Blog de Félix de Azúa
El tracatrá del tren
[Publicado el 03/3/2006 a las 10:03]
Comentarios (358)
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Comentado por: Zopenco el 10/3/2006 a las 18:03
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El premio, una estatuilla dorada que representa un hombre sosteniendo una espada que aguarda de pie sobre un rollo de película con cinco radios. Cada radio simboliza una de las cinco ramas originales de la Academia: actores, guionistas, directores, productores y tecnicos. La estatuilla fue creada en 1928 por el escenógrafo de la Metro Goldwyn Mayer, Cedric Gibbons, que dibujo un boceto de la estatuilla la qual entregarían a los premiados. A partir de 1931 se conoceria popularmente con el nombre de Oscar desde que, según se cuenta anecdóticamente, Margaret Herrick exclamó al verla que se parecía a su tío Oscar.
Comentado por: Tipo de incognito el 06/3/2006 a las 01:03
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[289] Sí, por favor, dímelo. Gracias
Buenas noches, ahora estoy cansada, el tren me llevó esta mañana hasta el mar y he estado correteando y robando piedras en al orilla. Ahora siento mi cara sonrosada y caliente por el sol. Me voy a dormir como una niña buena. Inocente y buena.
Comentado por: Louise Conte el 05/3/2006 a las 23:03
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Señor admnistrador, usted sabe lo que hace, pues deja que todos nos expresemos libremente con en todo buen carnaval. Pero, así como la pajas mentales son muy saludables, la otras, las de chat quinceañero y chandalismo ilustrado, resultan tremendamente aburridas para el resto de los comentaristas. Si al menos nos explicaran de qué va la película...
Buenas noches
Comentado por: Hada Primavera el 05/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: nico el 05/3/2006 a las 19:03
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tiene que ver con el nepotismo, querido Nico
es un modo que tenemos, los jerezanos, de denunciar
¿te has fijado en que el pobre Pedro Martín de Mora no sacó a colación ningún cuñado?
Comentado por: eugenio el 05/3/2006 a las 19:03
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¿Y a cuento de qué viene todo lo anterior (326 + 327)? ¿Acaso tiene que ver con Aguirre el conquistador?
Comentado por: Nico el 05/3/2006 a las 19:03
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SANTA ROSA DE OSOS
HISTORIA
Primeras Colonizaciones: Pedro Gutiérrez Colmenero que fue el primer Alcalde Mayor de la Villa de Medellín (1675), con D. Antonio de Mesa, natural,como Colmenero, de Jerez de la Frontera, y con Juan Nuño de Sotomayor, descubrió en 1645 los ricos minerales del Los Osos y trabajó las quebradas de San Juan, La Trinidad, Orobajo, San José, San Antonio, Santa Ana y San Lorenzo, como también los nacimientos del río Guadalupe y la quebrada Los Mártires.
Al mismo tiempo que Gutiérrez Colmenero elaboraba estas minas, Fernando Toro Zapata, Capitán y Juez Oficial de la Real Casa de la Ciudad de Santa Fe de Antioquia, entraba a trabajar las minas del río Caruquia, acompañado de Pedro Martín de Mora, lugarteniente general de D. Antonio Portocarrero y Monroy, Gobernador de la Provincia de Antioquia y de la Tierra de entre los dos ríos.
Como documento curioso copiamos el siguiente memorial, suscrito por Fernando Toro Zapata y dirigido al Gobernador de Antioquia:1
“El Capitán Fernando Toro Zapata, vecino y señor de cuadrilla de esta Ciudad (Antioquia), digo: que por cuanto habiendo sabido que las minas de oro que se labraban en toda esta jurisdicción y las demás de esta Provincia y Gobierno de V. Md., se habían acabado y que los señores de cuadrilla estaban perdidos, pobres y engañados y para despoblar dichas minas, y que el Haber de su Majestad había venido a notable disminución en sus reales quintos, VMd. mandó despachar su comisión al Capitán Esteban de Rivera, vecino de la ciudad de Cáceres y señor de cuadrilla, para que entrase a catear minas por aquélla parte y por la de esta jurisdicción, al Capitán Pedro Martín de Mora y a mí que entramos por diferentes partes de los ríos de los Osos y Caruquia y según tiene avisado dicho Capitán Pedro Martín de Mora a V. de Md., ha hecho muy
considerable descubrimiento de que dará cuenta a VMd. cuando salga de la dicha cateada y por lo que a mí toca, digo que tengo descubierto oro de jornal, de la dicha parte de los dichos ríos, entrando por Aburrá, en quebradas, aventaderos, sabanas, sobresabanas y pantanos, que al parecer será de a peso, de a dos y de a medio jornal por día y por pieza. Y es tierra larga y copiosa de minerales, donde se pueden aviar las cuadrillas de toda esta jurisdicción, y otras muchas que vengan de otras partes. Y de la quebradas cateadas hago registro de trece, de las cuadrillas he de escoger y tomar dos, la una para mí y la otra para el Capitán Dn. Antonio Zapata, mi yerno; y de las restantes, otra para el comisario Lorenzo Cortés, mi cuñado: y otra para el Alférez real Juan García de Ordaz y Figueroa, mi cuñado; y otra para Lorenzo Pretel, mi cuñado; y otra para el Capitán Diego Beltrán del Castillo, mi cuñado; y otra para el beneficiario Facundo Ramírez de Herrera, y otra para Pedro Gutiérrez Colmenero, y otra para Isabel Pérez, y otra para Cristóbal de Toro, mi hermano; los cuales he de dar y señalar, a cada uno la que le tocare. Y atento a que todos los dichos han de entrar a poblar dichas minas, a abrir caminos y poner balsa, barqueta o puente en los dichos ríos, que son caudalosos para facilitar la entrada a todos los demás que fueren, lo cual es tan del servicio de su majestad, bien común y general, y que las tales personas tienen más de trescientos negros con que podrá VMd., entablar desde luego un real de minas, y así mismo paso otra quebrada para Felipe García, mi cuñado….
Comentado por: jerezana el 05/3/2006 a las 19:03
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bueno, en fin...
hasta mañana
*** (a 316) me alegra muchísimo que hayas cortado definitivamente con Giulius. Seguro que su colorido plumaje te tenía muy engañada, pero al fin le has visto el plumero, ¿no?, y espero que nada más
afectuosamente
Nicolás
Comentado por: Nico el 05/3/2006 a las 19:03
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(a 330)
sí, Nico, no sabes el peso que me he quitado de encima: el tío era muy exigente, al final le he visto el plumero: es bastante repelente.
Comentado por: eva el 05/3/2006 a las 19:03
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Y de la quebradas cateadas hago registro de trece, de las cuadrillas he de escoger y tomar dos, la una para mí y la otra para el Capitán Dn. Antonio Zapata, mi yerno; y de las restantes, otra para el comisario Lorenzo Cortés, mi cuñado: y otra para el Alférez real Juan García de Ordaz y Figueroa, mi cuñado; y otra para Lorenzo Pretel, mi cuñado; y otra para el Capitán Diego Beltrán del Castillo, mi cuñado; y otra para el beneficiario Facundo Ramírez de Herrera, y otra para Pedro Gutiérrez Colmenero, y otra para Isabel Pérez, y otra para Cristóbal de Toro, mi hermano; los cuales he de dar y señalar, a cada uno la que le tocare. Y atento a que todos los dichos han de entrar a poblar dichas minas, a abrir caminos y poner balsa, barqueta o puente en los dichos ríos, que son caudalosos para facilitar la entrada a todos los demás que fueren, lo cual es tan del servicio de su majestad, bien común y general, y que las tales personas tienen más de trescientos negros con que podrá VMd., entablar desde luego un real de minas, y así mismo paso otra quebrada para Felipe García, mi cuñado….
Comentado por: los cuñados..., los malditos cuñados el 05/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: usuaria el 05/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: eva el 05/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: nico el 05/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: María el 05/3/2006 a las 18:03
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Comentado por: eva el 05/3/2006 a las 18:03
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Hace algunos meses impartí una conferencia a un grupo de empresarios bastante selecto, bastante internacional... y bastante atípico. Tan atípico como para pedirme, justo como empresarios, que les hablara del amor conyugal.
Al terminar la exposición, un mexicano inició algo a caballo entre una pregunta y una reflexión pública:
«Si no he entendido mal, la calidad del amor entre los esposos no se juega sólo dentro del matrimonio. Quien quiera amar de veras tiene que esforzarse por mejorar en toda su vida».
Un sexto sentido me llevó a permanecer en silencio. Y, en efecto, prosiguió:
«Sólo si voy siendo mejor persona podré querer más a mi mujer, pues tendré mucho más que darle cada vez que me entregue a ella».
Resistí de nuevo la tentación de intervenir... y añadió:
«Presiento, además, que si no encamino ese perfeccionarme a la entrega, en el fondo lo estoy despilfarrando. Y me parece que eso constituye un deber: cuanto mejor voy siendo, más obligado estoy a darme a mi mujer y a mis hijos».
El silencio se tornó más denso, acaso porque ni por él mismo ni por los que le estaban oyendo -todos volcados en cuerpo y alma en los negocios-, se atrevía a sacar la conclusión inevitable. Pero lo hizo:
«Lo cual quiere decir que mi verdadera y más radical realización no la encuentro en la empresa, sino en mi familia».
Comentado por: fernando el 05/3/2006 a las 18:03
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El Eterno Femenino
En el eterno femenino, ROSARIO CASTELLANOS arranca las mascaras, combate mitos y ante un conflicto que, no por ser dramatico, resultaba menos ambiguo e impreciso en el planteamiento, apunta con idioma agil, jocoso y ductil, contra la hipocrita arrellanan en un statuos quo del que ambos sexos pretenden obtener ventajas y provechos.
Voy a ponerme a cantar
el muy famoso corrido
de un asunto que se llama
el eterno femenino,
y del que escriben los sabios
en libros y pergaminos.
La Biblia dice que Dios
cometio un gran desatino
cuando al hombre formó
con lodo medio podrido
y sin ninguna experiencia
le salio como ha salido.
Un dia que estaba durmiendo
en los prados del eden
Dios le quito una costilla
para hacer a la mujer;
como ya le sabia el modo
resulto a todo meter.
Adan y Eva, desnudos,
iban de aqui para alla,
dandole nombre a las cosas,
que era mision principal:
"esta se llama jirafa
y aquel se llama alacran
Mientras Adan bautizaba
Comentado por: eva el 05/3/2006 a las 18:03
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Comentado por: Mazarino el 05/3/2006 a las 18:03
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Esta novela de Félix de Azúa se sitúa en el centro de un instante que algunos quisieron vivir como una novela; pero, claro, su vida resultó una novela moderna, necesariamente distorsionada. Y por lo que parece, a pesar de todo, esas ganas de tener personalidad, embaucar y decidir mal, persisten: aún quedan patriotas, aprendices de artista y seductores de facultad y algún que otro dipsomaníaco que recite, como el Gabriel (Ferrater) Vallverdú de la novela, versos del marqués de Santillana por teléfono.
Menos mal que Félix de Azúa tiene sentido del humor.
Comentado por: (...) el 05/3/2006 a las 18:03
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Comentado por: eva el 05/3/2006 a las 18:03
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me gustan estas líneas de "Machón":
"A mi edad, a esta hora, después de escribir
durante tantos años, es duro darse cuenta
de que urge el borrón, la cuenta nueva."
Comentado por: usuaria el 05/3/2006 a las 18:03
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Comentado por: María el 05/3/2006 a las 18:03
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Comentado por: Giulius el 05/3/2006 a las 18:03
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Comentado por: nico el 05/3/2006 a las 18:03
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foco lateral
FÉLIX DE AZÚA
Un ensayo moral
RAMÓN GONZÁLEZ FÉRRIZ
Tiempo muerto
El día después de su tumultuosa conferencia, los gendarmes debían visitar a Bouvard y Pécuchet para detenerles. ¿La causa? "Se les acusa de atentar contra la Religión, contra el orden, de incitar a la revuelta, etcétera."
No, tampoco ahora al aprendiz de artista ni a sus padres, amigos y hermanos les sucede exactamente lo mismo que a los filósofos farsantes pero bien intencionados, si bien el aire de familia persiste, aunque con una duda: ¿supieron, los que decidieron mal en aquellos momentos decisivos, o simplemente decidieron que siempre es una forma de equivocarse, retirarse a tiempo y dedicarse a copiar lo que otros escribieron, pacientemente, monacalmente, como Flaubert planeaba para sus dos hijos más simpáticos y más ridículos? Lo ignoro. Pero lo cierto, en cualquier caso, es que Momentos decisivos sabe trazar con baches e irregularidades la historia moral de los que, por una razón u otra, debieron decidir allá por el año sesenta y tres o sesenta y cuatro y no en cualquier otro. La derrota que conlleva la necesidad de hacerse con una personalidad visible, la extraña sensación de inanidad de algunos que trataron de contagiar a los demás su entusiasmo por algo tan banal como la política, el arte, el sexo o el ron con Coca-Cola, desdibujan la nostalgia que alguien pudiera sentir por sus años jóvenes, si es que en ellos tuvo que elegir.
Esta novela de Félix de Azúa se sitúa en el centro de un instante que algunos quisieron vivir como una novela; pero, claro, su vida resultó una novela moderna, necesariamente distorsionada. Y por lo que parece, a pesar de todo, esas ganas de tener personalidad, embaucar y decidir mal, persisten: aún quedan patriotas, aprendices de artista y seductores de facultad y algún que otro dipsomaníaco que recite, como el Gabriel (Ferrater) Vallverdú de la novela, versos del marqués de Santillana por teléfono.
Menos mal que Félix de Azúa tiene sentido del humor.
Comentado por: rómulo y remo el 05/3/2006 a las 18:03
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Ni tarda ni perezosa
Eva la fruta mordio,
y al momento en su cabeza
un foquito se prendio;
y bajo esta nueva luz
el Paraiso contemplo.
Con un poco de trabajo
esto podria mejorar;
constuirnos una casita,
la comida cocinar,
y quitar ese letrero
que nos prohibe probar.
Pero adan era muy flojo
y no la quiso ayudar;
porque ademas tenia miedo
del castigo de Jehova
que lo tenia amenazado
con lanzamiento ilegal.
Comentado por: eva el 05/3/2006 a las 18:03
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Comentado por: (...) el 05/3/2006 a las 18:03
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foco lateral
FÉLIX DE AZÚA
Un ensayo moral
RAMÓN GONZÁLEZ FÉRRIZ
Tiempo muerto
El día después de su tumultuosa conferencia, los gendarmes debían visitar a Bouvard y Pécuchet para detenerles. ¿La causa? "Se les acusa de atentar contra la Religión, contra el orden, de incitar a la revuelta, etcétera."
No, tampoco ahora al aprendiz de artista ni a sus padres, amigos y hermanos les sucede exactamente lo mismo que a los filósofos farsantes pero bien intencionados, si bien el aire de familia persiste, aunque con una duda: ¿supieron, los que decidieron mal en aquellos momentos decisivos, o simplemente decidieron que siempre es una forma de equivocarse, retirarse a tiempo y dedicarse a copiar lo que otros escribieron, pacientemente, monacalmente, como Flaubert planeaba para sus dos hijos más simpáticos y más ridículos? Lo ignoro. Pero lo cierto, en cualquier caso, es que Momentos decisivos sabe trazar con baches e irregularidades la historia moral de los que, por una razón u otra, debieron decidir allá por el año sesenta y tres o sesenta y cuatro y no en cualquier otro. La derrota que conlleva la necesidad de hacerse con una personalidad visible, la extraña sensación de inanidad de algunos que trataron de contagiar a los demás su entusiasmo por algo tan banal como la política, el arte, el sexo o el ron con Coca-Cola, desdibujan la nostalgia que alguien pudiera sentir por sus años jóvenes, si es que en ellos tuvo que elegir.
Esta novela de Félix de Azúa se sitúa en el centro de un instante que algunos quisieron vivir como una novela; pero, claro, su vida resultó una novela moderna, necesariamente distorsionada. Y por lo que parece, a pesar de todo, esas ganas de tener personalidad, embaucar y decidir mal, persisten: aún quedan patriotas, aprendices de artista y seductores de facultad y algún que otro dipsomaníaco que recite, como el Gabriel (Ferrater) Vallverdú de la novela, versos del marqués de Santillana por teléfono.
Menos mal que Félix de Azúa tiene sentido del humor.
Comentado por: erre que erre el 05/3/2006 a las 18:03
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Comentado por: eva el 05/3/2006 a las 18:03
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LA GUERRA DE LA RESTAURACIÓN DOMINICANA
El 16 de agosto de 1863
"Santana había nacido en el Poblado de Hincha en el año de 1801, poseía un hato en la ciudad del Seibo llamado Hacienda el Prado, se había destacado como General y Patriota durante la guerra en contra de Haití y, era considerado como héroe nacional, por haber derrotado al ejercito haitiano en las Batallas de Azua y las Carreras. A la sazón ejercía la presidencia de la República por tercera vez."
Comentado por: usuaria el 05/3/2006 a las 18:03
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giulius, ayer te reconocí, y quiero que tengas muy claro que nunca más me volveré a doblegar frente a ti, ya puedes ofrecerme todo el oro del mundo..., que NUNCA MAIS
Comentado por: eva el 05/3/2006 a las 18:03
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pero no se te ocurra pensar en nada más que en machacárselo, sino estarás perdida, maría
No se puede llegar al otro si no se recibe esa especie de consentimiento que legitime toda aproximación. De lo contrario, la caricia, la mirada, ...
Comentado por: fernando el 05/3/2006 a las 18:03
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Comentado por: arrarás el 05/3/2006 a las 18:03
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Comentado por: eva el 05/3/2006 a las 18:03
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Adan no entiende argumentos
no hay que discutir con el.
no nacio para mandar
nacio para obedecer.
No comera manzana
si no le hago un pastel.
Te voy a dar la receta,
dijo a Eva la serpiente,
y tambien otros secretos
para seducir imbeciles
y para ganar amigos
e influir sobre la gente.
____________________________
etc., etc., etc.,
el poema es bastante flojo
tampoco valía la pena colgarlo todo
es cierto, señor administrador
Comentado por: eva el 05/3/2006 a las 18:03
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el estilo de fernando (313) no me gusta, y esa palabra, "amor conyugal", me produce una tremenda urticaria
seguid machacando el gladius
Comentado por: byrona el 05/3/2006 a las 18:03
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(a quien interese)
La continuación del poema, que no hay modo de colgar aquí, la encontrarán : http://usuario.cicese.mx/~iramirez/rcas.html
Comentado por: eva el 05/3/2006 a las 18:03
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Comentado por: Vomiton el 05/3/2006 a las 15:03
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Un tranvía llamado deseo, dentro de unas horas me hecharé un polvete, qué bueno... siesta de domingo.
Sigan disfrutando.
Enea
Comentado por: enea el 05/3/2006 a las 14:03
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qué bueno, hércules al ataque atacaooooo, simplemente me estaba distrayendo y cont4stando si me apetece en función de los blogs.
