related

  Comentado por: la autómata el 04/8/2009 a las 14:14

• Imagino a Casanova de viejo, maquillado como esas señoras que van a las cafeterías a las seis de la tarde y que se pintan los labios por fuera de la boca y se perfilan tanto los ojos que terminan pareciendo cosidos, como los de los peluches.
  Vivimos demasiado tiempo. La dignidad física declina a partir de los treinta y cinco y se acaba a los cincuenta. A partir de esa edad todo juega en contra. Hasta el olor.

  Comentado por: california el 04/8/2009 a las 13:27