Es que me impresióno lo que escribieron ayer... ay! el polvo y la costilla
qué bueno!
enea
sigo leyendo
Comentado por: enea el 05/3/2006 a las 14:03
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Comentado por: giulius el 05/3/2006 a las 14:03
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Comentado por: hercules el 05/3/2006 a las 14:03
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Comentado por: magdalena el 05/3/2006 a las 14:03
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Comentado por: fedra el 05/3/2006 a las 14:03
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Perdón bno les leí cuando escribí lo último. Y dicen que Eva sedujo a Adán ja1
repasen historia eclesiástica, por ahora ella salió de la costilla, dijo manzana y él acudió como una breva
Enea
( ahora sí, descasen)
Comentado por: enea el 05/3/2006 a las 14:03
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Comentado por: magdalena el 05/3/2006 a las 14:03
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pero debes ser más casto y pensar más en mí
piensa en mí cuando te heches el polvete, y ya verás que bueno es, que bien te save, save
*eva también se hechará un polbete
Comentado por: giulius el 05/3/2006 a las 14:03
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Da lo mismo, Marco Antonio, si no lo podemos hacer ahora. Tenemos toda la 'eternidad por delante.
Pero ¡no me latigues por favor!* Debes tratarme con mucho cariño y delicadeza, Marcus. No me trates mal, por favor. No seas demasiado riguroso conmigo. Reserva tu furia para Brutus.
*A lou le gusta latigar.
Comentado por: magdalena el 05/3/2006 a las 14:03
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Comentado por: Nicolás el 05/3/2006 a las 14:03
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¿Estuvo rico el real? (287) ¿Quieres que echemos un polvete?
marlon, marlon, marlon
desperté gritando
y aún en la luz del día
contigo sigo soñando
Comentado por: hércules el 05/3/2006 a las 14:03
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Comentado por: enea el 05/3/2006 a las 14:03
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ok!
los gemelos me duelen, Romulo y Remo en fin, se acerca el maratón.
Buena siesta a todos. Recuerden polvete
Enea
Comentado por: enea el 05/3/2006 a las 14:03
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Louise, yo no me oculto.
Sigo poniendo mis moneditas sobre las vías del tren, sobre todo cuando esos raíles son brillantes, lo cual indica que por allí siguen pasando trenes.
Comentado por: Ramón Machón el 05/3/2006 a las 14:03
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Yo creo que el señor Azúa, Louise (285), está en el lavabo devolviendo. Y lo conoces realmente poco si te piensas que él no se disfraza. ¿Quieres que te dé nombres? ¿Quieres que te diga la tienda donde compra sus disfraces? ¿Y lo que paga por ellos? ¿Y quién le ayuda a elegirlos?
Comentado por: daimon el 05/3/2006 a las 13:03
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Comentado por: hércules el 05/3/2006 a las 13:03
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“El desorden erótico es en sí mismo un movimiento de adquisición.”
G.B.
es un movimiento de gato, perdón, de gasto.
Comentado por: daimon el 05/3/2006 a las 13:03
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Comentado por: enea el 05/3/2006 a las 13:03
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Comentado por: lou reed el 05/3/2006 a las 00:03
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Esto parece ya un tren descarrilado. No sé si nos damos cuenta, pero el único que sigue allí sentado, mirando por la ventanilla a ratos o leyendo a otros, es el señor Azúa. El único que no oculta su nombre ni su rostro. Los demás nos escondemos con nombres falsos creyéndonos no sé qué personajes de ficción. Asesinos o simplemente sombras. Sombras en un tren sin rumbo fijo.
Comentado por: Louise Conte el 05/3/2006 a las 00:03
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Comentado por: Nico el 04/3/2006 a las 23:03
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yo, la verdad, los chinos...
aquí maicena se usa para espesar
(si no lo bates y lo pasas en caliente...)
fui una vez, hace muchos años, al chino del paseo
Comentado por: la señora del bar el 04/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: Nico el 04/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: la señora del bar el 04/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: la señora del bar el 04/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: el cubano el 04/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: Nico el 04/3/2006 a las 23:03
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"El desorden erótico es en sí mismo un movimiento de adquisición."
G.B.
es un movimiento de gato, perdón, de gasto.
Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 23:03
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¿has visto los casinos esos de Las Vegas, como ruedan las ruletas?
el chino va a hablar hasta alemán el pobre, lo tienen loco
es que iban trayendo platos y más platos
¡cómo me reí ese día! me dolía el estómago de lo que me reí. Traeme all i oli para sucar con el pan...
le decía al chino (porque tragón comía muchísimo [no era un perro sino un chico, muy obeso])
Comentado por: la señora del bar el 04/3/2006 a las 23:03
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tomate, pimiento,un diente de ajo picado, jengibre, ¿sabes lo que es jenjibre?, yo lo uso en rojo
claro, es más natural (la gallega)
Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 22:03
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Comentado por: el cubano POLLON el 04/3/2006 a las 22:03
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mira que te digo, tati, tienes que modernizarte
no te compliques la vida
haces el sofrito
para un apuro
echas el arroz
le enchufas los garbanzos
Comentado por: la mujer del bar el 04/3/2006 a las 22:03
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tuvieron que hacer no sé qué pruebas
y lo llevaron a belbitge
vamos José y yo, los tres
¿quién te crees que se quedó con él?
¡feliz!, ¡feliz!
(el cubano dice: ¿o sea que el viejo tiene su historia?)
Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 22:03
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Comentado por: alberti el 04/3/2006 a las 22:03
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esperemos que siempre nos quede vice
pero ya empiezo a dudar de todo
¿para cuándo nos sacaremos las máscaras y mostraremos directamente nuestras armas?
Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 22:03
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la señora de negro le dice a otra cubana
mira, ya llevas casi dos años en Europa, te tienes que modernizar, ven aquí, que te lo voy a enseñar, ¿qué cocción tiene el arroz?
(dice la cubana: es que yo lo hago diferente...)
dice la señora de negro del bar: ¡modernizate!
el otro cubano dice: mira, te vas al caprabo y compras el arroz por uno quince
dice el cubano de nuevo: yo hago un kilo y luego lo congelo...
(el cubano tiene un bonito acento)
ya llevas casi dos años en Europa
el arroz más caro me salío super graneado (dice el cubano...)
¿Cómo haces tú el arroz?
Un poco de ajo
POngo el aceite, una vez que esta caliente, echo el kilo de arroz
¿caliente?
Y por último echo cuatro tazitas de agua, CUATRO, y, perdón, sal
¿y no consume más agua que arroz?
¿cuánto rato le dejas al fuego?
¿no te queda duro?
No, yo lo hago así, cuando el agua ya se está consumiendo, lo bajo
un poquitito más y ya está
el grano te queda suelto
el arroz del caprabo me queda bien
la pones arriba? (la del bar)
claro, para que sude
y mi mujer... (el cubano)
claro, normal... (la del bar)
yo soy muy espabilado para la cocina (el cubano)
Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 22:03
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el dueño es andorrANO
**** El conejo a la cerceza está de muerte. Mira, niña ( a la cubana), te vas al Guisona.
Pues coges, lo ppones en la pica, lo lavas, l.o salpimientas, lo pones en la olla.
Para un conejo puedes coger tranquilamente tres cebollas gordas, GORDAS, la picas, no cal que te mates.
Aquí ya tienes el conejo cobn sal y pimienta, aparcado
Y tinees el aceite caliente, a fuego ñlento
Y que la carne se ponga BLANCA, no dorada, Esto se llama "pochar"
Nosotros lo llamamos ,,,,,,, : (el cubano)
Comentado por: la señora del bar el 04/3/2006 a las 22:03
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Comentado por: alejandra el 04/3/2006 a las 22:03
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el aceite de soja nosotros le llamamos chiliao
tú vas al caprabo y lo encuentras
hay uno pero no me gustó
hay que arriesgrase
tenía un sabor muy FEO que no me gusta
me fui al caprabo
y en caprabo hay un sección CHINA
Comentado por: el cubano el 04/3/2006 a las 22:03
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Sí, Adán, ¿cómo puede llegar a decepcionarte tanto?
Y mira que eso que 'fuimos apuntando (lo de la mujer de negro del bar gallega) lo hicimos con muchísimo cariño y amor. Pero ¡ya ves!
las margaritas...
los cerdos...
Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 22:03
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BUENO, TOTAL, QUE COMPRÉ SARDINAS, MUY HERMOSOTAS
Y LUEGO COMPRÉ MAIRA FRESCA
Y LUEGO GALLO (EL GALLO, COMO SEA, SIEMPRE TIENE SALIDA)
Comentado por: la mujer de negro el 04/3/2006 a las 22:03
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(251) (252)
No puedo soportar la idea de que crean que sus margaritas se ha ido con los puerquitos (como dicen por aquí). Sepan que aprecio su margaritas, pero es verdad Adán, sus mujeres tienen mucho más aguante, lo mío es "margarita de un día". Robando, como siempre, las palabras a los dioses:
"¡Trabajar para vivir! Me extenúo en el esfuerzo y tengo sed de reposo. Entonces ya no es momento de decir: vivir es descansar. Me confunde pues, una verdad decepcionante: vivir, ¿sería pensable de modo distinto que bajo la forma del trabajo?. No puedo consumirme como una lámpara que ilumina y jamás calcula. Estoy obligado a producir, y sólo puedo descansar teniendo la sensación de acrecentarme mientras produzco. Para ello, debo reponer mis fuerzas, acumular nuevas. El desorden erótico es en sí mismo un movimiento de adquisición. Por el contrario, decirme que la finalidad de la actividad es la libre consumación (la consumación sin reserva de la lámpara), me otorga el sentimiento de un intolerable abandono, de una dimisión".
G. Bataille- La oscuridad no miente.
Comentado por: Una gallega en México el 04/3/2006 a las 22:03
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el coche quedó siniestro total
el coche, que es hierro puro, quedo siniestro total
mana huevos
ciando llegó mi sobrino Jordi...
Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 22:03
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Bueno, dado que la señora de negro retorna a la adoración fálica y a mí eso me da un poco de asco, traslado mi culo gordo a la cama para ver una película que presumo "rara" y que compré ayer porque aquí nadie juega al tenis y son todos más bien vulgares, no hay conversaciones profundas ni nada. Menos mal que los tuve a ustedes para entretenerme la mañana y lo digo sin que sirva de precedente: estimados azuanos, han alegrado la vida a una gallega ¿gorda? con gato, que acaba de quedarse solita por un tiempo y se está volviendo sentimental, ¡puahj, puahj, puahj!!!., mañana se me pasa. La peli es "Dog Days" de Ulrich Seidl, ¡hala a buscar en internet!.
Comentado por: Una gallega en México el 04/3/2006 a las 22:03
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Y COCINÉ PARA UN FRANCES EL CONEJO Y ME DIJO: MUY RICO, MUY RICO
PERO VIENE A TOCARTE LOS HUEVOS LA CAMARERA
CLARO, EL CLIENTE SE LO QUIERE COMER (LA GALLEGA)
Y ME DIO DIEZ EUROS DE PROPINA, EL FRANCÉS (dice el cubano)
es que tatiana, es duro trabajar de cara al público (la gallega)
es que amí me gusta mucho LA COCINA EN SI (el cubano)
y yome despabilo rapidito, veo cebolla, veo queso, Y YA ESTÁ
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un genio de la "cocina", el cubano (opina Giulius)
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coges la gamba PELADA, Tatiana (la gallega a la camarera cubana)
Comentado por: el cubano POLLON el 04/3/2006 a las 22:03
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Ahora me pedido yo una cervecita ("excepción"), y le he preguntado a la señora de negro del bar por sus perros. No, no los ata al tubo de escape. Lo que hace, para "enseñarles", es que los pone junto al tubo de escape del coche (que conduce su marido). Entonces le dice almarido: "Arranca". Y entonces los perros se llevan un gran susto. Y así ella consigue que los perros nunca se acerquen a un coche. También me ha informado de que nunca los pega.
¡QUE MUJER TAN CURIOSA!
Comentado por: GIULIUS el 04/3/2006 a las 22:03
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mi hijo ha estudiado cocina
pero yo le hago su conejo, otro día la caldereta...
el dice que, como su madre,
las lentejas no se la hace nadie
un día te las hago Tati (a la cubana camarera)
NADIE SE LAS HACE COMO YO
Comentado por: la mujer de negro el 04/3/2006 a las 22:03
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Comentado por: el cubano POLLON el 04/3/2006 a las 22:03
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(249) ¡No paras de decepcionarnos! Tendremos que volver con las mujeres que conocemos.
P.S. No, gallega, la gallega del bar no practicaba la adoración fálica. ¡Que tremenda que eres!
Comentado por: adan el 04/3/2006 a las 22:03
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"porque aquí nadie juega al tenis y son todos más bien vulgares"
Comentario por Una gallega en México — Marzo 4, 2006 @ 10:00 pm
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la herida es profunda
podeis estar contentos, 'azuanos
y la acabareis de matar
si nunca más
le volveis a dirigir la palabra
Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 22:03
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Comentado por: el cubano el 04/3/2006 a las 22:03
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el conejo a la cerveza
y cuando tu veas que la cebolla ya está casi deshecha, entonces añades la cerveza
cuando está hirviendo, se CONSUME
que te gusta ponerlo con unos langostinitos, esto ya es el broche de oro
en el último hervor coges el langostino, le quitas lo bigotes...
está de muerte, mi niña (a la cubana camarera)
sí, está muy rico (el cubano cliente)
Comentado por: la señora del bar el 04/3/2006 a las 22:03
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Comentado por: el cubano POLLON el 04/3/2006 a las 22:03
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y sigue y sigue y sigue.... (la conversación culinaria)
qué cansancio,
ya estoy cansado
(mi secretario me tendrá que hacer un masaje muy bueno. es que el arte popular cansa mucho)
Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 22:03
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Comentado por: la señora del bar el 04/3/2006 a las 22:03
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Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 22:03
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Aparte de la carne come más cosas
¡UN POLLO!
De todas formas, piensa una cosa:
el otro día:
se agarró las salsichas, las seis, y esta noche...
Comentado por: la señora de negro el 04/3/2006 a las 21:03
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para vice (CCIX)
con renovado afeto:
Es para mí motivo de renovada alegría poder dirigiros de nuevo un Mensaje especial con ocasión de la Jornada Mundial de la Juventud, para testimoniaros el afecto que os tengo.
MENSAJE DEL SANTO PADRE JUAN PABLO II
PARA LA XVIII JORNADA MUNDIAL DE LA JUVENTUD
Comentado por: G. Mazarinus el 04/3/2006 a las 21:03
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"Pues de deportes “ni idea”, inexplicablemente mantengo una figura espectacular sin necesidad de hacer ¡absolutamente nada!"
Comentario por Una gallega en México — Marzo 4, 2006 @ 9:08 pm
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es que nosotros jugamos al tenis por placer, no por 'necesidad
Comentado por: Nico el 04/3/2006 a las 21:03
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(para vice con RENOVADO 'deseo):
los jóvenes y el Papa juntos, con un gran número de Obispos y sacerdotes, miran a Cristo, luz del mundo, lo invocan y lo anuncian a toda la familia humana
Comentado por: G. Mazarinus el 04/3/2006 a las 21:03
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Comentado por: magdalena el 04/3/2006 a las 21:03
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queridísima zorra (CCXXII), admito que mi Señor puede que ya no sea Jesucristo y que haya cambiado de bando
Comentado por: Giulius Mazarinus el 04/3/2006 a las 21:03
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mira que eres malo, jodido, eres el demonio
mira que te digo, para tener poca salud, mejor estar tísico
(dos cervecitas, dos jarritas...)
Comentado por: la señora del bar el 04/3/2006 a las 21:03
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Comentado por: la señora de negro el 04/3/2006 a las 21:03
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“Del espíritu del mal hace mucho caso…” (Azúa)
ese tiene las orejas recortaditas
parece un gato
está hermoosooo
¡maldito!
esas piernas
síiiiiiii
Comentado por: negro pollón el 04/3/2006 a las 21:03
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Comentado por: la señora del bar el 04/3/2006 a las 21:03
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Comentado por: Giulius Mazarinus el 04/3/2006 a las 21:03
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Comentado por: el cubano el 04/3/2006 a las 21:03
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(hay veces que las líneas están muy cargadas, no es culpa de las cabinas, es culpa de las líneas)
dos sesenta y dos
dos SESENTA y dos
ah..., deme la chatarra que me va muy bien
vale?, gracias a usted
A VER SI SE LO HA DEJADO DENTRO DE LA CABINA
(yo no tengo nada; mire a ver en la cabina...)
Comentado por: la señora del bar el 04/3/2006 a las 21:03
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(de nuevo para vice, con ardiente afeto)
"Conservo en la memoria, como un recuerdo luminoso, las impresiones suscitadas en mí durante nuestros encuentros en las Jornadas Mundiales."
MENSAJE DEL SANTO PADRE JUAN PABLO II
PARA LA XVIII JORNADA MUNDIAL DE LA JUVENTUD
Comentado por: G. Mazarinus el 04/3/2006 a las 21:03
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Comentado por: la señora de negro el 04/3/2006 a las 21:03
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pero se vuelven ciegos si lo haces
yo ahora al negrito lo tengo siempre con el collar
por eso te digo..
le pueden atropellar
(de aquí un rato lo soltamos)
¿Sabes una cosa?
Quieres enseñarlo
y te aseguro
que (no tiene secreto ninguno)
jamás se ponen al lado de un coche
Los tienes muy sujetos
con la correa
les atas al tubo de escape
YO LES HE ENSEÑADO A TODOS
Y AL NEGRO TAMBIÉN
Comentado por: la señora de negro el 04/3/2006 a las 21:03
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Bien, quizás sea una muestra de debilidad aPOYArme en mi amigo Federico, ciertamente, pero yo también tengo mis puntos vulnerables, amigos.
Comentado por: Giulius Mazarinus el 04/3/2006 a las 21:03
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(220) Desgraciada!!!, para ti el tenís es, únicamente, un modo de mantener el tipo en forma.
¿Y el placeer? ¿te cansa mover tu culo gordo?
Comentado por: Nico el 04/3/2006 a las 21:03
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Comentado por: alejandra el 04/3/2006 a las 21:03
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Comentado por: la señora de negro el 04/3/2006 a las 21:03
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la hembra
la hembrita
¿ésta es la hembrita?
¿y las otras?
es hermoso
muy bonito, la verdad
cuatro, y el negro, cindo
¡tenemos una manada!
y la ahinoa
ya está muy mayor
Es curiosa esa perra...
Le mordisquean las orejas,
le mordisquean el rabo
Es curiosa la chochona esa
La joden
De los cuatro que hay...
jose el primero la dejó a ella
(¿tiene cincuenta y cuatro centimos?
ésperese un poquito,
que las otras están ocupadas
si quiere me lo paga después con las otras)
Esa perrita
No lo fuerces
que si lo fuerzas..
Nosotros, el negro
Comentado por: la señora del negro el 04/3/2006 a las 21:03
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para vice (CCIX)
con renovado afeto:
Es para mí motivo de renovada alegría poder dirigiros de nuevo un Mensaje especial con ocasión de la Jornada Mundial de la Juventud, para testimoniaros el afecto que os tengo.
MENSAJE DEL SANTO PADRE JUAN PABLO II
PARA LA XVIII JORNADA MUNDIAL DE LA JUVENTUD
Comentado por: eva el 04/3/2006 a las 21:03
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Comentado por: la señora de negro el 04/3/2006 a las 21:03
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(207)
Tal vez no seas tan buena en el tenis, lo que pasa es que yo soy muy mala, no te sobrevalores. Pues de deportes "ni idea", inexplicablemente mantengo una figura espectacular sin necesidad de hacer ¡absolutamente nada!. Bataille, seguro que no lo he leído tan a fondo como tú, me da un poco de miedito..... no olvides mi cobardía.
Comentado por: Una gallega en México el 04/3/2006 a las 21:03
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eres malo, casi me da un infarto, eres malo
¡espera!
y él sacó un montón de chatarra del bolso
y me da dos y luego veinte y cincuenta y dos
le devolví los cincuenta
y entonces...
No te va a sentar mal
Comentado por: la señora del bar el 04/3/2006 a las 21:03
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por eso yo creo que esta noche
fíjate
esta noche no sé lo que ha pasado
éste, el negro, devora
¡tiene una ansiedad...!
eso es lo que yo hice
porque como no caduca
se lo di con bolsitas y todo
¡seis!
¡De golpe hizo asíiii!
(ja, ja, ja)
De golpe...
Pero no le cabían en la boa
(lo intento de nuevo)
(sí, lo vuelvo a intentar)
¡las seis salchichas!
¡Si no le cabían en la boca las seis salsichas!
Pero cómo ese bicho raro
Comentado por: la señora de negro del pueblo (y gallega) el 04/3/2006 a las 21:03
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(218)
Pues seguro que no, la estatura no es mi punto fuerte, pero tirando del refranero: "a muller e a sardiña, a máis pequeniña".
Comentado por: Una gallega en México el 04/3/2006 a las 21:03
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Comentado por: Nico el 04/3/2006 a las 21:03
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Querida gallega, si yo no me sobrevaloro, en serio (más que nada porque la humildad gusta a mis chicos); son mis admiradores los que lo hacen.
Ps. No me llegas a las pelotas.
Comentado por: alejandra el 04/3/2006 a las 21:03
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(212)
Me pones en un aprieto, nunca supe "exactamente" lo que quería, cruzo el Atlántico esperando un poco de claridad.....y sigo igual. La duda es mi cruel destino, todo permanece oscuro pero, "la oscuridad no miente", ¿verdad?.
Comentado por: Una gallega en México el 04/3/2006 a las 21:03
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pero ¿cuándo?, ¿antes de irse a la cabina?
casi me da un infarto ami
¿dónde se la dejó?
(casi me he muerto, dice el cubano)
'adonde la había dejado?, al suelo?, en serio?
Comentado por: la señora del bar el 04/3/2006 a las 21:03
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Comentado por: Giulius Mazarinus cardenal de su señor Jesucristo el 04/3/2006 a las 21:03
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Hay que seleccionar muy bien los refranes. hay muchos que solo sirven para justificar los propios complejos (de inferioridad). P.E: En el tarro pequeño se encuentra la buena confitura...
Comentado por: Giulius Mazarinus , amigo de Federico el 04/3/2006 a las 21:03
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Comentado por: la señora de negro el 04/3/2006 a las 21:03
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No es llamando a las cosas por su nombre y describiendo minuciosamente los diversos aspectos del acto sexual,como
se logra la mejor dosis de erotismo en literatura.
Sigue practicando...
Posdata: El trecatà tambièn dilata el culo.
Comentado por: Montefeltro el 04/3/2006 a las 21:03
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Comentado por: eva el 04/3/2006 a las 20:03
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Comentado por: vice el 04/3/2006 a las 20:03
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Comentado por: Una gallega en México el 04/3/2006 a las 20:03
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Comentado por: eva el 04/3/2006 a las 20:03
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Comentado por: fedra el 04/3/2006 a las 19:03
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Santa Misa de Acción de Gracias en honor de san Josemaría :
Misas de acción de gracias, presididas por cardenales y obispos, en diversas lenguas:
Lengua Hora Lugar de la ceremonia Preside
Holandés 09:30 Basílica de S. Apollinare Mons.François Bacqué
Alemán 10:00 Basílica de Ss. Dodici Apostoli Mons. Fernand Franck
Chino 10:00 Iglesia de S. Girolamo della Carità Mons. Joseph Ti-Kang
Francés 10:00 Basílica de S. Maria in Trastevere Card. Paul Poupard
Húngaro 10:00 Capilla de B.M.V. Domina Hungarorum (Basílica de S. Pedro)
Portugués 10:00 Basílica de S. Andrea della Valle Card. José Saraiva Martins
Sueco 10:00 Iglesia de S. Brigida Mons. Hubertus Brandenburg
Español 10:00 Basílica de S. Paolo Fuori le Mura Card. Antonio María Rouco
10:30 Basílica de Sant’Agostino Card. Eduardo Martínez Somalo
17:00 Basílica de S. Paolo Fuori le Mura Card. Angelo Sodano
17:00 Basílica de S. Andrea della Valle Card.Darío Castrillón Hoyos
17:00 Parroquia del Beato Josemaría Mons.Baltazar Porras Cardozo
Árabe 10:30 Iglesia de Trinità dei Monti Card. Ignace Moussa I Daoud
Mons. Paul Youssef Matar
Checo 10:30 Basílica de S. Clemente Romano Mons. Karel Otcenášek
Polaco 10:30 Parroquia del Beato Josemaría Mons. Edward Nowak
Inglés 11:00 Basílica de S. Maria Maggiore Card. Francis Arinze
17:00 Basílica de S. Maria Maggiore
17:00 Basílica de S. Maria in Trastevere Card José T. Sanchez
Indonesio 16:00 Basílica de S. Apollinare
Japonés 16:00 Iglesia de S. Girolamo della Carità Mons. Peter Takaaki Hirayama
Lituano - finlandés 17:00 Iglesia de S. Brigida Mons.Sigitas Tamkevicius
Italiano 18:30 Basílica de Ss. Dodici Apostoli Card. Giulius Mazarinus
Comentado por: Giulius Mazarinus el 04/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: fedra el 04/3/2006 a las 19:03
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¡Qué bueno que eres, Mazarino!Me iré con (em9prendedor y mi vistido rojo a los actos de canonización de Jose Mª)
Comentado por: fedra el 04/3/2006 a las 19:03
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Ahora que están con la guardia baja pegaré el rexsto del arículo, censurado de mala manaera al mediodía:
QUE TE DEN POR CULO
1. Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua caliente, justo después de haber evacuado para que la zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho mejor. Evitarás desagradables sorpresas en forma sólida, líquida y gaseosa.
2. Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el punto g del hombre esta cercano a la próstata y se estimula a través del ano) olvídate de complejos y prejuicios y lánzate a que te follen el culo.
Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo bien lubricado con lubrificantes a base de agua. Si no tienes, usa aceite, mantequilla, gel de baño, nivea... así se te irá abriendo el culo.
En el momento de la eyaculación es muy placentero que te metan varios dedos o un dildo.
3. También es recomendable que te rasures alrededor del agujero del culo todos los pelos que haya. Tu pareja puede rasúrartelo a la vez que te estimula, eso te ayudará a abrirte.
4. Es habitual el uso de un plug de silicona durante varias horas antes de la sodomización. El plug es un artilugio de forma fálica con un tope para llevarlo dentro y que te de placer y la sensación de una follada de varias horas.
Úsalo en tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede que tu día sea más placentero. Notarás en tu culo algo que lo abre, y una excitación previa a una penetración con una polla de carne.
5. En casos de contracción involuntaria del ano por miedo a dolor, una de las maneras de evitarlo es el uso de un vasodilatador. En ambientes homosexuales esta muy extendido el uso de “Popper”, una sustancia que esnifada produce un ligero colocón que dilata vasos y hace fluir la sangre más rápido.
Es una sustancia prohibida pero que se puede adquirir en sex shops camuflada bajo el nombre de “limpiacabezales”. Si tomas Viagra, no esnifes Popper, te pude estallar el corazón.
6. Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te va a follar. Si te follan con goma, utiliza uno a base de agua que no rompa el latex. Si vas a pelo usa tu imaginación para pero nunca utilices productos abrasivos, podría ser una catástrofe.
7. Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas más grandes, adéntrate en el mundo del dildo para que sientas como te destrozan las venas varicosas de tu ano reventándote de placer.
El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te metan un puño y un antebrazo.
Advertencia: el ano ha de estar muy entrenado para poder llegar a realizar esas prácticas, por muy fantasía que sea, no lo intentes a palo seco.
8. Existe una operación para cortar el músculo esfínter y así poder meterte por el calo multitud de objetos de gran tamaño. Si tu vicio de calo es así de grande y el FISA ya no es suficiente existe esa posibilidad.
Lo malo es que no podrás controlar tus necesidades y habrás de llevar pañales. Este caso extremo es muy usual en el mundo homosexual sadomaso.
9. Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse en exclusiva a ser sodomizado, pues ser exclusivamente pasivo puede llegar a obsesionarse con el tamaño de las pollas que le penetren.
La versatilidad es la opción óptima. Aunque en este caso a mayor tamaño más placer. Pues el ano no se adapta al tamaño del pene como la vagina, sino que pide más y más.
10. La sensación de ser poseído por el culo es inversamente proporcional a la de poseer por la boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir dolores al sentarte, llagas y heridas si te follan más de lo debido. Cada uno debe saber su límite.
Comentado por: G.M. el 04/3/2006 a las 19:03
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Martes 8 de octubre
Misas de acción de gracias, presididas por cardenales y obispos, en diversas lenguas:
Lengua Hora Lugar de la ceremonia Preside
Holandés 09:30 Basílica de S. Apollinare Mons.François Bacqué
Alemán 10:00 Basílica de Ss. Gunter Lill Apostoli Mons. Fernand Franck
Chino 10:00 Iglesia de S. Girolamo della Carità Mons. Joseph Ti-Kang
Francés 10:00 Basílica de S. Maria in Trastevere Card. G. Bataille
Húngaro 10:00 Capilla de B.M.V. Domina Hungarorum (Basílica de S. Pedro)
Portugués 10:00 Basílica de S. Andrea della Valle Card. Pessoa
Sueco 10:00 Iglesia de S. Brigida Mons. Hubertus Brandenburg
Español 10:00 Basílica de S. Paolo Fuori le Mura Card. Antonio María Rouco y C. Jose Cela
10:30 Basílica de Sant’Agostino Card. Eduardo Martínez Somalo
17:00 Basílica de S. Paolo Fuori le Mura Card. Angelo Sodano
17:00 Basílica de S. Andrea della Valle Card.Darío Castrillón Hoyos
17:00 Parroquia del Beato Josemaría Mons.Baltazar Porras Cardozo
Árabe 10:30 Iglesia de Trinità dei Monti Card. Ignace Moussa I Daoud Laden
Mons. Paul Youssef Matar
Checo 10:30 Basílica de S. Clemente Romano Mons. Karel Otcenášek
Polaco 10:30 Parroquia del Beato Josemaría Mons. Edward Nowak
Inglés 11:00 Basílica de S. Maria Maggiore Card. Francis Arinze
17:00 Basílica de S. Maria Maggiore
17:00 Basílica de S. Maria in Trastevere Card José T. Sanchez
Indonesio 16:00 Basílica de S. Apollinare
Japonés 16:00 Iglesia de S. Girolamo della Carità Mons. Peter Takaaki Hirayama
Lituano - finlandés 17:00 Iglesia de S. Brigida Mons.Sigitas Tamkevicius
Italiano 18:30 Basílica de Ss. Dodici Apostoli Cardenal Giulius MAZARINO
Comentado por: Giulius Mazarinus el 04/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: Nico el 04/3/2006 a las 19:03
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Franquicia de Derechos de Importación
Ámbito de la aplicación
Las importaciones del ajuar y el mobiliario, incluso nuevos, pertenecientes a una persona que traslade su residencia normal desde un tercer país al territorio aduanero de la Comunidad con ocasión de su matrimonio.
Las importaciones de los regalos ofrecidos con ocasión de matrimonio, recibidos por una persona que reúna los requisitos del primer apartado, y los reciban de personas con residencia habitual en un tercer país.
El valor de cada regalo admitido con franquicia no podrá exceder de 1.000 euros
Comentado por: alejandra el 04/3/2006 a las 19:03
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JOSEMARÍA ESCRIVÁ DE BALAGUER
Programa de los actos con ocasión de la canonización
Jueves 3 de octubre
Del jueves 3 al jueves 10 de octubre las reliquias del beato Josemaría estarán expuestas para la veneración de los fieles en la basílica de Sant’Eugenio a Valle Giulia (viale delle Belle Arti, 10).
Horario: 3 octubre (15.00-19.00), 4 octubre (8.00-21.00), 5 octubre (8.00-21.00), 6 octubre (13.30-21.00), 7 octubre (14.30-21.00), 8 octubre (8.30-21.00), 9 octubre (8.30-21.00).
Una exposición sobre la vida del nuevo santo podrá visitarse durante estos días en el cortile de la basílica.
Comentado por: $$$ el 04/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: lucio + adan + nico el 04/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: alejandra el 04/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: adán el 04/3/2006 a las 19:03
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a las pelotas que le lanzo, claro
tanta lentitud es desesperante
ay, sí!!! ya sé que soy muy buena jugando al tenís
Comentado por: alejandra el 04/3/2006 a las 19:03
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Aunque el placer es grande, es aconsejable no cerrarse en exclusiva a ser sodomizado, pues ser exclusivamente pasivo puede llegar a a producir una obsesión con respecto al tamaño de las pollas que te penetren.
La versatilidad es la opción óptima. Aunque en este caso, a mayor tamaño más placer. Pues el ano no se adapta al tamaño del pene como la vagina, sino que pide más y más.
Comentado por: G.M. el 04/3/2006 a las 19:03
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(189)
Estimados azuanos, ¿de qué manera podría yo impedirles que escriban lo que quieran?, ¿acaso lo estoy consiguiendo de algún modo?. Las reglas son las mismas para todos ¿no?, y ya que vamos de transgresores, acepten ser transgredidos (que no agredidos). Lo de cobardica no lo entiendo.......... tal vez un poco esquizofrénica?. Besos y abrazos.
P. D. Creo que me aterrorizaría un ataque masivo, ustedes son mayoría....¿seré de verdad cobardica?
Comentado por: Una gallega en México el 04/3/2006 a las 19:03
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(198) Fueron hace algún tiempo. Pero yo estuve allí en mi calidad de cardenal (para que veas la de cosas importantes que he hecho en mi vida; no sólo colaborar en este blog)
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Lunes 7 de octubre
10:00 Plaza de San Pedro: Santa Misa de Acción de Gracias en honor de san Josemaría Escrivá, presidida por mons. Javier Echevarría. Concelebrarán los vicarios regionales de la prelatura del Opus Dei.
11:30 Audiencia con S.S. Juan Pablo II
Comentado por: fedra el 04/3/2006 a las 19:03
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es aburrídismo que se repitan siempre los mismos esquemas
yo jugaba con un poco más de garbo al tenís, pero la gallega es tan gorda y fofa que no alcanza ni una (no llega a mis pelotas)
Comentado por: alejandra el 04/3/2006 a las 19:03
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La sensación de ser poseído por el culo es inversamente proporcional a la de poseer por la boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir dolores al sentarte, y llagas y heridas si te follan más de lo debido. Cada uno debe saber su límite.
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Para que luego digan que no nos preocupamos (la iglesia)por el bienestar de los demás.
Comentado por: G.M. el 04/3/2006 a las 19:03
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"Ahí tienes a tu madre" (Jn 19, 27)
¡Queridos jóvenes!
1. Es para mí motivo de renovada alegría poder dirigiros de nuevo un Mensaje especial con ocasión de la Jornada Mundial de la Juventud, para testimoniaros el afecto que os tengo. Conservo en la memoria, como un recuerdo luminoso, las impresiones suscitadas en mí durante nuestros encuentros en las Jornadas Mundiales: los jóvenes y el Papa juntos, con un gran número de Obispos y sacerdotes, miran a Cristo, luz del mundo, lo invocan y lo anuncian a toda la familia humana. Mientras doy gracias a Dios por el testimonio de fe que habéis dado recientemente en Toronto, os renuevo la invitación que pronuncié a orillas del lago Ontario: «¡La Iglesia os mira con confianza, y espera que seáis el pueblo de las bienaventuranzas!» (Exhibition Place, 25 de julio 2002).
MENSAJE DEL SANTO PADRE JUAN PABLO II
PARA LA XVIII JORNADA MUNDIAL DE LA JUVENTUD
Comentado por: &&&&&&&& el 04/3/2006 a las 19:03
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"Ahí tienes a tu madre" (Jn 19, 27)
¡Queridos jóvenes!
1. Es para mí motivo de renovada alegría poder dirigiros de nuevo un Mensaje especial con ocasión de la Jornada Mundial de la Juventud, para testimoniaros el afecto que os tengo. Conservo en la memoria, como un recuerdo luminoso, las impresiones suscitadas en mí durante nuestros encuentros en las Jornadas Mundiales: los jóvenes y el Papa juntos, con un gran número de Obispos y sacerdotes, miran a Cristo, luz del mundo, lo invocan y lo anuncian a toda la familia humana. Mientras doy gracias a Dios por el testimonio de fe que habéis dado recientemente en Toronto, os renuevo la invitación que pronuncié a orillas del lago Ontario: «¡La Iglesia os mira con confianza, y espera que seáis el pueblo de las bienaventuranzas!» (Exhibition Place, 25 de julio 2002).
MENSAJE DEL SANTO PADRE JUAN PABLO II
PARA LA XVIII JORNADA MUNDIAL DE LA JUVENTUD
Comentado por: &&&&&&&& el 04/3/2006 a las 19:03
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"Ahí tienes a tu madre" (Jn 19, 27)
¡Queridos jóvenes!
1. Es para mí motivo de renovada alegría poder dirigiros de nuevo un Mensaje especial con ocasión de la Jornada Mundial de la Juventud, para testimoniaros el afecto que os tengo. Conservo en la memoria, como un recuerdo luminoso, las impresiones suscitadas en mí durante nuestros encuentros en las Jornadas Mundiales: los jóvenes y el Papa juntos, con un gran número de Obispos y sacerdotes, miran a Cristo, luz del mundo, lo invocan y lo anuncian a toda la familia humana. Mientras doy gracias a Dios por el testimonio de fe que habéis dado recientemente en Toronto, os renuevo la invitación que pronuncié a orillas del lago Ontario: «¡La Iglesia os mira con confianza, y espera que seáis el pueblo de las bienaventuranzas!» (Exhibition Place, 25 de julio 2002).
MENSAJE DEL SANTO PADRE JUAN PABLO II
PARA LA XVIII JORNADA MUNDIAL DE LA JUVENTUD
Comentado por: &&&&&&&& el 04/3/2006 a las 19:03
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"Ninguno de ellos está vacunado, ni siquiera contra una de esas enfermedades, que a menudo son letales."
Klaus Kinski
Comentado por: klas kiko de luxe el 04/3/2006 a las 18:03
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"Los Presidentes George W. Bush y Luiz Inácio Lula da Silva destacaron los vínculos cada vez más fuertes y estrechos de los que disfrutan Brasil y los Estados Unidos, basados en valores y objetivos comunes, entre ellos la promoción de la democracia, el desarrollo, el crecimiento económico, la liberalización del comercio, la seguridad internacional y la lucha contra el terrorismo. Reconocieron el nexo entre el desarrollo, la paz, la seguridad, los derechos humanos y la justicia social. Reafirmaron su compromiso a fortalecer aun más la relación bilateral sobre la base de dichos principios y llevar un paso más allá el dialogo estratégico en curso por parte de las dos naciones sobre la democracia, el desarrollo y otras prioridades primordiales compartidas."
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ALBERT, DEBERÍAMOS EMPEZAR A HACER ALGO. TÚ, ¿CÓMO LO VES?
Comentado por: azuanos de ficción el 04/3/2006 a las 18:03
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Fíjate en lo que escribe Ramón Machón, gallega:
"Si pudiera… Si cesara esta prohibición,
este enigma de no saber para qué he lamido
coños sobresalientes en los parques de una noche,
con la lengua del frío, con monedas aplastadas
quemándome los muslos de los bolsillos."
Déjanos que escribamos lo que queramos; nosotros, al menos, no somos cobardicas como tú (y que conste que te apreciamos un 'poco)
Comentado por: azuanos el 04/3/2006 a las 18:03
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Sí, la casta divina de este blog se ponen muy "cachondos" en los week-end. Durante la semana son una especie de "Belle de jour", con ínfulas intelectuales y corte burgués, y el fin de semana se asimilan a aquella protagonista mucho más plebeya de Katlheen Turner, la de la peluca azul...¡ya!, "La pasión de China Blue". Cierto, cierto, que lo que parece gustarles a los machos de hoy (y de siempre) es someter o ser sometido, reproduciendo la eterna idea de dominación entre parejas.
"Ahora el horrible cliente el sexo come en casa, donde mejor sabe la comida. Por fin el hombre concuerda con su cosa, que cuelga de él y se encabrita. Antes podaba a su mujer a cada momento como si fuera un seto, ahora él mismo crece salvaje entre ella. ¡Minucias! Cada cual tiene que aprender algún día el manejo para poder penetrar el culo a su pareja femenina en eterna calma y en eterna paz, ¡porque ya no hay más parejas, esta mujer es más que suficiente! Ahora los hombres son más corpulentos, y animan los sentidos que ya no tienen que ir a buscar lejos. Antes al hombre se le preparaban las mujeres a voluntad. Ahora se vacía en la propia, ella volverá a lavar los cubiertos......"
Elfriede Jelinek- Deseo
Comentado por: Otra personalidad el 04/3/2006 a las 18:03
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Queridos, pueden jugar a ser Félix de Azúa, pero nunca podrán ser Georges Bataille, olvídenlo ¿O.K.?
Comentado por: Una gallega en México el 04/3/2006 a las 18:03
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Pues yo tengo pánico a los trenes. Siempre tengo la sensación de que me he equivocado de tren y que voy a aparecer en Siberia.
Tele-transportasión ya!!!
Comentado por: Vomiton el 04/3/2006 a las 18:03
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Comentado por: alba el 04/3/2006 a las 18:03
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Estoy espantado. no tenía la obligación, pero qué cantidad de chorradas he leido el día de hoy. esto es peor que el Congreso de Los Diputados. y después critican a los periodistas, esto es un abuso de la libertad de expresión
Comentado por: El Manco del Espanto el 04/3/2006 a las 14:03
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no hace falta que rompais el artí,culo en trocitos y nos lo deis a cucharitas
de verdad que no es necesario
que nos lo metais así por los ojos y por la boca
Comentado por: eva ave de byrons city el 04/3/2006 a las 13:03
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Te juro que es el último empujón eva ave de byrons city,
Una vez abierto el culo a penetrar, hay que ver cual es la mejor postura: a cuatro patas (estilo perrito), cabalgando sobre la polla (estilo jockey), panza arriba sujetando las piernas( estilo griego), de lado. Tumbado boca abajo… y una vez practicadas todas pasar a las diferentes técnicas de meterla.
Comentado por: nico el 04/3/2006 a las 13:03
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Lo más placentero es meterla y sacarla a ritmo normal, pero también ese movimiento animal admite variaciones: sacar y meter el capullo, meterla hasta el estómago y quedarse asi varios minutos, sacarla entera esperas unos segundos y metrela entera, meterla huevos incluidos…
Comentado por: adan el 04/3/2006 a las 13:03
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Comentado por: eva el 04/3/2006 a las 13:03
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El momento de romper el culo es el más importante, debe hacerse despacio y con cuidado para no causar dolor que haga que se contraiga el esfínter y que no se pueda meter la polla.
Hay que ser delicado en ese momento, pero una vez abierto el culo hay que destrozarlo.
Comentado por: (...) el 04/3/2006 a las 13:03
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Ahora daré consejos para aquellos que desean que les den por culo:
QUE TE DEN POR CULO
1. Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua caliente, justo después de haber evacuado para que la zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho mejor. Evitarás desagradables sorpresas en forma sólida, líquida y gaseosa.
2. Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el punto g del hombre esta cercano a la próstata y se estimula a través del ano) olvídate de complejos y prejuicios y lánzate a que te follen el culo.
Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo bien lubricado con lubrificantes a base de agua. Si no tienes, usa aceite, mantequilla, gel de baño, nivea... así se te irá abriendo el culo.
En el momento de la eyaculación es muy placentero que te metan varios dedos o un dildo.
3. También es recomendable que te rasures alrededor del agujero del culo todos los pelos que haya. Tu pareja puede rasúrartelo a la vez que te estimula, eso te ayudará a abrirte.
4. Es habitual el uso de un plug de silicona durante varias horas antes de la sodomización. El plug es un artilugio de forma fálica con un tope para llevarlo dentro y que te de placer y la sensación de una follada de varias horas.
Úsalo en tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede que tu día sea más placentero. Notarás en tu culo algo que lo abre, y una excitación previa a una penetración con una polla de carne.
5. En casos de contracción involuntaria del ano por miedo a dolor, una de las maneras de evitarlo es el uso de un vasodilatador. En ambientes homosexuales esta muy extendido el uso de “Popper”, una sustancia que esnifada produce un ligero colocón que dilata vasos y hace fluir la sangre más rápido.
Es una sustancia prohibida pero que se puede adquirir en sex shops camuflada bajo el nombre de “limpiacabezales”. Si tomas Viagra, no esnifes Popper, te pude estallar el corazón.
6. Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te va a follar. Si te follan con goma, utiliza uno a base de agua que no rompa el latex. Si vas a pelo usa tu imaginación para pero nunca utilices productos abrasivos, podría ser una catástrofe.
7. Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas más grandes, adéntrate en el mundo del dildo para que sientas como te destrozan las venas varicosas de tu ano reventándote de placer.
El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te metan un puño y un antebrazo.
Advertencia: el ano ha de estar muy entrenado para poder llegar a realizar esas prácticas, por muy fantasía que sea, no lo intentes a palo seco.
8. Existe una operación para cortar el músculo esfínter y así poder meterte por el calo multitud de objetos de gran tamaño. Si tu vicio de calo es así de grande y el FISA ya no es suficiente existe esa posibilidad.
Lo malo es que no podrás controlar tus necesidades y habrás de llevar pañales. Este caso extremo es muy usual en el mundo homosexual sadomaso.
9. Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse en exclusiva a ser sodomizado, pues ser exclusivamente pasivo puede llegar a obsesionarse con el tamaño de las pollas que le penetren.
La versatilidad es la opción óptima. Aunque en este caso a mayor tamaño más placer. Pues el ano no se adapta al tamaño del pene como la vagina, sino que pide más y más.
10. La sensación de ser poseído por el culo es inversamente proporcional a la de poseer por la boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir dolores al sentarte, llagas y heridas si te follan más de lo debido. Cada uno debe saber su límite.
Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 12:03
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Creo que los que reciben lo que les toca también añorarán una serie de consejos para que la práctica sea más placentera:
Comentado por: G.M. el 04/3/2006 a las 12:03
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Comentado por: estoyparatodo el 04/3/2006 a las 12:03
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(para fedra y nicolás: que os aproveche)
La sodomía es una práctica sexual que no es exclusiva de los gays. El ano es una zona erógena tanto del hombre como de la mujer y convenientemente estimulada es una gran fuente de placer.
La penetración anal es, por tanto, una de las prácticas sexuales mejores que hay, pues además de ser tan placentera como la penetración vaginal y oral, tiene la ventaja que la tía no se queda embarazada.
Además, el ano es más estrecho que la vagina y eso se nota a la hora de meterla. Sin embargo, para llegar a ser un buen sodomita, es necesario saber una serie de cosas que desvelaremos a continuación. De lo contrario puede llegara ser un desastre y abominar de esa práctica.
Dar y que te den por culo no es sinónimo de homosexualidad. Esta práctica es independiente de la orientación sexual.
Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 12:03
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Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 12:03
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Fedra, presta atención, por favor, te reproduzco aquí un fragmento que escribí hace un tiempo con ocasión de un congreso porno al que muy amablemente me invitaron
Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 12:03
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Creo que los que reciben lo que les toca también añorarán una serie de consejos para que la práctica sea más placentera:
QUE TE DEN POR CULO
1. Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua caliente, justo después de haber evacuado para que la zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho mejor. Evitarás desagradables sorpresas en forma sólida, líquida y gaseosa.
2. Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el punto g del hombre esta cercano a la próstata y se estimula a través del ano) olvídate de complejos y prejuicios y lánzate a que te follen el culo.
Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo bien lubricado con lubrificantes a base de agua. Si no tienes, usa aceite, mantequilla, gel de baño, nivea... así se te irá abriendo el culo.
En el momento de la eyaculación es muy placentero que te metan varios dedos o un dildo.
3. También es recomendable que te rasures alrededor del agujero del culo todos los pelos que haya. Tu pareja puede rasúrartelo a la vez que te estimula, eso te ayudará a abrirte.
4. Es habitual el uso de un plug de silicona durante varias horas antes de la sodomización. El plug es un artilugio de forma fálica con un tope para llevarlo dentro y que te de placer y la sensación de una follada de varias horas.
Úsalo en tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede que tu día sea más placentero. Notarás en tu culo algo que lo abre, y una excitación previa a una penetración con una polla de carne.
5. En casos de contracción involuntaria del ano por miedo a dolor, una de las maneras de evitarlo es el uso de un vasodilatador. En ambientes homosexuales esta muy extendido el uso de “Popper”, una sustancia que esnifada produce un ligero colocón que dilata vasos y hace fluir la sangre más rápido.
Es una sustancia prohibida pero que se puede adquirir en sex shops camuflada bajo el nombre de “limpiacabezales”. Si tomas Viagra, no esnifes Popper, te pude estallar el corazón.
6. Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te va a follar. Si te follan con goma, utiliza uno a base de agua que no rompa el latex. Si vas a pelo usa tu imaginación para pero nunca utilices productos abrasivos, podría ser una catástrofe.
7. Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas más grandes, adéntrate en el mundo del dildo para que sientas como te destrozan las venas varicosas de tu ano reventándote de placer.
El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te metan un puño y un antebrazo.
Advertencia: el ano ha de estar muy entrenado para poder llegar a realizar esas prácticas, por muy fantasía que sea, no lo intentes a palo seco.
8. Existe una operación para cortar el músculo esfínter y así poder meterte por el calo multitud de objetos de gran tamaño. Si tu vicio de calo es así de grande y el FISA ya no es suficiente existe esa posibilidad.
Lo malo es que no podrás controlar tus necesidades y habrás de llevar pañales. Este caso extremo es muy usual en el mundo homosexual sadomaso.
9. Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse en exclusiva a ser sodomizado, pues ser exclusivamente pasivo puede llegar a obsesionarse con el tamaño de las pollas que le penetren.
La versatilidad es la opción óptima. Aunque en este caso a mayor tamaño más placer. Pues el ano no se adapta al tamaño del pene como la vagina, sino que pide más y más.
10. La sensación de ser poseído por el culo es inversamente proporcional a la de poseer por la boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir dolores al sentarte, llagas y heridas si te follan más de lo debido. Cada uno debe saber su límite.
Comentado por: G.M. el 04/3/2006 a las 12:03
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Alba (95) ("a mi Peter me gusta mucho en “Easy rider” por su componente espiritual tan bien trabajado. En tus fotos no me gusta, y te doy toda la razón del mundo")
A pesar de su cara de huevo y de su peluquín (en la foto de más joven), Peter Fonda es absolutamente encantador. La mirada de tipo de incognito es superficialísima.
Comentado por: aveja el 04/3/2006 a las 12:03
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Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua caliente, justo después de haber evacuado para que la zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho mejor. Evitarás desagradables sorpresas en forma sólida, líquida y gaseosa.
2. Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el punto g del hombre esta cercano a la próstata y se estimula a través del ano) olvídate de complejos y prejuicios y lánzate a que te follen el culo.
Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo bien lubricado con lubrificantes a base de agua. Si no tienes, usa aceite, mantequilla, gel de baño, nivea... así se te irá abriendo el culo.
En el momento de la eyaculación es muy placentero que te metan varios dedos o un dildo.
Comentado por: G.M. el 04/3/2006 a las 12:03
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(a 163) yo también encuentro absolutamente encantadora la imagen de "dios" que nos ofrece 145: un dios que ya no se atreve a mandar desde la instauración de la democracia capitalista y que se conforma con mostrar su culito suave y turgente para que le den por ahí.
¡Pero (em)prendedor no es sodomita!
Comentado por: fedra el 04/3/2006 a las 12:03
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Comentado por: estoyparatodo el 04/3/2006 a las 12:03
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También es recomendable que te rasures alrededor del agujero del culo todos los pelos que haya. Tu pareja puede rasúrartelo a la vez que te estimula, eso te ayudará a abrirte.
4. Es habitual el uso de un plug de silicona durante varias horas antes de la sodomización. El plug es un artilugio de forma fálica con un tope para llevarlo dentro y que te de placer y la sensación de una follada de varias horas.
Úsalo en tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede que tu día sea más placentero. Notarás en tu culo algo que lo abre, y una excitación previa a una penetración con una polla de carne.
5. En casos de contracción involuntaria del ano por miedo a dolor, una de las maneras de evitarlo es el uso de un vasodilatador. En ambientes homosexuales esta muy extendido el uso de “Popper”, una sustancia que esnifada produce un ligero colocón que dilata vasos y hace fluir la sangre más rápido.
Es una sustancia prohibida pero que se puede adquirir en sex shops camuflada bajo el nombre de “limpiacabezales”. Si tomas Viagra, no esnifes Popper, te pude estallar el corazón.
Comentado por: G.M. el 04/3/2006 a las 12:03
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Agrego un par de consejos más y ya está, amigos (espero que mi agimo de Azúa no me censure; pero creo que hago bien divulgando mis líneas -esas que escribí hace un tiempo; también pienso que las prácticas x pueden hacernos pasar un agradable rato en tren dando y recibiendo p9or culo)
*fedra, si te dan por culo siempre puedes ofrecer el chocho
DAR POR CULO
1. Es necesario un previo calentamiento para lograr que el culo del otro se vaya abriendo a medida que crece la excitación.
2. Si quieres que entre toda entera y a la primera hay varias opciones. Una, es una buena crema anestesiante, como las que usan los ginecólogos, que anestesiará el esfínter del sodomizado facilitando un 100% el enculamiento.
Otra es trabajarse a base de dedos y lubricante poco a poco el agujero para que se vaya abriendo y poder meterla a gusto.
Nota: si usas crema anestesiante ten cuidado de meterla con goma, de lo contrario se te puede anestesiar el capullo causando graves trastornos.
3. Conviene avisar al otro que le vas a dar por el culo, para que se vaya mentalizando y se prepare su culo en cuanto a higiene se refiere.
Corta mucho el rollo meterla por atrás y sacarla llena de mierda ( a no ser que te guste el scat), por eso hay que avisar para que caguen antes de la sodomización.
El momento de romper el culo es el más importante, debe hacerse despacio y con cuidado para no causar dolor que haga que se contraiga el esfínter y que no se pueda meter la polla.
Hay que ser delicado en ese momento, pero una vez abierto el culo hay que destrozarlo.
4. Una vez abierto el culo a penetrar, hay que ver cual es la mejor postura: a cuatro patas (estilo perrito), cabalgando sobre la polla (estilo jockey), panza arriba sujetando las piernas( estilo griego), de lado. Tumbado boca abajo... y una vez practicadas todas pasar a las diferentes técnicas de meterla.
5. Lo más placentero es meterla y sacarla a ritmo normal, pero también ese movimiento animal admite variaciones: sacar y meter el capullo, meterla hasta el estómago y quedarse asi varios minutos, sacarla entera esperas unos segundos y metrela entera, meterla huevos incluidos...
6. Si al que le dan por culo quiere mas y más caña, podremos utilizar dildos y plugs de silicona en alternancia con nuestro pene
7. Es necesario advertir que un culo muy dado de sí no da tanto placer como uno virgen y poco usado. Además, la resistencia a esta práctica y su final consumación añade placer extra a ambas partes. Desvirgar un culo es tanto mejor que hacerlo con un coño.
8. Otra cosa que puede ser interesante es un buen beso negro antes de follarlo. La saliva puede ser el mejor lubricante si se folla sin goma. El ano puede estar sucio y sudado o inmaculadamente limpio a gusto del consumidor.
Lo más común es que esa zona haya sido escrupulosamente higienizada.
9. El ano es mejor que sea redondo, duro, firme. preferentemente rasurado y libre de pupas tipo hemorroides sangrantes internas y externas. Si no es así, mejor que no te lo folles por muchas ganas que tengas.
10. En el caso de la hembra las dobles penetraciones son de lo mejor. Vía polla y dildo alternativamente o a la vez. Y mejor si hay dos machos y cada unos penetra el orificio vaginal y anal.
Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 12:03
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QUE TE DEN POR CULO
1. Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua caliente, justo después de haber evacuado para que la zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho mejor. Evitarás desagradables sorpresas en forma sólida, líquida y gaseosa.
2. Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el punto g del hombre esta cercano a la próstata y se estimula a través del ano) olvídate de complejos y prejuicios y lánzate a que te follen el culo.
Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo bien lubricado con lubrificantes a base de agua. Si no tienes, usa aceite, mantequilla, gel de baño, nivea... así se te irá abriendo el culo.
En el momento de la eyaculación es muy placentero que te metan varios dedos o un dildo.
3. También es recomendable que te rasures alrededor del agujero del culo todos los pelos que haya. Tu pareja puede rasúrartelo a la vez que te estimula, eso te ayudará a abrirte.
4. Es habitual el uso de un plug de silicona durante varias horas antes de la sodomización. El plug es un artilugio de forma fálica con un tope para llevarlo dentro y que te de placer y la sensación de una follada de varias horas.
Úsalo en tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede que tu día sea más placentero. Notarás en tu culo algo que lo abre, y una excitación previa a una penetración con una polla de carne.
5. En casos de contracción involuntaria del ano por miedo a dolor, una de las maneras de evitarlo es el uso de un vasodilatador. En ambientes homosexuales esta muy extendido el uso de “Popper”, una sustancia que esnifada produce un ligero colocón que dilata vasos y hace fluir la sangre más rápido.
Es una sustancia prohibida pero que se puede adquirir en sex shops camuflada bajo el nombre de “limpiacabezales”. Si tomas Viagra, no esnifes Popper, te pude estallar el corazón.
6. Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te va a follar. Si te follan con goma, utiliza uno a base de agua que no rompa el latex. Si vas a pelo usa tu imaginación para pero nunca utilices productos abrasivos, podría ser una catástrofe.
7. Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas más grandes, adéntrate en el mundo del dildo para que sientas como te destrozan las venas varicosas de tu ano reventándote de placer.
El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te metan un puño y un antebrazo.
Advertencia: el ano ha de estar muy entrenado para poder llegar a realizar esas prácticas, por muy fantasía que sea, no lo intentes a palo seco.
8. Existe una operación para cortar el músculo esfínter y así poder meterte por el calo multitud de objetos de gran tamaño. Si tu vicio de calo es así de grande y el FISA ya no es suficiente existe esa posibilidad.
Lo malo es que no podrás controlar tus necesidades y habrás de llevar pañales. Este caso extremo es muy usual en el mundo homosexual sadomaso.
9. Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse en exclusiva a ser sodomizado, pues ser exclusivamente pasivo puede llegar a obsesionarse con el tamaño de las pollas que le penetren.
La versatilidad es la opción óptima. Aunque en este caso a mayor tamaño más placer. Pues el ano no se adapta al tamaño del pene como la vagina, sino que pide más y más.
10. La sensación de ser poseído por el culo es inversamente proporcional a la de poseer por la boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir dolores al sentarte, llagas y heridas si te follan más de lo debido. Cada uno debe saber su límite.
Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 12:03
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La información proporcionada es incompleta. Falta la siguiente: "Que te den por culo"
I. Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua caliente, justo después de haber evacuado para que la zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho mejor. Evitarás desagradables sorpresas en forma sólida, líquida y gaseosa.
II. Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el punto g del hombre esta cercano a la próstata y se estimula a través del ano) olvídate de complejos y prejuicios y lánzate a que te follen el culo.
Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo bien lubricado con lubrificantes a base de agua. Si no tienes, usa aceite, mantequilla, gel de baño, nivea... así se te irá abriendo el culo.
En el momento de la eyaculación es muy placentero que te metan varios dedos o un dildo.
III. También es recomendable que te rasures alrededor del agujero del culo todos los pelos que haya. Tu pareja puede rasúrartelo a la vez que te estimula, eso te ayudará a abrirte.
IV. Es habitual el uso de un plug de silicona durante varias horas antes de la sodomización. El plug es un artilugio de forma fálica con un tope para llevarlo dentro y que te de placer y la sensación de una follada de varias horas.
Úsalo en tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede que tu día sea más placentero. Notarás en tu culo algo que lo abre, y una excitación previa a una penetración con una polla de carne.
V. En casos de contracción involuntaria del ano por miedo a dolor, una de las maneras de evitarlo es el uso de un vasodilatador. En ambientes homosexuales esta muy extendido el uso de “Popper”, una sustancia que esnifada produce un ligero colocón que dilata vasos y hace fluir la sangre más rápido.
Es una sustancia prohibida pero que se puede adquirir en sex shops camuflada bajo el nombre de “limpiacabezales”. Si tomas Viagra, no esnifes Popper, te pude estallar el corazón.
VI. Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te va a follar. Si te follan con goma, utiliza uno a base de agua que no rompa el latex. Si vas a pelo usa tu imaginación para pero nunca utilices productos abrasivos, podría ser una catástrofe.
VII. Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas más grandes, adéntrate en el mundo del dildo para que sientas como te destrozan las venas varicosas de tu ano reventándote de placer.
El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te metan un puño y un antebrazo.
Advertencia: el ano ha de estar muy entrenado para poder llegar a realizar esas prácticas, por muy fantasía que sea, no lo intentes a palo seco.
VIII. Existe una operación para cortar el músculo esfínter y así poder meterte por el calo multitud de objetos de gran tamaño. Si tu vicio de calo es así de grande y el FISA ya no es suficiente existe esa posibilidad.
Lo malo es que no podrás controlar tus necesidades y habrás de llevar pañales. Este caso extremo es muy usual en el mundo homosexual sadomaso.
IX. Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse en exclusiva a ser sodomizado, pues ser exclusivamente pasivo puede llegar a obsesionarse con el tamaño de las pollas que le penetren.
La versatilidad es la opción óptima. Aunque en este caso a mayor tamaño más placer. Pues el ano no se adapta al tamaño del pene como la vagina, sino que pide más y más.
X. La sensación de ser poseído por el culo es inversamente proporcional a la de poseer por la boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir dolores al sentarte, llagas y heridas si te follan más de lo debido. Cada uno debe saber su límite.
Comentado por: G.M. el 04/3/2006 a las 12:03
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Comentado por: Giulius el 04/3/2006 a las 12:03
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Gracias por tu artículo, G.M. Te has dado tiempo. Me encantaría premiarte con mi verga. ¿ Qué te parece ?
Comentado por: koolibri el 04/3/2006 a las 12:03
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Comentado por: aveja el 04/3/2006 a las 12:03
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Queridos amigos, quiero que sepais que 75, 76 77 y 78 son comentarios REALES que se escribieron no sé cuándo a raíz del articulo divulgativo aquí colgado
Comentado por: G.M. el 04/3/2006 a las 12:03
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Comentado por: fedra el 04/3/2006 a las 12:03
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1. Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua caliente, justo después de haber evacuado para que la zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho mejor. Evitarás desagradables sorpresas en forma sólida, líquida y gaseosa.
2. Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el punto g del hombre esta cercano a la próstata y se estimula a través del ano) olvídate de complejos y prejuicios y lánzate a que te follen el culo.
Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo bien lubricado con lubrificantes a base de agua. Si no tienes, usa aceite, mantequilla, gel de baño, nivea... así se te irá abriendo el culo.
En el momento de la eyaculación es muy placentero que te metan varios dedos o un dildo.
3. También es recomendable que te rasures alrededor del agujero del culo todos los pelos que haya. Tu pareja puede rasúrartelo a la vez que te estimula, eso te ayudará a abrirte.
4. Es habitual el uso de un plug de silicona durante varias horas antes de la sodomización. El plug es un artilugio de forma fálica con un tope para llevarlo dentro y que te de placer y la sensación de una follada de varias horas.
Úsalo en tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede que tu día sea más placentero. Notarás en tu culo algo que lo abre, y una excitación previa a una penetración con una polla de carne.
5. En casos de contracción involuntaria del ano por miedo a dolor, una de las maneras de evitarlo es el uso de un vasodilatador. En ambientes homosexuales esta muy extendido el uso de “Popper”, una sustancia que esnifada produce un ligero colocón que dilata vasos y hace fluir la sangre más rápido.
Es una sustancia prohibida pero que se puede adquirir en sex shops camuflada bajo el nombre de “limpiacabezales”. Si tomas Viagra, no esnifes Popper, te pude estallar el corazón.
6. Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te va a follar. Si te follan con goma, utiliza uno a base de agua que no rompa el latex. Si vas a pelo usa tu imaginación para pero nunca utilices productos abrasivos, podría ser una catástrofe.
7. Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas más grandes, adéntrate en el mundo del dildo para que sientas como te destrozan las venas varicosas de tu ano reventándote de placer.
El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te metan un puño y un antebrazo.
Advertencia: el ano ha de estar muy entrenado para poder llegar a realizar esas prácticas, por muy fantasía que sea, no lo intentes a palo seco.
8. Existe una operación para cortar el músculo esfínter y así poder meterte por el calo multitud de objetos de gran tamaño. Si tu vicio de calo es así de grande y el FISA ya no es suficiente existe esa posibilidad.
Lo malo es que no podrás controlar tus necesidades y habrás de llevar pañales. Este caso extremo es muy usual en el mundo homosexual sadomaso.
9. Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse en exclusiva a ser sodomizado, pues ser exclusivamente pasivo puede llegar a obsesionarse con el tamaño de las pollas que le penetren.
La versatilidad es la opción óptima. Aunque en este caso a mayor tamaño más placer. Pues el ano no se adapta al tamaño del pene como la vagina, sino que pide más y más.
10. La sensación de ser poseído por el culo es inversamente proporcional a la de poseer por la boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir dolores al sentarte, llagas y heridas si te follan más de lo debido. Cada uno debe saber su límite.
Comentado por: G.M. el 04/3/2006 a las 12:03
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Giulius, por favor, ahora en serio, ust nunca ha estado en su vida en un congreso porno. Es que ya... No puedxe ser, tantas fantasías desbocadas.
NO ERA USTED ECLESIÁSTICO, MI SEÑOR?
Comentado por: Nicolás el 04/3/2006 a las 12:03
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Comentado por: new york el 04/3/2006 a las 12:03
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allí mismo nos casamos
nos casó el camarero
convidamos a todo el mundo
y ahí, encima de esa mesa
de ese bar y de esa calle
la luna de miel pasamos
quince días bien preciosos
fue precioso nuestro amor
fue precioso nuestro amor
fue precioso nuestro amor
fue precioso nuestro matrimonio
Albert Pla
Comentado por: luna de miel el 04/3/2006 a las 11:03
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Comentado por: veintegenari@s el 04/3/2006 a las 11:03
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sin estudios sin trabajo
"somos como lagartos
ni cobardes ni valientes
ni revolucionarios
somos mudos y algo sordos
y aún teniendo muy claro
quiénes son los culpables
nosotros nos callamos
y dad gracias porque estamos
pasando de to de to de to"
somos mudos y algo sordos
A.P.
Comentado por: veintegenarios el 04/3/2006 a las 11:03
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Comentado por: colgados el 04/3/2006 a las 11:03
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y apareciste tú
y apareciste tú
yo me levanté de la silla
y hacia tí me encaminé
puedo darte un beso niña
y después me avergonzé de mí
ya no pude resistirme
y te pregunté otra vez
puedo darte un beso niña
aunque sea en la mejilla
y tu me dijiste que sí
me respondiste si
podría subirte la falda
y tumbarte aquí en mi mesa
puedo tomarte aquí mismo
dime que sí por favor
Comentado por: veintegenarios el 04/3/2006 a las 11:03
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los dientes no entendían
la gente curioseaba
a ver que hacen esos dos
follando en un bar del centro
en plena calle mayor
Comentado por: veintegenari@s el 04/3/2006 a las 11:03
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"Pobre muchacha hermosa apresurada
que deprisa vienes hacia mi al
cruzar la calle
y te pasas por mi lado sin saber que yo
que yo soy la razón de tu existencia
Tu ni siquiera me ves, yo te sonrío
y admiro tus cabellos
y tus piernas
y tu culo
Tu estas tan buena,
yo te haría tan dichosa
Pero tu ...
tu te lo pierdes con tu prisa
Tu estas tan buena,
yo te haría tan dichosa
Pero tu ...
tu te lo pierdes con tu prisa
Pobre muchacha hermosa apresurada
Pobre muchacha hermosa apresurada"
A.P.
Comentado por: veintegenarios el 04/3/2006 a las 11:03
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tu tiraste al suelo las copas
que habían encima de la mesa
me agarraste entre tus brazos
y se te abrieron las piernas
y me dijiste que ya
venga hazlo ya venga va
y que sin darnos cuenta
que los dos nos liamos
venga a hacer el amor
Comentado por: veintegenarias el 04/3/2006 a las 11:03
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a 142 + 144 + 145 (¿dios?)
y aún teniendo muy claro quiénes son los culpables de todo
nosotros nos callamos
y DAD GRACIAS porque estamos
pasando de to de to de to
Albert Pla
Comentado por: veintegenarios el 04/3/2006 a las 11:03
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al fin vino un camarero
y nos llamó la atención
fuera de aquí por favor
y le contestamos que no
ah Y además le pedimos
un pequeño favor
Comentado por: un pequeño favor el 04/3/2006 a las 11:03
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Comentado por: cambrer el 04/3/2006 a las 11:03
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Comentado por: no me quedaré otro ratito el 04/3/2006 a las 11:03
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Una vez el tren nos esperó. Es cierto. El canfranero. Llamamos desde casa a la estación porque no llegaba el taxi a recogernos. Y el tren estaba allí cuando llegamos con un guiño del jefe de estación. Cambio rápido de tren. Viajábamos ligeros de equipaje; los baúles habian partido días antes. Se acababa el verano y Madrid nos esperaba como cada otoño. Afortunadamente, la infancia, no es un tren de ida y vuelta.
Comentado por: Louise Conte el 04/3/2006 a las 02:03
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se quedó el ordenador encendido. No sé si es culpa del vino o del paisaje que pasa muy deprisa. Alhama de Aragón,Ariza, casetas, Zaragoza... No consigo entender las voces que oigo. Me voy a mi compartimento. Huele a tren, a jabón de la renfe, a sueño y dolor de riñones. Las estaciones parecen un sueño. Soy muy pequeña y el silencio es muy grande. Tengo frío.
Comentado por: Louise Conte el 04/3/2006 a las 01:03
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Sí, (127)
poner números es como comerte la tableta, pero bueno fue la revolución del siglo los anticonceptivos.
Gracias, sí(127), usted me ha quebrantado el corazón.
Cierro, con dos rr no hay nada como el asfalto en Madrid, asfalto.
Enea ( sí)
Comentado por: enea el 04/3/2006 a las 00:03
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Comentado por: JESUS el 03/3/2006 a las 23:03
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“Adonde quiera que mire, veo esas infames barracas de cemento a medio construir, con tejados de chapa. Ojalá no tuviera que ver más esas barracas de cemento a medio construir y con tejados de chapa. Aquí no hay nada acabado. Todo está abandonado en plena faena, como si la putrefacción les hubiera cogido por sorpresa. Por todas partes persianas metálicas y rejas, como para escarnio ¿Para qué?”
Klaus Kinski
Comentado por: estrella tauris iondignada el 03/3/2006 a las 23:03
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mE DAVALOmismo perder todo...
de verdad te lo digo, de verdad, fe mía
angel de la guarda
dulce compañía
no me dejes sola
que me correría
mE DAVALOmismo perder todo..., te lo digo de verdad, amigo Jesús, quemuriste en la cruz para darmeplacer amí, dos mil años despu´ñes, cuántote lo agradezco,mi jesus, tu sufrimiento inútil, tu ereccióninútil
TODO ME DABALOMISMO,LA VERDAD, LOU, LA VERDAD, LOU, DIOSMIO
Comentado por: Eva el 03/3/2006 a las 23:03
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Yalodijo el capullo de Lou, lo queprovoca a los'machos de hoy no es laprovocación sinola sumisión.
Dios, ¿tú que tienes que enseñarme?
Comentado por: Giulius el 03/3/2006 a las 23:03
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"Si se empeña en repetir una toma, porque, como la mayoría de los directores, se siente inseguro, le digo que se vaya al infierno. Normalmente, la primera toma es válida, y no repito nada, y muchísimo menos porque él lo quiera. Yo decido cada escena, cada posición, cada toma, y me niego a hacer otra cosa que lo que considero acertado. Así por lo menos consigo salvar las películas del desastre total a causa de la chapucería de Herzog."
Comentado por: dios el 03/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: dos el 03/3/2006 a las 23:03
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"Cuando leáis esto, ya me habré marchado. Desgraciadamente, antes de mi muerte no me quedaban deseos de vivir. Incluso con el apoyo de todos mis amigos y de mi prometedora carrera, me siento demasiado vacía como para continuar con esta existencia irreal."
Comentado por: nome complacen estas líneas el 03/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: EVA el 03/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: Eva el 03/3/2006 a las 23:03
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"Cuando leáis esto, ya me habré marchado. Desgraciadamente, antes de mi muerte no me quedaban deseos de vivir"
Comentado por: ¡jo!, dice la cavrona mexicana el 03/3/2006 a las 23:03
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"Hoy, a las tres de la madrugada, nos despiertan brutalmente en nuestras balsas."
Klaus Kinski
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Como a los señores escritores amigos de don Juan el revisor del tren.
Comentado por: Lucio el 03/3/2006 a las 23:03
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F. de Azúa (perfecto a la perfección) no se refería metafóricamente a "eva" cuando hablaba de Iberia. Nole SOBREINTERPRETEIS, por favor
Comentado por: dios el 03/3/2006 a las 23:03
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(129) Es que Kim, ciertamente, Alba, era un tanto vulgarota. Y que nos diculpe don Alfredo (es un decir).Era MUY vulgarota
Comentado por: Luisilla el 03/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: dios el 03/3/2006 a las 23:03
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"Después de ocho semanas, la mayoría siguen viviendo como cerdos. Amontonados en las balsas como ganado camino del matadero, comen bazofia frita en manteca de cerdo y, lo que es más peligroso, beben agua del río, con lo que pueden coger todas las enfermedades epidémicas imaginables. Incluso la lepra."
Klaus Kinski
Comentado por: Klaus el 03/3/2006 a las 23:03
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pero es que albita (129) lo anterior no tenía nada que ver contigo
por fin has conseguido lo que querías: DESENAMORArLES totaL E irreversiblemente, para siempre
Comentado por: lucio amante perfecto el 03/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: Eva el 03/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: JESUS el 03/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: sí el 03/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: JESUS el 03/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: JESUS el 03/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: eva el 03/3/2006 a las 23:03
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(108) Eva procure que entre tanto paisajismo bucólico no se le cuele una foto del ahuevado Peter, no vaya ser que le cree un trauma a su futurible hijo.
Comentario por Tipo de incognito — Marzo 3, 2006 @ 8:25 pm
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Un trauma--- No acabo de entender.
Le ruego que no me de consejos, se lo pido por favor.
Comentado por: Eva el 03/3/2006 a las 23:03
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No me atrevo a ordenarlo porque las cosas han cambiado tanto desde que en el mundo se ha instaurado la democracia capitalista.. Desde entonces (y desde mi gran amigo federico, que lo admiero un montón) ya no me atrevo a mandar, sólo me atrevo a mostrar el culo para qiue me la metan. (fumar es muy perjudicial para la salud)
(em)prendedor..., tú tampoco te atreves, ¿verdad?, a metérmela bien metida por el culo, que está dispuesto,y es suave y turgente
Comentado por: dios el 03/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: Nicolas el 03/3/2006 a las 23:03
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Comentado por: Lucio el 03/3/2006 a las 23:03
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(CX) "Devota de Kim Novak, de quien aprendió todo lo que supo, musa de Warhol y, posteriormente, compañera de reparto de Jane Fonda y Sofía Loren"
Comentario por lou reed — Marzo 3, 2006 @ 8:32 pm
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Es que la Kim y la Sofía no me gustaban nada de nada...
Diana me tiene acostumbrada a mejores piezas.
Comentado por: alba witt el 03/3/2006 a las 23:03
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"Negras aves carroñeras del tamaño de perros dogos, se pasean y se posan en ese horror, como si fuera su propiedad privada."
Klaus Kinski
Comentado por: tio Gilito el 03/3/2006 a las 22:03
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"Seré un tullido porque quiero serlo. Igual que soy guapo cuando quiero. Feo. Fuerte. Endeble Bajo y alto. Viejo y joven. Cuando quiero. Acostumbraré mi columna vertebral a la joroba."
Klaus Kinski
Comentado por: Giulius Mazarinus el 03/3/2006 a las 22:03
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Comentado por: eva enamorada el 03/3/2006 a las 22:03
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con arte se quebrantan los coraÇones duros
tomanse las cibdades, derríbanse los muros
(Arcipreste)
Entonces sea usted por Dios, mi último Dueño! para Montefedro (83)
"Tu eres cierto. sé Tú mi último dueño!
Un poquito de ensueño te guiará en cada abismo
Un poquito de ensueño..." A. Nervo Mexicano, diplomático en Madrid.
En otro tiempo habrá otro espacio, pero ha sido todo un gusto.
Ni el vicio me seduce, ni adoro la virtud decía Manuel Machado
Entonces a ratos bebamos. Para el 83, mi último dueño. Me gusta, hasta otra ocasión. El de Marlon Brando también, hay el vicio
Enea
Comentado por: enea el 03/3/2006 a las 22:03
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"Para sus películas echa mano a personas poco desarrolladas mentalmente y de diletantes, a los que puede manejar a su antojo (¡y, supuestamente, HIPNOTIZAR!), y a los que paga un salario de hambre, eso si les paga. El resto son tullidos y abortos de todo tipo, a fin de parecer interesante."
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Klaus Kinski
Comentado por: Arrarás ("Cambio de bandera") el 03/3/2006 a las 22:03
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Comentado por: Lucio el 03/3/2006 a las 22:03
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"Nadie ni nada le interesa, a excepción de su penosa carrera de supuesto cineasta. Impulsado por un ansia patológica de causar sensación, provoca él mismo las más absurdas dificultades y peligros y pone en juego la seguridad e incluso la vida de otros, sólo para después poder decir que él, Herzog, ha domeñado fuerzas aparentemente insuperables."
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Una incógnita
Comentado por: una incógnita el 03/3/2006 a las 22:03
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"Sólo pasa al ataque cuando cree que lleva las de ganar. Contra un nativo, un indio que ha aceptado un trabajo para que su familia no se muera de hambre, y que lo aguanta todo por miedo a perder el trabajo. O contra un estúpido actor sin talento, o contra los animales indefensos."
Comentado por: Dalmata Cejador el 03/3/2006 a las 22:03
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"Ya ni intenta darme instrucciones [Herzog]. Hace tiempo que ha renunciado a preguntarme si estoy dispuesto a llevar a cabo sus aburridas chorradas, ya que le tengo prohibido hablar."
Klaus Kinski
Comentado por: Nicolás el 03/3/2006 a las 22:03
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"Adonde quiera que mire, veo esas infames barracas de cemento a medio construir, con tejados de chapa. Ojalá no tuviera que ver más esas barracas de cemento a medio construir y con tejados de chapa. Aquí no hay nada acabado. Todo está abandonado en plena faena, como si la putrefacción les hubiera cogido por sorpresa. Por todas partes persianas metálicas y rejas, como para escarnio ¿Para qué?"
Klaus Kinski
Comentado por: Félix de Aguirre en plan estético el 03/3/2006 a las 22:03
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Comentado por: Giulius Mazarinus el 03/3/2006 a las 22:03
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Los periódicos, la radio y la television se masturban con pretenciosos artículos sobre mí. Parece que les pone cachondos calificarme de genio.
Comentado por: (...) el 03/3/2006 a las 20:03
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Animales llenos de gracia, como de cuento de hadas... Plantas que se abrazan hasta estrangularse... orquídeas que se alzan sobre tocones de árboles podridos, como muchachas sentadas sobre las piernas de viejos verdes... mariposas del tamaño de mi cabeza y de un reluciente azul metálico... rosadios de palomillas que se posan en mi boca y en mis manos, los ojos de la pantera, que se confunden con las flores... cenefas de flores... nubes de pájaros verdes, amarillos, y rojos... soles de plata... nieblas color violeta... ¡Le enseñaré estas maravillas a mi retoño, a mi hijo!
Comentado por: eva el 03/3/2006 a las 20:03
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Comentado por: (...) el 03/3/2006 a las 20:03
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Qué pena, me estoy perdiendo este tren y su chucuchú.
Pero es que estoy con gente. Si puedo nos veremos en el tren restaurante. Yo quiero un Campari con zumo de naranja.
Ay, el Canfranero... qué recuerdos de madera y lentitud. Eso era poesía para el paisaje de mi infancia.
Comentado por: Louise Conte el 03/3/2006 a las 20:03
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Quién es quién en 'Walk on the wild side', de Lou Reed
Holly came from Miami, F.L.A.
Hitch-hiked her way across the USA
Plucked her eyebrows on the way
Shaved her legs and then he was a she
She says, Hey babe
Take a walk on the wild side
Hey honey
Take a walk on the wild side
Holly Woodland: nacida Harold Santiago Rodriguez en Puerto Rico, en 1946.
Veinte años más tarde, ya era go-go en un bar de Siracusa al ritmo de To Love Somebody de los Bee-Gees.
Miss Donut 1968 para la fábrica de donuts del padre de su novio.
Actriz en 'Trash' de Paul Morrissey.
Holly vive actualmente en Los Ángeles, aunque en 2004 el New York Post le diera por muerta.
Prepara una película autobiográfica con un título ma-ra-vi-llo-so: "La Historia de Holly Woodlawn: Una vida arrastrada... en tacones altos".
Candy came from out on the Island
In the backroom she was everybody's darlin'
But she never lost her head
Even when she was giving head
She says, Hey babe
Take a walk on the wild side
I Said, Hey baby
Take a walk on the wild side
And the colored girls go
doo do doo do doo do do doo..
Candy Darling: nacida James Lawrence Slattery en Brooklyn en 1946.
Devota de Kim Novak, de quien aprendió todo lo que supo, musa de Warhol y, posteriormente, compañera de reparto de Jane Fonda y Sofía Loren; llegó incluso a estrenar una pieza teatral de Tennessee Williams, cuyo personaje fue escrito por el dramaturgo especialmente para ella.
Su fotografía os resultará familiar porque Antony la usó como portada de su segundo disco 'I am a bird now'.
El 21 de marzo de 1974, Candy Darling murió de leucemia. Antes de morir, escribió esta carta a todos sus amigos:
A quien pueda interesar
Cuando leáis esto, ya me habré marchado. Desgraciadamente, antes de mi muerte no me quedaban deseos de vivir. Incluso con el apoyo de todos mis amigos y de mi prometedora carrera, me siento demasiado vacía como para continuar con esta existencia irreal. Estoy tan aburrida de todo... Podría decirse que estoy mortalmente aburrida. Puede sonar ridículo, pero es verdad.
He organizado mi propio funeral, incluída la lista de invitados, y lo he pagado todo. Me gustaría decir adiós a Jackie Curtis, creo que eres fabulosa. A Holly, a Sam Green, un verdadero amigo y una persona noble, a Ron Link, nunca te olvidaré. A Andy Warhol, qué te puedo decir, a Paul Morrissey; Lennie, sabes que te amé, Andy, tú también; Jeremiah, no lo pases demasiado mal, recuerda lo zorra que fui; Geraldine, supongo que lo viste venir. Richard Turley y Richard Golub, sé que podría haber sido una estrella pero decidí que no quería serlo. Manuel, estoy mejor ahora, lejos de aquí. Terry, te quiero. Susan, lo siento, sabías que no podría durar, yo siempre lo supe.
Ojalá nos volvamos a encontrar todos de nuevo.
Adiós por ahora.
Os quiere siempre,
Candy Darling
Little Joe never once gave it away
Everybody had to pay and pay
A hustle here and a hustle there
New York City's the place where they say,
Hey babe, take a walk on the wild side
I said, Hey Joe
Take a walk on the wild side
Joe Dallesandro: impresionante chulazo (en todos los sentidos de la palabra, incluso en el económico. Sobre todo en el económico), actor porno, delincuente juvenil, alcohólico y heroinómano, protagonista de muchas de las películas de Warhol y Morrissey (si vivís en Madrid, podréis verlo en 'Flesh' en el cine del Círculo de Bellas Artes hasta el viernes. Yo lo gocé ayer).
En 1996 posó junto a Kate Moss para esta campaña de Calvin Klein.
Jackie is just speeding away
Thought she was James Dean for a day
Then I guess she had to crash
Valium would have helped that bash
Said, Hey babe,
Take a walk on the wild side
I said, Hey honey,
Take a walk on the wild side
Jackie Curtis, travesti y poeta, muerta de una sobredosis en 1985, a los 38 años, y otro de los miembros del clan Factory de Warhol (llevaba tatuado ANDY en su brazo como símbolo de devoción).
Tras su muerte, un amigo encontró una nota escrita por ella que decía:
"No eres realmente una Superestrella de Warhol a menos que estés muerta".
Jackie compartió apartamento con Candy Darling durante algún tiempo.
And the colored girls say,
doo do doo do doo do do doo
doo do doo do doo do do doo
doo do doo do doo do do doo
doo do doo do doo do do doo
doo do doo do doo do do doo
doo do doo do doo do do doo
...
Comentado por: lou reed el 03/3/2006 a las 20:03
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Comentado por: eva el 03/3/2006 a las 20:03
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Eva procure que entre tanto paisajismo bucólico no se le cuele una foto del ahuevado Peter, no vaya ser que le cree un trauma a su futurible hijo.
Comentado por: Tipo de incognito el 03/3/2006 a las 20:03
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(101)Kinski era una vieja histerica , que murio , yo soy una Primma Donna de la cancion y vivo . Probocar es un recurso inocente ,la sumsion es lo mejor , Candy me trataba como merezco ,el resto eran estupidas .
Comentado por: lou reed el 03/3/2006 a las 20:03
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EL TREN DE SIEMPRE
Hay tristes estaciones abandonadas
por las que pasan los trenes largamente,
sin detenerse: Entre las vías brillan aplastadas
monedas, perdidas por los niños, como ardientes
escamas de una serpiente mítica que regresara
hacia un mundo que sólo la infancia reconoce.
Yo de niño también jugué a esperarlos
y todavía lo sigo haciendo. Guardo
esos rostros de jefes de estado y sus escudos
reducidos a ovalados emblemas ilegibles
como amuletos de un mundo extinto,
como símbolos de un algo que siempre estuvo
muerto, a punto de vivir...
Sigo poniendo monedas en las vías del tren
como cuando era niño en aquella estación
abandonada en el calor antiguo de la tarde.
Ahora lo hago con el placer añadido
del desprecio. (Miradme, a lo que he llegado...)
De nada me sirvieron los viajes, los libros,
los versos. Ni siquiera el abismo es cierto.
Los trenes siguen pasando en su ceguera matando
niños muertos, menores en la edad de piedra
que ya nada significa porque nada dice:
Si pudiera... Si cesara esta prohibición,
este enigma de no saber para qué he lamido
coños sobresalientes en los parques de una noche,
con la lengua del frío, con monedas aplastadas
quemándome los muslos de los bolsillos.
Ahora, mientras vivo, parece ser, en un anden
que no cesa, tan sólo me queda esperar
a ese tren definitivo que machaque mi rostro
en cualquier esquina, que haga irreconocibles
las armas sin filo de esta muda dinastía
que culmino.
Comentado por: Ramón Machón el 03/3/2006 a las 20:03
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Comentado por: Montefeltro el 03/3/2006 a las 20:03
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Candy Darling: nacida James Lawrence Slattery en Brooklyn en 1946.
Devota de Kim Novak, de quien aprendió todo lo que supo, musa de Warhol y, posteriormente, compañera de reparto de Jane Fonda y Sofía Loren; llegó incluso a estrenar una pieza teatral de Tennessee Williams, cuyo personaje fue escrito por el dramaturgo especialmente para ella.
Su fotografía os resultará familiar porque Antony la usó como portada de su segundo disco 'I am a bird now'.
El 21 de marzo de 1974, Candy Darling murió de leucemia. Antes de morir, escribió esta carta a todos sus amigos:
A quien pueda interesar
Cuando leáis esto, ya me habré marchado. Desgraciadamente, antes de mi muerte no me quedaban deseos de vivir. Incluso con el apoyo de todos mis amigos y de mi prometedora carrera, me siento demasiado vacía como para continuar con esta existencia irreal. Estoy tan aburrida de todo... Podría decirse que estoy mortalmente aburrida. Puede sonar ridículo, pero es verdad.
He organizado mi propio funeral, incluída la lista de invitados, y lo he pagado todo. Me gustaría decir adiós a Jackie Curtis, creo que eres fabulosa. A Holly, a Sam Green, un verdadero amigo y una persona noble, a Ron Link, nunca te olvidaré. A Andy Warhol, qué te puedo decir, a Paul Morrissey; Lennie, sabes que te amé, Andy, tú también; Jeremiah, no lo pases demasiado mal, recuerda lo zorra que fui; Geraldine, supongo que lo viste venir. Richard Turley y Richard Golub, sé que podría haber sido una estrella pero decidí que no quería serlo. Manuel, estoy mejor ahora, lejos de aquí. Terry, te quiero. Susan, lo siento, sabías que no podría durar, yo siempre lo supe.
Ojalá nos volvamos a encontrar todos de nuevo.
Adiós por ahora.
Os quiere siempre,
Candy Darling
Comentado por: lou reed el 03/3/2006 a las 20:03
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Comentado por: (...) el 03/3/2006 a las 20:03
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(a 76)
Le digo a Herzog que Aguirre tiene que ser un tullido, porque no tiene que parecer que su poder procede de su físico. Tendré una joroba. Mi brazo derecho será demasiado largo, como el brazo de un mono. El izquierdo en cambio, será demasiado corto, de manera que tenga que llevar sujeta a la parte derecha del pecho-soy zurdo- la vaina de mi espada, en lugar de en la cadera, como es habitual. Mi pierna izquierda será más larga que la derecha, de modo que tenga que arrastrarla. Caminaré de lado, como un cangrejo. Tendré el pelo largo, me lo dejaré crecer hasta los hombros antes de que empiece el rodaje. Para la joroba no necesitaré ninguna prótesis, ningún maquillador que me toquetee. Seré un tullido porque quiero serlo. Igual que soy guapo cuando quiero. Feo. Fuerte. Endeble Bajo y alto. Viejo y joven. Cuando quiero. Acostumbraré mi columna vertebral a la joroba. Con mi postura, sacaré los cartílagos de las articulaciones y manipularé su gelatina. Voy a ser un tullido hoy, ahora, inmediatamente.A partir de ahora, todo se hará en función de mi contrahechura: las ropas, la coraza, las sujeciones de las armas, las armas propiamete dichas, el casco, las botas, etcétera.
Establezco el vestuario, arranco unas cuántas páginas de libros con grabados antiguos, expongo las modificaciones que deseo, y, para encontrar la coraza y las armas, vuelo con Herzog a Madrid, donde, tras días de búsqueda, extraigo de las montañas de chatarra oxidada la espada, el puñal, el casco y la coraza, que hay que recortar adecuadamente debido a mis defectos físicos.
Klaus Kinski
Comentado por: Nicolás de Schwaben el 03/3/2006 a las 19:03
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A mí me gustó mucho el paddre en "Aguirre o la cólera de Dios" de Werner Herzog. La pellicula en general me gustó bastante.
Comentado por: alba witt el 03/3/2006 a las 19:03
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Peter fonda de joven: Una mezcla entre Bill Gates y cualesquiera de los simios de la película de heston.
http://www.altmanphoto.com/PeterFonda.jpeg
En esta foto tenemos a un Peter Fonda, ya más mayor, con la piñata recién pintada y unas lupas azules horrorosas de mercadillo. Aunque lo peor es su percha, hasta a John Merrick le sentaría bien un esmoquin, sin embargo cuando ves a Peter lo único que se te ocurre es pedirle más champagne para tu copa vacia. Eso sí, parece un chico simpático.
http://www.fromscripttodvd.com/images/ASC%20Awards%202005/Peter%20Fonda%20smaller.jpg
O una de dos; O el gusto por la belleza de la señora berta está poco desarrollado, o bien se ha comprado las lupas en el mismo mercadillo que Peter. Les aconsejo que ignoren sus comentarios carentes de credibilidad.
Abrazos,
Comentado por: Tipo de incognito el 03/3/2006 a las 19:03
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Se estrena Aguirre en París (¡después de cinco años!). Herzog, director inepto, productor inepto y un inepto a la hora de comercializar la película, la ha malvendido por cuatro duros (escalofriantemente mal doblada al inglés) a una distribuidora francesa de mala muerte. En la otra versión, aún peor (en alemán, con subtítulos), no es mi voz la que se oye, pues negué durante años a hablar con Herzog. Me produce alergia el simple hecho de oír o leer su nombre. El supuesto "dossier de prensa" no es más que un cúmulo de fanfarronadas hinchadas y mentiras desvergonzadas en favor de Herzog. Su responsable es un baboso "jefe de prensa" que se ha fijado como meta para el resto de su vida lamerle a Herzog su asqueroso culo. En el dossier de prensa aparece por primera vez esa historia analfabeta según la cual Herzog me forzó por las armas a ponerme delante de la cámara.
Los periódicos, la radio y la television se masturban con pretenciosos artículos sobre mí. Parece que les pone cachondos calificarme de genio. No saben que la película, tal como ha quedado, sólo ha sido posible porque le hice cerrar el pico a Herzog para salvar lo poco que valía la pena salvar. Al menos, los cientos de entrevistas que me hacen me permiten por fin escupir en la cara de Herzog y llamarle lo que es: ¡un capullo como la copa de un pino! Pese a ello, acapara con el mayor descaro todos los premios y distinciones imaginables que es capaz de concederle esa caterva de subnormales que se llama "la cultura".
Klaus Kinski
Comentado por: (...) el 03/3/2006 a las 19:03
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"Y como si Minhoi y yo recibiéramos una recompensa por nuestra huida del infierno de los humanos, sentimos que nuestro pelo se hace más sedoso y nuestra piel más turgente, como la piel de un animal salvaje puesto en libertad; sentimos que nuestros cuerpos se hacen más esponjosos, más elásticos, que nuestros músculos se tensan como preparados para el salto, que nuestros sentidos se hacen más receptivos y atentos. Minhoi nunca había estado tan arrebatadoramente guapa desde la trampa para tigres en Vietnam."
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(a 85) ¿lo dice por esto?
Comentado por: ave el 03/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: Félix de Aguirre el 03/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: berta el 03/3/2006 a las 19:03
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"El viaje hasta la selva virgen es un tormento brutal. Viajamos amontonados en trenes vetustos, camiones achacosos y autobuses como jaulas; comemos y dormimos al aire libre como cerdos. A veces nos metemos en barracas de hojalata y otras cámaras de tortura. Llegamos a olvidarnos de lo que es dormir. Apenas podemos respirar. Ni lavabos, ni posibilidades de lavarse. Muchos días y noches. Estoy siempre vestido, porque de lo contrario los mosquitos se encarnizarían conmigo. Me siento como si estuviese todo el tiempo debajo de una ducha de agua hirviendo. Estar dentro de una casa es morirse. Pero afuera hace el mismo calor ponzoñoso. Vertederos de basuras convertidos en montañas por los pies que los pisan, rodeados de charcos de estiércol y meados y mierda humana. Los habitantes tiran en esa balsa infernal los ojos y las tripas arrancados a los animales sacrificados. Negras aves carroñeras del tamaño de perros dogos, se pasean y se posan en ese horror, como si fuera su propiedad privada.
Adonde quiera que mire, veo esas infames barracas de cemento a medio construir, con tejados de chapa. Ojalá no tuviera que ver más esas barracas de cemento a medio construir y con tejados de chapa. Aquí no hay nada acabado. Todo está abandonado en plena faena, como si la putrefacción les hubiera cogido por sorpresa. Por todas partes persianas metálicas y rejas, como para escarnio ¿Para qué?
Montaña de basura, aguas residuales, ojos, tripas, aves carroñeras y... antenas de televisión. (Como en Nueva York, París, Londres, Tokio, Hong Kong, pero aún más infame).
El camino hasta la selva virgen es largo y torturador. Pero ningún esfuerzo es demasiado con tal de huir del infierno de los humanos.
Y como si Minhoi y yo recibiéramos una recompensa por nuestra huida del infierno de los humanos, sentimos que nuestro pelo se hace más sedoso y nuestra piel más turgente, como la piel de un animal salvaje puesto en libertad; sentimos que nuestros cuerpos se hacen más esponjosos, más elásticos, que nuestros músculos se tensan como preparados para el salto, que nuestros sentidos se hacen más receptivos y atentos. Minhoi nunca había estado tan arrebatadoramente guapa desde la trampa para tigres en Vietnam.
Hinchados por las picaduras de los mosquitos, y sin haber comido ni bebido nada, nos levantamos tambaleantes para seguir viaje.
Una niña inca está de pie al borde de la pista para aviones militares. Tiene sobre el brazo un pequeño mono, y quiere venderlo. Pero el mono se aferra, presa de un terror mortal, a la niña inca, temeroso de que el comprador pueda llevárselo de allí.
Esta vez viajamos en viejos y abollados aviones de transporte de paracaidistas, cuyas hélices me golpean las sienes como martillos neumáticos. Un hedor penetrante, peste a gasolina, hambre, sed, dolor de cabeza y retortijones de estómago; tampoco aquí hay lavabo. Acurrucados y apretados en el caliente suelo de un avión sin ventanas. Hora tras hora. Durante el vuelo, nos dejan, uno a uno, salir por unos instantes de la cripta del fuselaje y trepar a la cabina para mirar el exterior por un minúsculo ventanuco; abajo, el océano verde, miles de kilómetros de selva virgen, por la que se retuerce la amarilla cinta ensortijada de la mayor red fluvial de la Tierra."
Klaus Kinski
Comentado por: optim@ el 03/3/2006 a las 19:03
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La gente va cayendo como moscas. Primero las chicas, luego los hombres, uno detrás de otro. La mayoría tienen las piernas llenas de pus e hinchadas hasta la desfiguración por culpa de las picaduras de mosquitos.
Comentado por: eva ave el 03/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: félix el 03/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: Nicolás de Schwaben el 03/3/2006 a las 19:03
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Minhoi y yo cocinamos solos en nuestra balsa. Echamos tierra sobre la plataforma de madera y hacemos fuego. Cuando uno de nosotros salta al agua para bañarse y lavarse, el otro vigila que no vengan pirañas. Normalmente no tenemos nada que cocinar, y nos alimentamos de fantásticos frutos de la selva, que contienen suficiente líquido. Pero esos frutos paradisíacos son difíciles de conseguir, porque avanzamos casi sin interrupción rio abajo y a menudo pasamos largo tiempo sin poder bajar a la orilla a buscar fruta.
Con el tiempo empezamos a notar las consecuencias de la desnutrición. Nos debilitamos, se me hincha el vientre, y ya soy sólo piel y huesos. Los otros están aún peor.
Hoy, a las tres de la madrugada, nos despiertan brutalmente en nuestras balsas. Nos dicen que no hay tiempo para desayunar, ni siquiera para tomar un café, y que vamos a navegar sólo veinte minutos, hasta el próximo poblado indio a la orilla del río. Allí, dicen, nos darán de todo. Pero los supuestos veinte minutos se convierten en dieciocho horas. Como siempre, Herzog nos ha mentido.
Con las cabezas metidas en los pesados cascos de acero, que el sol lacerante calienta hasta tal punto que nos quemamos, pasamos el día entero sin techo y sin la menor sombra, sin comer ni beber, sometidos al calor más implacable. La gente va cayendo como moscas. Primero las chicas, luego los hombres, uno detrás de otro. La mayoría tienen las piernas llenas de pus e hinchadas hasta la desfiguración por culpa de las picaduras de mosquitos.
Cuando, al atardecer, llegamos por fin a un poblado indio, resulta que está en llamas. Herzog lo ha hecho incendiar, y hambrientos y medio muertos de sed, tambaleándonos de agotamiento de dieciocho horas de calor infernal, tenemos que atacar el poblado indio directamente desde las balsas, tal como ordena el estúpido guión.
Pasamos la noche en el poblado indio. Pernoctamos en las barracas que no se han quemado, y en las que corretean descaradas ratas gigantescas que nos rodean en círculos cada vez más estrechos, acercándose cada vez más a nuestros cuerpos. Sin duda se dan cuenta de lo debilitados que estamos, y sólo esperan el momento de lanzarse sobre nosotros. Son cada vez más numerosas.
Comentado por: una colega de patti smith el 03/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: lou reed el 03/3/2006 a las 19:03
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Diós mio, ¿pero se han fijado bien? si hasta parece que lleve peluquín! ¿y que demonios le pasa en los ojos? Definitivamente le quitas el pelo a Peter y te queda un huevo con gafas.
http://www.fromscripttodvd.com/images/ASC%20Awards%202005/Peter%20Fonda%20smaller.jpg
Comentado por: Tipo de incognito el 03/3/2006 a las 19:03
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pero tipo de incógnito no dice en su comentario que quiera ir en moto sino en tren hay una diferencia..
Comentado por: alba el 03/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: lou reed el 03/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: alba witt el 03/3/2006 a las 19:03
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También encontré interesante "París, Texas" (casi diría que fascinante, pero la vi hace tanto tiempo..., no sé qué me parecería ahora), y, a Nastassja Kinski, perturbadora.
Comentado por: alba el 03/3/2006 a las 19:03
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No quiero que las garras de una pantera le rajen el gaznate; eso sería demasiado bueno para él. No. ¡Prefiero que las grandes hormigas rojas se le meen en los ojos y se le coman los huevos y las tripas en vida! ¡Que coja la peste! ¡La sífilis! ¡La malaria! ¡La fiebre amarilla! ¡La lepra! Pero es en vano. Cuanto más le deseo la más cruel de las muertes, menos consigo librarme de él.”
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Es que de verdad, Klaus, estamos hechos el uno para el otro. Tú eres bueno, ¿verdad?, eres comprensivo, sencillo y tolerante. Eres bondadoso, en suma.
Tuya
Fedra Balanus de Aguirre
Comentado por: Fedra Balanus de Aguirre el 03/3/2006 a las 19:03
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¿Es John Cale, de alguna manera, lo que siempre quiso ser Lou Reed? El tiempo está acercando estilísticamente a los antiguos antagónicos de la Velvet. Pero se me antoja que mientras el joven yonki criado entre golpes de electroshock consolida su condición de rockero de atril, el hombre ilustrado y educado entre partituras de Cage y LaMonte rejuvenece con más gracia. Parece que su nuevo disco “BlackAcetate”, con Herb Graham Jr (habitual de Macy Gray) y Mickey Petralia (sesiones con Beck, Rage Against the Machine, Dandy Warhols, Eels) le ha devuelto al lado rockero, que de vez en cuando Cale gusta tocar
Comentado por: lou reed el 03/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: Nicolás de Schwaben el 03/3/2006 a las 19:03
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Querido Tipo (que sabes que te admiro un montón), a mi Peter me gusta mucho en "Easy rider" por su componente espiritual tan bien trabajado. En tus fotos no me gusta, y te doy toda la razón del mundo
Tuya
Alba Witt
Comentado por: alba el 03/3/2006 a las 19:03
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Herzog es un individuo miserable, rencoroso, envidioso, apestoso a ambición y codicia, maligno, sádico, traidor, chantajista, cobarde y un farsante de cabeza a los pies. Su supuesto "talento" consiste únicamente en torturar criaturas indefensas y, si hace falta, matarlas de cansancio o asesinarlas. Nadie ni nada le interesa, a excepción de su penosa carrera de supuesto cineasta. Impulsado por un ansia patológica de causar sensación, provoca él mismo las más absurdas dificultades y peligros y pone en juego la seguridad e incluso la vida de otros, sólo para después poder decir que él, Herzog, ha domeñado fuerzas aparentemente insuperables. Para sus películas echa mano a personas poco desarrolladas mentalmente y de diletantes, a los que puede manejar a su antojo (¡y, supuestamente, hipnotizar!), y a los que paga un salario de hambre, eso si les paga. El resto son tullidos y abortos de todo tipo, a fin de parecer interesante. No tiene la menor idea de cómo se hace una película. Ya ni intenta darme instrucciones. Hace tiempo que ha renunciado a preguntarme si estoy dispuesto a llevar a cabo sus aburridas chorradas, ya que le tengo prohibido hablar.
Si se empeña en repetir una toma, porque, como la mayoría de los directores, se siente inseguro, le digo que se vaya al infierno. Normalmente, la primera toma es válida, y no repito nada, y muchísimo menos porque él lo quiera. Yo decido cada escena, cada posición, cada toma, y me niego a hacer otra cosa que lo que considero acertado. Así por lo menos consigo salvar las películas del desastre total a causa de la chapucería de Herzog
Después de ocho semanas, la mayoría siguen viviendo como cerdos. Amontonados en las balsas como ganado camino del matadero, comen bazofia frita en manteca de cerdo y, lo que es más peligroso, beben agua del río, con lo que pueden coger todas las enfermedades epidémicas imaginables. Incluso la lepra.
Ninguno de ellos está vacunado ni siquiera contra una de esas enfermedades, a menudo letales.
Comentado por: una colega de patti smith el 03/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: ave el 03/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: silenci el 03/3/2006 a las 19:03
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Ahora detesto a muerte a ese asesino de Herzog. Le grito a la cara que tengo ganas de verle reventar como la llama que ha hecho ejecutar. ¡Que lo tiren vivo a los cocodrilos! ¡Que lo estrangule una anaconda! ¡Que la picadura de una araña venenosa le deje sin respiración! ¡Que le revienten los sesos por la mordedura de la serpiente más venenosa que exista!
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Amigo Klaus, ¡no sabes cómo te entiendo! Te acompaño en el sufrimiento, además. Es que hay gente muy cabrona en esta vida.
Tuya
Fedra Balanus de Aguirre
Comentado por: Fedra Balanus de Aguirre el 03/3/2006 a las 19:03
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¡Ya lo tengo! El amor platónico de berta es, ni más ni menos, que el eslabón perdido. Vuelvan a observarlo detenidamente y fíjense en los pequeños detalles: Su peluda cara, su ahuevada caja ósea, su tendencia agromegálica...¡Todo encaja!
http://www.altmanphoto.com/PeterFonda.jpeg
Comentado por: Tipo de incognito el 03/3/2006 a las 19:03
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querido Lou (74), a mí también me gusta mucho ir en moto, pero de paquete, porque no sé conducir (ni moto ni coche ni nada de nada)
Comentado por: ave el 03/3/2006 a las 19:03
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"Aunque estoy siempre huyendo de él, Herzog se me pega como una mosca cojonera. La simple idea de que él está aquí, en medio de la selva virgen, me pone enfermo. Cuando lo veo acercárseme de lejos, le grito que se pare. Le grito que apesta. Que me da asco. Que no quiero oír su mierdosa palabrería ¡Que no lo soporto!
Siempre tengo la esperanza de que me ataque. Entonces lo empujaré a un brazo del río cuyas aguas tranquilas están repletas de pirañas sedientas de sangre, y miraré cómo lo destrozan. Pero no lo hace, no me ataca. No parece que le afecte el hecho de que yo lo trate como a un trapo. Además, es un cobarde. Sólo pasa al ataque cuando cree que lleva las de ganar. Contra un nativo, un indio que ha aceptado un trabajo para que su familia no se muera de hambre, y que lo aguanta todo por miedo a perder el trabajo. O contra un estúpido actor sin talento, o contra los animales indefensos. Hoy, por ejemplo, ata una llama a una canoa y manda a tirar la canoa, con la llama dentro, a los rápidos, porque supuestamente lo exige el argumento de la película. ¡Que ha escrito él mismo! Cuando me entero, ya es demasiado tarde. La llama avanza ya hacia los remolinos, y nadie puede salvarla. Aún la veo encabritarse, presa del pánico, y tironear las cuerdas para escapar a la cruel ejecución; luego desaparece tras una curva del río, donde se destrozará contra los cortantes arrecifes y se ahogará entre sufrimientos.
Ahora detesto a muerte a ese asesino de Herzog. Le grito a la cara que tengo ganas de verle reventar como la llama que ha hecho ejecutar. ¡Que lo tiren vivo a los cocodrilos! ¡Que lo estrangule una anaconda! ¡Que la picadura de una araña venenosa le deje sin respiración! ¡Que le revienten los sesos por la mordedura de la serpiente más venenosa que exista! No quiero que las garras de una pantera le rajen el gaznate; eso sería demasiado bueno para él. No. ¡Prefiero que las grandes hormigas rojas se le meen en los ojos y se le coman los huevos y las tripas en vida! ¡Que coja la peste! ¡La sífilis! ¡La malaria! ¡La fiebre amarilla! ¡La lepra! Pero es en vano. Cuanto más le deseo la más cruel de las muertes, menos consigo librarme de él."
Klaus Kinski
Comentado por: Félix de Aguirre y Camposanto el 03/3/2006 a las 19:03
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Comentado por: alba el 03/3/2006 a las 19:03
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A mí me gustó bastante, mejor dicho, mucho la escena del asesinato en el tren de "El amigo americano" de Wenders.
La película en general me gustó bastante. Creo que el primer Wenders era mucho mejor que el actual.
Comentado por: alba el 03/3/2006 a las 19:03
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A Gaudì lo arrollò un tranvìa, concretamente en Gran Vìa
con Bailèn. Un malintecionado rumor barcelones, dice que
el conductor era el avi de Vila-Matas.
Al padre de Paz (Octavio),el de Enea (49), tambièn lo matò el tren.
Atado al potro del alcohol,
mi padre iba y venìa entre las llamas.
Por los durmientes y los rieles
de una estaciòn de moscas y de polvo
una tarde juntamos sus pedazos.
Yo nunca pude hablar con èl.
( Pasado en claro. Octavio Paz )
Comentado por: Montefeltro el 03/3/2006 a las 19:03
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"Atrapar la mochila, el whisky y el tabaco, quemar el cartel de reservado de mi casilla social, buscar la libertad prometida encima de los trenes de mercancias que atraviesan la América profunda: hacerme vagamundo.
El excelente documental Long gone te lleva al sueño. ¿Es una recomendación? No, es una OBLIGACIÓN."
Comentario por Tipo de incognito — Marzo 3, 2006 @ 11:00 am
Sí, majete, te veo con tu mochila, tu barba de cuatro días y apestando a whisky y tabaco con ansias de emular a los motoristas de "Easy Rider". Lo que pasa es que Peter Fonda (¡qué bueno que está, por dios!) te da cien mil vueltas. Si acaso Jack Nicholson...
Comentado por: berta el 03/3/2006 a las 18:03
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A Gaudì le arrollo el tranvìa. Concretamente en la esquina de Gran Vìa con Bailèn. Una malintencionada
leyenda barcelonesa, dice que el chofer era el abuelo
de Vila-Matas.
Al padre De Paz (Octavio), el de Enea (49), tambien lo matò un tren.
Atado al potro del alcohol,
mi padre iba y venìa entre las llamas.
Por los durmientes y los rieles
de una estaciòn de moscas y polvo
una tarde juntamos sus pedazos.
Yo nunca pude hablar con èl.
( Octavio Paz )
Comentado por: Montefeltro el 03/3/2006 a las 18:03
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Comentado por: berta riambau el 03/3/2006 a las 18:03
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¿A quién prefieres, marqués de tontas, a berta o a mí? Tendrás que decidirte, guapo, simpático y más.
Comentado por: fedra el 03/3/2006 a las 18:03
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No, querido (em)prendedor, nos hemos ido a hacer manitas porque las suyas no nos atienden, pero probablemente usted ya no esté aquí. ¿Buscando nuevas víctimas, marqués de S.?
Comentado por: fedra el 03/3/2006 a las 18:03
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Comentado por: berta el 03/3/2006 a las 18:03
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¿Te crees muy graciosa, Berta Riambau, llamando a (tren)prendedor de coches "(trem)pador de coches"? Mejor que te largues de aquí tal como has venido, con una mano delante y otra detrás.
Comentado por: fedra el 03/3/2006 a las 17:03
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Para Lou:
40) Rayas de tiza, de edulcorante o de cal del Bernabèu ?
Estas en la Factory ? Saludos al soporìfero mercenario albino.
Comentado por: Montefeltro el 03/3/2006 a las 17:03
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Te lo cuento en el tren, que no quiero que me oiga (viz)condesa y se acalore.
Un beso, (viz)condesa. Un beso de las dos.
Comentado por: Berta R. el 03/3/2006 a las 17:03
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creo que Benet imitaba desternillantemente a ese revisor que entraba en el departamento a las cinco de la mañana.. y las discusiones eternas sobre qué nudo ferroviario (Sabiñánigo, Motilla del Palancar..) era el mejor para la imitación.
Comentado por: (viz)condesa de (em)prendedor el 03/3/2006 a las 17:03
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Comentado por: fedra el 03/3/2006 a las 17:03
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Comentado por: fedra el 03/3/2006 a las 17:03
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Sí, de todos modos ya tenía intención de irme. Y te digo que eres un poco basta, pareces una verdulera. Te codeas con gente de una clase social muy superior a la tuya. Eres una arribista y nunca conseguirás nada. ¿Te crees Eve de "All about Eve"?
Comentado por: Berta R. el 03/3/2006 a las 17:03
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Comentado por: berta el 03/3/2006 a las 17:03
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Comentado por: (em)prendedor de coches el 03/3/2006 a las 17:03
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Comentado por: fedra el 03/3/2006 a las 17:03
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Me refiero a que en casa del ingeniero sus amigos jugaban al juego del tren, aunque no recuerdo exactamente los detalles.
Comentado por: fedra el 03/3/2006 a las 17:03
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Todo lo que puedas decirme no me afecta porque soy un ente de ficción. Yo también me voy. Seamos amigas. ¿Nos vamos juntas?
Comentado por: fedra el 03/3/2006 a las 17:03
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A Calvo le hicieron escribir el Himno Nacional y se confundió de vagón, por eso la Guardia Civil, claro que ante todo la lengua de Calvo mira qué... y dijo Viva la Libertad. Eso sí Calvo es Calvo,
Enea
Comentado por: Enea el 03/3/2006 a las 16:03
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Verá, me gusta Paz, la paz, Paz no Bolivia. Paz, México aunque no sea Gallega o lo sea... verá me gusta Octavio
Paz
Enea
Comentado por: Enea el 03/3/2006 a las 16:03
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Comentado por: Montefeltro el 03/3/2006 a las 16:03
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Comentado por: lou reed el 03/3/2006 a las 16:03
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Comentado por: (viz)condesa de (em)prendedor el 03/3/2006 a las 16:03
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Comentado por: Enea el 03/3/2006 a las 16:03
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[39]
Tenía que salir.
Una delicia de la vida. Leer los poemas de "Del Tren" de García Calvo en un largo y tranquilo (lento si es posible) viaje en tren por las castillas (en el mismo vagón que la misteriosa dama de las pieles).
Oh, Berta de los trenes!
Comentado por: (tren)prendedor de coches el 03/3/2006 a las 16:03
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Borges no veía, iba con su bastón paseando por la Las La Rambla con su futura mujer entonces secretaria.
anda jaleo
Enea
y fue un once de Marzo
Tracatrá
enea
Comentado por: Enea el 03/3/2006 a las 16:03
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Comentado por: Enea el 03/3/2006 a las 16:03
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¿En dònde, tribunos
de la patria, en dònde,
capitanes de centurias,
en dònde, decidme,
es toda la mucha?
Decid,por el honor
de vuestras viudas,
¿donde està la raya
de los campos de Cataluña ?
( Del tren. Garcìa Calvo )
Comentado por: Montefeltro el 03/3/2006 a las 16:03
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De qué sirve la vida sin vivirla
De qué sirve este león que ladra
Amabas la vida que otros derrochaban cada noche
No es justo, no es nada justo
¿Qué sirve?
La vida sirve
Pero no es nada justa.
Comentado por: lou reed el 03/3/2006 a las 16:03
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Comentado por: Enea el 03/3/2006 a las 16:03
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Comentado por: Enea el 03/3/2006 a las 16:03
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Comentado por: Enea el 03/3/2006 a las 16:03
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Comentado por: (tren)prendedor de coches el 03/3/2006 a las 15:03
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Yo os recomiendo al jefe de estación de Canfranc, Sabiánigo y Jaca. Espero que siga siendo el mismo, pues era una personas encantadora y muy especial.
Comentado por: Hada Primavera el 03/3/2006 a las 15:03
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Comentado por: Hada Primavera el 03/3/2006 a las 15:03
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A [30]
Empiezo a recordar aquella noche. Sí, hacía frío. Se recogió usted al verme en un movimiento de defensa, desconfiado. Pero yo pude vislumbrar, fugaz, como retiraba bajo el abrigo un pie que adiviné descalzo. Lo que no recuerdo es Toulouse. Recuerdo más bien Medina del Campo. Estación fantasmal, sumergida en las espesas y aquietadas aguas del sueño. Era medianoche. Sus pieles brillaban. Estaba despeinada.
Comentado por: (tren)prendedor de coches el 03/3/2006 a las 15:03
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Al cabo de otro ratito entro en nuestro departamento una mujer sumamente agitada y se dirigió a usted extremadamente furiosa:
"¡Ya estoy harta de tus infidelidades, (tren)prendedor de coches!"
Entonces empezó un discurso incoherente del que apenas recuerdo el contenido mas sí que repetía muchas veces las palabras "chocho" e "Inés". Los ojos se salían de las órbitas, gotitas de saliva asomaban por las comisuras de los labios. De repente se desgarró el vestido y empezó a aullar deseperadamente como una loba (tuve muchísimo miedo, me acerqué más a usted en busca de protección, usted pasó el brazo por mi hombro y lo dejó allí disciplente; esto me produjo una agradable seguridad interior, además usted olía muy bien, el frío empezó a pasar, sentía un agradabilísimo calor anterior, pero fedra -pues así se llamaba esa desgraciada y patética mujer- seguía gritando; me di cuenta de que usted se estaba poniendo nerviosísimo).
"¡fedra, cállate de una vez, desgraciada!" Entonces la zarandeó usted con mucha fuerza y a la pobre pareció que se le dislocaba la cabeza. Y entonces usted la besó como yo no había visto nunca hasta ese momento ni en los films. Y así acabó
Comentado por: berta el 03/3/2006 a las 14:03
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Yo amo el tren, no el avión sobre vias o el avión que no se eleva. De hecho, detesto el tren de alta velocidad, que no tiene nada ver con lo que amo, sino con lo que no amo, y la política del gobierno francés no tiene nada que me parezca deseable, en este sentido.
¿Le gustarían a Feliz de Azua los Jumbo o los Airbus con compartimentos?
Comentado por: TE el 03/3/2006 a las 14:03
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a los románticos les gustaban los cementerios. Estamos en Marzo, le recomiendo un Jet... privado por supuesto, camas, bar y aterrizaje donde quiera.
Enea
Comentado por: Enea el 03/3/2006 a las 14:03
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Sé que los fines de semana no aparece usted por aquí, pero quizás el lunes..., quizás el lunes podríamos hablar con el tutor de Requena para que nos proporcione de una maldita vez el informe sobre éste que elaboró hace ya algún tiempo con motivo de su visita al palacio desierto aquella noche de la nevada.
¿Se acuerda ahora?
También se acuerda del compartimento que compartimos cerca de Toulouse, ¿verdad? Aquella noche también hacía frío y yo intentaba dormir pero usted se encontraba algo agitado porque había estado a punto de perder el tren (el último tren de aquella noche). Entró en el departamento y pocos minutos después me preguntó si no me importaba que se enciendese un cigarro. Éstabamos los dos solos. Yo estaba envuelta en un abrigo de pieles a causa del frío (la calefacción no funcionaba) y le respondí que no, que no me molestaba. Se le veía a usted melancólico y taciturno.
Comentado por: berta el 03/3/2006 a las 14:03
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11 de Marzo boom, boom, el oeste! y se quedaron sin tren por aquello de "más madera!". Eran en compartimentos pero no entraba nadie a las cinco de la madrugada en algunos vagones que me lo recuerda mia ma.
claro que la T$-4 bueno me permite contemplar la arquitectura que sujeta el techo, y es hermosa, vale la pena en la espera.
Ay! Penélope oye silbar el tren.
Ford en Diligencia y Hitc.. creo que fue a ver a su mamá.
Enea
Comentado por: Enea el 03/3/2006 a las 14:03
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Expléndido tren que nos brinda hoy D. Félix su texto con reminiscencias cinéfilas. (¿Trenes rigurosamante vigilados?).
La alegria de viajar vuelve a nosotros al son de traca-ta y del lara-larí
Comentado por: rise el 03/3/2006 a las 14:03
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Comentado por: D.C. el 03/3/2006 a las 13:03
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Comentado por: Keanu el 03/3/2006 a las 13:03
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Comentado por: berta el 03/3/2006 a las 13:03
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(3), (6), (9), (12), (14), (19), (20)
sobre todo (6)
Yo deseo sobre todo trenes para encontrarme en uno de ellos contigo.
Me imagino que ya nos conocemos, a lo mejor me conoces de las revistas y me admiras.
Yo he leído alguna cosa tuya...
En Francia el tren se para de noche en una estación de un pueblecito perdido y tú entras en mi compartimento.
Nos reconocemos pero no decimos nada.
Y luego.
Comentado por: berta r. el 03/3/2006 a las 13:03
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Relecturas
Os recomiendo encarecidamente El Guardagujas de Juan Josè Arreola . Un cuento,por cierto,harto propicio para los amantes del tren.
Comentado por: Montefeltro el 03/3/2006 a las 13:03
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A [23]
Me parece que sí la conozco, señora.
Creo que bailé con usted una vez en un palacio desierto... Fue un placer.
Comentado por: (tren)prendedor de coches el 03/3/2006 a las 13:03
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Comentado por: Tipo de incognito el 03/3/2006 a las 11:03
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Sí [8]
queremos trenes de largo recorrido con bares y excelentes restaurantes; con cocina y con carta de vinos; trenes-coctelería, trenes-bodega cómodos con grandes ventanales; trenes fumador de pipa y trenes fumador de puros... Trenes, trenes gozosos y prácticos para todos.
Comentado por: (tren)prendedor de coches el 03/3/2006 a las 11:03
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[9] leído en otro blog:
*Momentos estelares de la "historia"
...Cuando el sommellier de “Wagons-lits” haciendo gala de un servicio excepcional al cliente envió, tras el grito de Groucho de: ”Es la guerra. Más madera”, todo el surtido de crianzas y reservas de la bodega como combustible para alimentar a la locomotora de un tren ya sistemáticamente despedazado por los otros hermanos Marx.
Vamos, un profesional como la copa, Riedel, de un pino.*
Comentado por: Mr. Beecher el 03/3/2006 a las 11:03
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A [16]
Y el colmo de la indecencia (y muestra de impotencia) es que también... ¡¡Meten coches nuevos de propaganda en las estaciones de ferrocarril!!! ¡A quemarlos ya!!!
Comentado por: (tren)prendedor de coches el 03/3/2006 a las 11:03
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Comentado por: lou reed el 03/3/2006 a las 11:03
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Comentado por: Tipo de incognito el 03/3/2006 a las 11:03
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Queremos trenes.
No es necesario que sean velocísimos. Es necesario que sean muchos.
Queremos trenes (lentos y veloces), trenes viejos de compartimentos y nuevos de pasillos y grandes butacas, cortos y largos, queremos trenes hoteles de lujo para el pueblo, trenes de madera encantadores, trenes bala cortos y larguísimos, trenes eléctricos y magnéticos, y trenes de carbón, enormes máquinas paquidermo con hollín, máquinas refinadas art-decó, máquinas a petróleo y máquinas con trole, trenes de llano, trenes de montaña, tres de meseta, trenes costeros, trenes, trenes, trenes, iber-trenes...
No hay viaje gozoso sin trenes. Trenes llenos de damas misteriosas con todo el tiempo del mundo que perder.
Comentado por: (tren)prendedor de coches el 03/3/2006 a las 11:03
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Warhol realizó sus serigrafías en un estudio apodado "The Factory". Había abierto su primera "Factory", situada en la calle 47 Este de Nueva York, en 1963. Aquel espacio, que Billy Name, asiduo del local, había pintado de color plata y revestido de papel de aluminio, fue la meca de artistas, gentes de mundo, famosos y miembros de la vanguardia neoyorquina. En aquella época, Warhol adquirió una cámara de 16 mm y, entre 1963 y 1967, la "Silver Factory" se convirtió en un estudio cinematográfico en el que el artista y sus colaboradores rodaron más de quinientas películas. Muchas de ellas trascendían los métodos cinematográficos tradicionales y carecían de estructura y de guión. En estas películas intervinieron personajes tan diversos como la modelo Edie Sedgwick, el poeta Taylor Mead y la actriz Viva (Susan Hoffman), que alcanzaron la calificación de "superestrellas".
Comentado por: lou reed el 03/3/2006 a las 11:03
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[15]
Pocos han filmado con tanta voluptuosidad (y movido con tanta facilidad) trenes de vapor como Frankenheimer.
Esas dos enormes máquinas chocando ¡realmente! Y esa propulsión nerviosa que otorga el maquinista Burt Lancaster !!
Comentado por: (tren)prendedor de coches el 03/3/2006 a las 11:03
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Hitchcock. ciclo en tv3 , sabados tarde . a mi no me convence pero bueno , mi direcctor favorito es mi amigo Warhol
Comentado por: lo reed el 03/3/2006 a las 11:03
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Comentado por: lou reed el 03/3/2006 a las 11:03
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¿Ha visto usted, señor Azúa, la manía babosa y tontiloca que le ha entrado a la Renfe de imitar en todo lo posible a las compañías aéreas? No sólo las estaciones de ferrocarril --esos templos de la civilización-- están hechas a imagen y semejanza de los aeropuertos, sino que por los altavoces se exhorta a los "clientes" a que "embarquen" y a que en caso de sufrir algún contratiempo se pongan al habla con la "tripulación". Y, aunque yo no lo he oído de manera directa, me consta que en algunas líneas de alta velocidad se llama al maquinista el "comandante". Es difícil imaginar manía más estúpida, pero a algo obedecerá toda esta memez. ¿Será que los viajeros de tren sueñan en su mayoría con hacer el mismo viaje en avión y ven el ferrocarril como un transporte de pobres? De hecho, la mayor parte de la gente te mira raro cuando dices que vas en tren pudiendo ir en avión, como si fueras una miedosa o una palurda que se pierde en los aeropuertos (esos lugares ominosos en donde estoy segura que todos los días desaparecen decenas de personas de las que nunca se vuelve a saber nada).
Comentado por: Mireia Xirau el 03/3/2006 a las 11:03
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Comentado por: Mr Beecher el 03/3/2006 a las 11:03
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... Y serpenteantes trenes correo amarillos y verdes (de paso se están cargando también el servicio público de correos los muy hijos de puta)... y desmayados trenes pajar con enormes puertas invitando a entrar...
A propósito de esto, una buena película de trenes: "El emperador del Norte" (de Robert Aldrich)
Otra excelente (preciosa): "El tren" (de Frankenheimer)
Comentado por: (tren)prendedor de coches el 03/3/2006 a las 11:03
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Atrapar la mochila, el whisky y el tabaco, quemar el cartel de reservado de mi casilla social, buscar la libertad prometida encima de los trenes de mercancias que atraviesan la América profunda: hacerme vagamundo.
El excelente documental Long gone te lleva al sueño. ¿Es una recomendación? No, es una OBLIGACIÓN.
Comentado por: Tipo de incognito el 03/3/2006 a las 11:03
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Me parece un poco precipitado e inesperado el final de su artículo de hoy, señor Azúa.
¿Y es que acaso Renfe no es también una compañía infame, grosera, ordinaria e infestada de inútiles? A lo mejor no es grosera porque no llegan ni a informar de los retrasos... pero eso no quita lo de inútiles.
Comentado por: Uma el 03/3/2006 a las 11:03
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Comentado por: (tren)prendedor de coches el 03/3/2006 a las 11:03
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Sr. Azúa:
"El desaliento social y político llega a Hollywood...Este año no hay grandes estrellas, hay grandes películas" Crónica hoy de la prensa socialdemócrata.Mentira podrida.
Ni las películas reflejan una crítica radical del sistema, ni son grandes películas, son buenos films. Pero, ¿quién en EEUU es capaz de hacer una mala película hoy?
Las películas grandes... las de antes, que por premiar a una inmensa, otras cuatro o cinco de mayor o igual categoría se quedaban sin premio.
Y de ellas cuantas con el tren, los trenes, de artistas invitados.Las del primer Hitchcock, y las obras maestras del segundo Hitchcock. Menudos momentos estelares.
Comentado por: Mr. Beecher el 03/3/2006 a las 10:03
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Están acabando con el deleite del tren.
Es una de las mayores traiciones del Estado en este país.
No saque en procesión a Iberia. El problema es la dictadura del inútil automóvil.
¡Para cuándo la rebelión ferroviaria!¡Quememos coches!
Comentado por: (tren)prendedor de coches el 03/3/2006 a las 10:03
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EL TREN BLINDADO
Este tema es una adaptación de la canción popular, recopilada por Federico García Lorca, "Los Contrabandistas de Ronda", también llamada "Anda, Jaleo". Durante la guerra, como todas las canciones que nacían de adaptaciones del pueblo, tuvo muchas versiones. En esta adaptación se hace mención a un tren blindado, que al igual que los trenes blindados de la Revolución Rusa, vapulearía a los tres generales mas odiados.
EL TREN BLINDADO
Yo me subí a un pino verde
por ver si Franco llegaba
y sólo vi un tren blindado
lo bien que tiroteaba.
Anda jaleo, jaleo, jaleo,
silba la locomotora
y Franco se va a paseo
y Franco se va a paseo.
Por tierras altas de Burgos
anda Mola sublevado,
ya veremos cómo corre
cuando llegue el tren blindado.
Anda jaleo, jaleo, jaleo,
silba la locomotora
y Mola se va a paseo
y Mola se va a paseo.
Yo me fui en el tren blindado
camino de Andalucía
y vi que Queipo de Llano
al verlo retrocedía.
Anda jaleo, jaleo, jaleo,
silba la locomotora
y Queipo se va a paseo
y Queipo se va a paseo.
Comentado por: lou reed el 03/3/2006 a las 10:03
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Iberia es una compañía llena de ineptos porque su revista, Ronda, la tiene contratada con el Grupo Z.
Comentado por: EDUARDO ESPADA el 03/3/2006 a las 10:03
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Biografía
Félix de Azúa nació en Barcelona en 1944. Doctor en Filosofía y catedrático de Estética, es colaborador habitual del diario El País. Ha publicado los libros de poemas Cepo para nutria, El velo en el rostro de Agamenón, Edgar en Stephane, Lengua de cal y Farra. Su poesía está reunida, hasta 2007, en Última sangre. Ha publicado las novelas Las lecciones de Jena, Las lecciones suspendidas, Ultima lección, Mansura, Historia de un idiota contada por él mismo, Diario de un hombre humillado (Premio Herralde), Cambio de bandera, Demasiadas preguntas y Momentos decisivos. Su obra ensayística es amplia: La paradoja del primitivo, El aprendizaje de la decepción, Venecia, Baudelaire y el artista de la vida moderna, Diccionario de las artes, Salidas de tono, Lecturas compulsivas, La invención de Caín, Cortocircuitos: imágenes mudas , Esplendor y nada y La pasión domesticada. Los libros recientes son Ovejas negras, Abierto a todas horas y Autobiografía sin vida (Mondadori, 2010). Escritor experto en todos los géneros, su obra se caracteriza por un notable sentido del humor y una profunda capacidad de análisis.
Bibliografía
La nueva edición del Diccionario de las artes (Debate, 2011) se amplía en más de cien páginas y corrige todas las entradas anteriores.
Ensayo
Contre Guernica, Prefacio para Antonio Saura (2008). Archives Antonio Saura, Genève.
La pasión domesticada (2007). Abada, Madrid.
Ovejas negras (2007), Bruguera, Barcelona.
Cortocircuitos. Imágenes mudas (2004). Abada, Madrid.
La invención de Caín (1999). Alfaguara, Madrid.
Baudelaire y el artista de la vida moderna (reedición) (1999). Anagrama, Barcelona.
Lecturas compulsivas. Una invitación (1998) Anagrama, Barcelona.
Salidas de tono (1996). Anagrama, Barcelona.
Diccionario de las artes (1995). Planeta, Barcelona.
Baudelaire y el artista de la vida moderna (1992). Pamiela, Pamplona.
Venecia (1990). Planeta, Barcelona.
El aprendizaje de la decepción (1989). Pamiela, Pamplona.
La paradoja del primitivo (1983). Seix Barral, Barcelona.
Conocer a Baudelaire y su obra (1978). Dopesa, Barcelona.
Novelas y prosa literaria
Autobiografía sin vida (2010). Mondadori, Barcelona.
Abierto a todas horas (2007). Alfaguara, Madrid.
Esplendor y Nada (2006). Lector, Barcelona.
Momentos decisivos (2000). Anagrama, Barcelona.
Demasiadas preguntas (1994). Anagrama, Barcelona.
Cambio de bandera (1991). Anagrama, Barcelona.
Diario de un hombre humillado (1987). Anagrama, Barcelona.
Historia de un idiota contada por él mismo, o el contenido de la felicidad (1992), Anagrama, Barcelona.
Mansura (1984). Anagrama, Barcelona.
Última lección (1981). Legasa, Madrid.
Las lecciones suspendidas (1978). Alfaguara, Madrid.
Las lecciones de Jena (1972). Barral E., Barcelona.
Relatos
"Quien se vio", Tres cuentos didácticos (1975). La Gaya Ciencia, Barcelona.
"La venganza de la verdad" (1978). Hiperion nº1, Madrid.
"Herédame" (6 y 7 agosto 1985). El País, Madrid.
"El trencadizo", con grabados de Canogar (1989) Antojos, Cuenca.
"La pasajera" (18 nov. 1990). El País, Madrid.
"La resignación de la soberbia", Los pecados capitales (1990). Grijalbo, Barcelona.
El largo viaje del mensajero (1991) Antártida, Barcelona.
Cuentos de cabecera ("La pasajera" y "La segunda cicatriz") (1996). Planeta NH.
"El padre de sus hijos" (1998). Barcelona, un día, Alfaguara, Madrid.
"La verdad está arriba" (1998). Turia, Teruel.
Poesía
Última Sangre. Poesía 1968-2007 (2007). Bruguera, Barcelona.
Poesía 1968 1988 (1989). Hiperion, Madrid.
Farra (1983). Hiperion, Madrid.
Siete poemas de La Farra, con un grabado de A. Saura (1981). Cuenca.
Poesía 1968 78 (1979). Hiperion, Madrid.
Pasar y siete canciones (1977). La Gaya Ciencia, Barcelona.
Lengua de cal (1972). Visor, Madrid.
Edgar en Stéphanie (1971). Lumen, Barcelona.
El velo en el rostro de Agamenon (1970) El Bardo, Barcelona.
Cepo para nutria (1968). Madrid
Premios
1987 Premio Anagrama de Novela.
2000 Premio a la cultura "Sebetia-Ter" del Centri di Studi di Arte e Cultura di Napoli".
2001 Premio a la tolerancia de la "Asociación por la Tolerancia", Barcelona.
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